ﻟَﻨَﺪِع اﻟﺤّﺐ ﻳﻘﻮل ﻛﻠﻤﺘﻪ

ﺣﻈﻲ ﻣﻘﺎﻟﻲ ﻳﻮم اﻟﺴﺒﺖ اﳌﺎﺿﻲ: »أﻣﻬﺎت ﻣﺘﻄﻔﻼت« )»اﻟـﻌـﺮﺑـﻲ اﻟـﺠـﺪﻳـﺪ«، ٣١ إﺑــﺮﻳــﻞ/ ﻧﻴﺴﺎن ٤٢٠٢(، اﻟـﺬي ﺗـــﺤـــﺪﺛـــﺖ ﻓــﻴــﻪ ﻋـــﻦ ﻋــﻼﻗــﺘــﻲ ﺑــﺎﺑــﻨــﺘــﻲ اﻟــﺜــﻼﺛــﻴــﻨــﻴــﺔ، ﺑﻌﺪ ﻣـــﺸـــﺎﻫـــﺪة ﻓــﻴــﻠــﻢ ﻣـــﻦ اﳌــــﻮﺿــــﻮع ﻧــﻔــﺴــﻪ، ﺣـــﲔ ﻧـﺸـﺮﺗـﻪ ﻋﻠﻰ ﺻﻔﺤﺘﻲ ﻋﻠﻰ »ﻓﻴﺴﺒﻮك«، ﺑﻌﺪد ﻣﻦ آراء اﻟﻘﺮاء اﳌﺨﺘﻠﻔﺔ واﳌﺘﻨﺎﻗﻀﺔ )ﻣﻌﻈﻤﻬﻢ ﻳﻨﺘﻤﻮن إﻟـﻰ ﺷﺮﻳﺤﺔ اﳌﺜﻘﻔﲔ واﳌﺒﺪﻋﲔ(، واﻧﻘﺴﻤﺖ ﺑﲔ ﻣﻦ ﻳﺮى أن اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺼﺤﻴﺤﺔ ﺑــﲔ اﻷوﻻد واﻷﻫــــﻞ ﻳـﺠـﺐ أن ﺗﺘﻤﺘﻊ ﺑـﻘـﺪر ﻣـــﻦ اﻟــﺨــﺼــﻮﺻــﻴــٍﺔ واﻻﺳـــﺘـــﻘـــﻼﻟـــﻴـــٍﺔ، ﺧــﺼــﻮﺻــﴼ ﺣﲔ ﻳــﺘــﺠــﺎوز اﻷﺑـــﻨـــﺎء اﻟــﺜــﻼﺛــﲔ ﻣــﻦ أﻋــﻤــﺎرﻫــﻢ، وﻳﺼﺒﺤﻮن ﻣﺴﺘﻘﻠﲔ وﻗـــﺎدرﻳـــﻦ ﻋﻠﻰ اﺗــﺨــﺎذ ﻗــﺮاراﺗــﻬــﻢ ﺑﺄﻧﻔﺴﻬﻢ وﺗﺤﺪﻳﺪ ﺧﻴﺎراﺗﻬﻢ اﳌﻨﻔﺼﻠﺔ، وﻗﺎدرﻳﻦ وﻗﺎﺑﻠﲔ ﻟﺘﺤﻤﻞ ﻧﺘﺎﺋﺞ ﺧـﻴـﺎراﺗـﻬـﻢ ﺑﺄﻧﻔﺴﻬﻢ، وﺑــﲔ ﻣــﻦ ﻳﻌﺘﻘﺪ أن ﻫﺬه اﻻﺳﺘﻘﻼﻟﻴﺔ اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ ﺗﺘﻀﻤﻦ ﻓــﻲ داﺧـﻠـﻬـﺎ ﺷﻴﺌﴼ ﻣﻦ ﻧﺴﻒ اﻟﻜﻴﺎن اﻷﺳﺮي واﻟﺘﻌﺎﺿﺪ اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ، وأن ﻣﻦ ﺣﻖ اﻷﻫـــﻞ اﻟـﺬﻳـﻦ أﻧﺠﺒﻮا ورﺑــــﻮا وﺗﻌﺒﻮا أن ﻳﺤﻈﻮا ﺑﺒﻌﺾ اﻻﻫـﺘـﻤـﺎم ﻣـﻦ أوﻻدﻫــــﻢ، وأن ﻳﺄﻣﻠﻮا ﺑﻤﻘﺎﺑﻞ ﻳﻜﻤﻦ ﻓﻲ رﻋﺎﻳﺘﻬﻢ ﻓﻲ ﺷﻴﺨﻮﺧﺘﻬﻢ واﻻﻫﺘﻤﺎم ﺑﻬﻢ ﻣﻦ أﺑﻨﺎﺋﻬﻢ، وﻋﺪم ﺗﺮﻛﻬﻢ ﳌﺼﺎﺋﺮ ﻣﺤﺰﻧﺔ ﺣﲔ ﻳﺼﺒﺤﻮن ﻓﻲ ﺳﻦ ﻻ ﻳـﻌـﻮدون ﻓﻴﻪ ﻗـﺎدرﻳـﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻄﺎء أو ﻋﻠﻰ اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻰ أﻧﻔﺴﻬﻢ ﺑﺎﻟﻜﺎﻣﻞ، ﻣـﺎدﻳـﴼ أو ﻣﻌﻨﻮﻳﴼ. وﺳﺄﻋﺘﺮف أوﻻ، أن أﻛﺜﺮ ﻣـﺎ أﺧـﺸـﺎه ﻓـﻲ ﺣﻴﺎﺗﻲ ﻫـﻮ اﻟـﻮﺻـﻮل إﻟﻰ

ًُ ﺳـــﻦ أﺻـــﺒـــﺢ ﻣﻌﻬﺎ ﻣـﺤـﺘـﺎﺟـﺔ ﻟـﻠـﻤـﺴـﺎﻋـﺪة ﻓــﻲ اﻟﻌﻴﺶ؛ اﳌﺴﺎﻋﺪة اﳌﺎدﻳﺔ أو اﳌﻌﻨﻮﻳﺔ. رﻋﺒﻲ اﻹﻧﺴﺎﻧﻲ اﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﻟﻴﺲ ﻣﻦ اﳌﻮت، ﺑﻞ ﻣﻦ اﻟﻌﺠﺰ، ﺳﻮاء ﺑﺴﺒﺐ اﻟﺘﻘﺪم ﻓﻲ

ََُ َّ اﻟﺴﻦ أو ﺑﺴﺒﺐ اﳌــﺮض، وﻓﻜﺮة أﻧﻨﻲ ﻗﺪ أﺣﺘﺎج ﻻﺑﻨﺘﻲ ﻟﺘﻌﻴﻠﻨﻲ أو ﻟﺘﺴﻨﺪﻧﻲ ﻓﻲ ﺷﻴﺨﻮﺧﺘﻲ وﻣـﺮﺿـﻲ ﻫﻲ إﺣﺪى اﻷﻓﻜﺎر اﳌﺆرﻗﺔ ﻟﻲ داﺋﻤﴼ، ﻟﻴﺲ ﻷن اﺑﻨﺘﻲ ﻟﻦ ﺗﻔﻌﻞ ﻫﺬا، ﺑﻞ ﻷﻧﻨﻲ ﻻ أﺣﺐ ﻧﻔﺴﻲ وأﻧﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﺜﻘﻞ اﺣﺘﻴﺎﺟﻲ ﻷي ﻛﺎﺋﻦ ﺑﺸﺮي، ﺣﺘﻰ ﻟﻮ ﻛﺎن أﻗﺮب اﻟﻨﺎس إﻟﻲ. أﻓﻜﺮ أﺣﻴﺎﻧﴼ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻟﻮ وﺻﻠﺖ إﻟﻰ ﻫﺬه اﳌﺮﺣﻠﺔ ﻓﺴﻮف ﻳﻜﻮن اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣـﻦ اﻟﺤﻴﺎة أﺣــﺪ اﻟـﺨـﻴـﺎرات اﳌـﺘـﺎﺣـﺔ، ﻻ أﻋـﺮف ﻃﺒﻌﴼ إن ﻛﻨﺖ أﺗﺠّﺮأ ﻋﻠﻰ ِﻓﻌِﻠﻬﺎ، وﻃﺒﻌﴼ ﻻ أﻋﺮف ﻛﻴﻒ ﺳﺘﻜﻮن ﺣﻴﺎﺗﻲ أو أﻳﻦ ﺳﺄﻛﻮن، ذﻟﻚ أن ﻣﻦ ﻓﻲ وﺿﻌﻲ ﻻ ﻳﻤﻜﻨﻪ اﻟﺘﺨﻄﻴﻂ ﻟﺸﻲء ﺑﻌﺪﻣﺎ ﻧﺴﻔﺖ ﻛﻞ اﻻﺣﺘﻤﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ وﺿﻌﺘﻬﺎ ﻟﺤﻴﺎﺗﻲ ﻓﻲ ﺳﻮرﻳﺔ ﻗﺒﻞ ١١٠٢. واﻟــﺤــﺎل أن ﻓـﻲ آراء اﻷﺻــﺪﻗــﺎء اﳌﺘﻨﺎﻗﻀﺔ ﻛﻠﻬﺎ، ﺣﻮل اﳌــﻘــﺎل اﳌــﺎﺿــﻲ، ﺟـﺎﻧـﺒـﴼ ﻣــﻦ اﻟـــﺼـــﻮاب، ﻓﺒﺴﺒﺐ اﻟﻬﺠﺮة واﻟﻠﺠﻮء وﺗـﻮﺳـﻊ اﳌﻌﺮﻓﺔ واﻧﻜﺸﺎف اﻟﺜﻘﺎﻓﺎت اﻷﺧـﺮى ﺑﺪأﻧﺎ ﻧﺮى ﻛﻴﻒ ﻳﻨﻔﺼﻞ اﻟﻮﻟﺪ ﻋﻦ أﺑﻮﻳﻪ ﺑﻤﺠﺮد أن ﻳﺒﻠﻎ ﺳﻦ اﻟﺮﺷﺪ، ﻓﻲ ﻛﺜﻴﺮ ﻣﻦ اﳌﺠﺘﻤﻌﺎت اﳌﺘﻘﺪﻣﺔ، وﻳﺼﺒﺢ ﻣــﺴــﺆوﻻ ﻋــﻦ ﺣـﻴـﺎﺗـﻪ ﺑـﺎﻟـﻜـﺎﻣـﻞ، وﻣـــﻦ ﺣـــﻖ أﺑــﻮﻳــﻪ رﻓـﺾ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻪ، ﻻ ﺷﻲء ﻳﻠﺰﻣﻬﻤﺎ ﺑﺬﻟﻚ ﻏﻴﺮ اﻟﺤﺐ. ﻓﻲ اﳌﻘﺎﺑﻞ، ﺗﺘﻴﺢ اﻟﺤﻜﻮﻣﺎت ﳌﻮاﻃﻨﻴﻬﺎ اﻟﺬﻳﻦ ﻳﺼﻠﻮن إﻟـﻰ ﻣﺮاﺣﻞ ﻣﺘﻘﺪﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﺴﻦ دورﴽ ﻟﻠﻤﺴﺎﻋﺪة، ﻣﺠﻬﺰة ﺑﻜﻞ وﺳﺎﺋﻞ اﻟﺮﻓﺎﻫﻴﺔ واﻷﻣﺎن، وﻻ ﻳﺠﺪ اﻷﺑﻨﺎء ﻫﻨﺎك ﻏﻀﺎﺿﺔ ﻓﻲ أن ﻳﻌﻴﺶ أﺣﺪ واﻟﺪﻳﻬﻢ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟــﺪور، وﻻ اﻵﺑـﺎء ﻳﻌﺘﺒﺮون ذﻟﻚ ﻋﻘﻮﻗﴼ ﻣﻦ اﻷﺑﻨﺎء، وﻻ ﻳﻮﺟﺪ ﺣﻜﻢ أﺧﻼﻗﻲ ﻣﺠﺘﻤﻌﻲ ﻳﺪﻳﻦ ﻣﻦ ﻳﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﻛﻤﺎ ﻓﻲ ﻣﺠﺘﻤﻌﺎﺗﻨﺎ اﻟﺘﻲ ﺗﻜﻮن ﻓﻴﻬﺎ ﻋﻼﻗﺎﺗﻨﺎ اﻷﺳـﺮﻳـﺔ ﻣﺤﻜﻮﻣﺔ ﺑﺴﻠﻄﺔ اﻟﻮاﺟﺐ اﻷﺧﻼﻗﻲ واﳌﺠﺘﻤﻌﻲ، اﻟـــﺬي ﺗﻨﺘﺞ ﻋﻨﻪ ﻋـﻼﻗـﺎت ﻣﺸﻮﻫﺔ أﺣﻴﺎﻧﴼ، ﻓﻴﻬﺎ ﻧﻮع ﻣﻦ اﻟﺘﻌﻠﻖ اﳌﺮﺿﻲ ﺑﲔ اﻷﻫﻞ واﻷﺑﻨﺎء، ﻳﻌﻴﻖ