“TU ÉS UM BOCADO CHATO. PORQUE É QUE NÃO VAIS ENTREVISTAR SANTOS DE CLASSE A E B?”

São João gosta mesmo de ser popular. Veste essa camisola desde os tempos em que jogava futebol com o primo Jesus. Jura que faz milagres com a bola e que por isso é tão venerado no Porto.

É com extraordinário prazer, e alguma admiração, que temos connosco,nestasentrevistasquenuncafiz,SãoJoão.Olá,SãoJoão.Comoestás?

Vai-se andando, menos cabelo – mas mesmo assim mais do que o Santo António –, etc. Sabes como é, a idade e os vermes não perdoam.

Pois. Para começar, uma coisa que nunca percebi bem é a diferença que existe entre um santo e um anjo.

Há muitas diferenças. Mas para tentar compreender um pouco da anatomia dos anjos, que me dizes a irmos dissecar um.

Não sei… eu… coisas com asas fazem-me confusão. Não podemos dissecar um dióspiro, em vez de um anjo?

É um anjo pequeno, de laboratório. Tipo hamster.

Faz-me muita impressão. Só consigo dissecar fruta ou bolos. E se, em vez disso, nos ensinasses como se faz uma canonização sem epidural?

Isso não tem graça nenhuma. Embora lá dissecar um anjo. Até trouxe o canivete.

Hum… É anjo ou anja?

Isso só dissecando é que se sabe. É como a sapateira, se tiver mais recheio é fêmea.

Não podíamos antes dissecar um rádio a pilhas?

Não sejas mariquinhas. Já experimentaste meter um cigarro ao contrário na boca de um anjo da guarda? É espetacular! Um santo popular tem de saber divertir-se. Tu és um bocado chato, Quadros. Porque é que não vais entrevistar santos de classe A e B?

Vamos lá mudar de tema. Segundo sei és primo de Jesus.

É verdade, somos primos.

Nunca tiveste um bocado de inveja do teu primo por ele fazer milagres e todas essas coisas que ele fez?

Não, eu jogava muito melhor à bola do que ele. Ele ia sempre para a baliza. Eu faço milagres com a bola. Por isso é que no Porto festejam o São João.

E se bem me recordo tu morreste com cerca de 30 anos, decapitado a mando de Herodes Antipas.

Exato. O Herodes Antipas sempre embirrou comigo. Ele já me tinha mandado prender por eu lhe ter dito que era errado ele dormir com a cunhada.

E era, claro.

Era, ela era muito feia. Depois mandou-me decapitar porque eu lhe disse que era errado dormir com a filha.

Que horror, ele dormia com a filha?

Sim, mas a miúda tinha três meses e estava com cólicas e ele levou-a para a cama porque ela não parava de chorar. Eu disse aquilo só para o chatear. Era uma brincadeira.

E ele levou a mal e cortou-te a cabeça.

Pois foi. Ele deu-me a escolher entre a decapitação ou passar uma noite inteira a levar com martelinhos de São João na cabeça. E eu não suporto martelos de São João. Aquele barulho e pimba na cabeça. Tira-me do sério.

Pois, como eu te percebo...

ILUSTRAÇÃO: MAFALDA NEVES