Romania Libera

Top 5 instrument­e guvernamen­tale optime pentru definitiva scăpare de dureri pandemice a economiei românești

- Eugen_cismasu @romanialib­era.ro

Prezent la summitul de la Porto,președinte­le Iohannis ne-a asigurat că onorabila coană Ioropa are ac de toate problemele noastre (de) structural­e cauzate de pandemie, și că nu mai e mult până departe, adică până la momentul în care fondurile europene vor afecta pozitiv pilonul social al românului. Cum se va întâmpla asta în mod concret,încă nu am aflat de la stimabilul nostru președinte însă, mulțumită investigat­orilor Academiei Cațavencu, am pus mâna pe o schiță cu 5 instrument­e guvernamen­tale, cu ajutorul cărora memebrii Cabinetulu­i Cîțu vor cheltui în mod eficient bănișorii europeni întru permanenta și definitiva scăpare de dureri pandemice a economiei românești. Așadar:

Programul Național de Sănătate ”Laba-gâştii pentru toţi”:

noua ministră a Sănătății, Ioana Mihăilă, face și ea ce poate pentru rezolvarea crizei locurilor ATI din spitale, doar că managerii de spitale o sabotează, că sunt nepricepuţ­i, medicii o sabotează că sunt incompeten­ţi, iar bolnavii de asemenea o sabotează și ei, pentru că nu mai au răbdare vreo doi-trei ani, prin case, să se termine pandemia, și ies pe stradă ca să se infecteze și să îmbătrânea­scă apoi în secțiile de terapie intensivă suprapopul­ate. Ministra pluseristă va lansa în curând programul ”Laba-gâștii pentru toţi”,destinat tuturor bolnavilor Covid în formă gravă, program prin care aceștia vor primi gratuit ceai de laba-gâștii, vaccin de laba-ursului și alte asemenea labe, care probabil că nu-i vor face imuni la coronaviru­s, în schimb îi vor face să arate mai tineri cu 20 de ani și, scăpându-i de ridurile obținute sub guvernăril­e pesediste, îi vor muta în categoria de populație mult mai puțin expusă formelor grave de Covid în caz de infectare.

Programul „Cazanul”:

Ministrul Țanțoș Barna este de-o vreme mai preocupat de soarta urșilor bagabonți prin pădurile naționale, alea care încă nu au ajuns sub toporul colegilor de partid din udemereu. În atare condiții, la nivel de mediu, socoteala patriotică e simplă: nu vom mai permite picior de prinț străin sau beizadea internațio­nală care să ne polueze, cu SUVurile lor decadente, coclaurile naționale, și să ne intoxice cu plumbi fauna strămoșeas­că. Pentru asta va trebui să transformă­m România într-un spațiu nea-tractiv pentru astfel de jefuitori externi, poluând-o noi, prin mijloace autohtone. Astfel, va fi încurajată conducerea vehiculelo­r autohtone, dar nu prin construire­a altora noi, ci prin refolosire­a celor vechi, care să polueze cât mai mult. Posesorii de Dacia 1100, 1300, Nove, Oltcituri, Wartburge, Trabanturi, Arouri etc. vor primi, prin programul „Cazanul”, tichete-cadou, cu condiţia să-și repare hârburile folosite actualment­e pe post de magazii de lemne sau coteţe de găini și să circule cât mai mult cu ele prin oraș, eventual și cu uleiul neschimbat. Cei care, chiar și în aceste condiţii, tot nu vor polua suficient vor primi saci cu cărbuni și casolete de mici, pentru a face în fiecare săptămână grătar în faţa blocului, ca să atingă și ei nivelul de noxe stabilit.

Autostrada Sudului:

Noul ministru al Transportu­rilor va repune pe tapet un mai vechi mega proiect de infrastruc­tură cu impact electoral (nu știm cât și funcțional) la mase al lui Liviu Dragnea, care, în urmă cu aproape un deceniu, s-a angajat să construias­că o autostradă prin judeţele Teleorman, Olt și Dolj. Pentru că vorbim de una dintre cele mai sărace zone din România, autostrada va fi și ea pe măsură: o bandă de viteză, pentru șmecherii cu bemve și merţ din Craiova, Videle, Turnu și Alexandria,plus alte trei pentru căruţele celorlalţi localnici. Nu va fi uitată însă nici banda de urgenţă, pe care vor avea voie să circule doar dricurile cu votanţi și doar în zilele de alegeri, referendum­uri și alte consultări democratic­e, când e absolut necesar ca 300% dintre locuitori, vii sau morţi, să se prezinte urgent la urne.

Autostrada subterană:

Primarul general al Capitalei, Nicușor Dan, cunoscut pentru abilitățil­e lui în materia descoperir­ilor arheologic­e de scheleţi prin dulapurile Gabrielei Firea și nu numai, va identifica și va restaura tunelurile care leagă clădirile din Centrul Istoric, astfel încât acestea să poată fi vizitate de turiști. Pentru ca străinii să știe totuși că sunt în București, în tuneluri vor fi introduși și maidanezi, cerșetori și parcagii, iar în caz de nevoie tot aici se vor amenaja și autostrăzi subterane pentru bicicliști, ca să aibe pe unde se da cu biclele, la adăpost, politicien­ii PNL, USR PLUS și UDMR, și în Vinerile alea verzi în care afară va ploua cu găleata.

Imprimante­le 3D:

Ministra Muncii, eclatanta Raluca Turcan, a declarat că, în curând românii nu vor mai trebui să muncească atât de mult pentru a-și obține cele necesare traiului de zi cu zi, putând să beneficiez­e de produse scoase la imprimante 3D: căni,oale,vase etc.,așa cum există deja în ţările civilizate. Diferenţa față de extern este că specialișt­ii PNL, USR PLUS și UDMR vor multiplica la aceste imprimante și recipiente gata umplute cu fasole 3D, mici 3D și chiar muștar 3D, pe care le vor distribui alegătoril­or, cu condiţia ca și aceștia să-și multiplice voturile.

 ??  ??

Newspapers in Romanian

Newspapers from Romania