ЧЕ­ГО СТО­ИТ ОТ­ЧА­Я­НИЕ РЕ­БЁН­КА?

Пси­хо­лог – о про­бле­мах де­тей, за­про­сах ро­ди­те­лей и трав­ле

AiF Kuzbass (Kemerovo) - - ГОСТЬ НОМЕРА - На­та­лья ИСА­Е­ВА

от­лич­но, за­пре­тит мне хо­дить на тре­ни­ров­ки. Мне всё вре­мя при­хо­дит­ся зуб­рить уро­ки, а сил на бас­кет­бол уже не оста­ёт­ся». Ре­бё­нок устал. К то­му же отец по­сто­ян­но го­во­рит: «Что за про­фес­сия та­кая – тре­нер, луч­ше стань ин­же­не­ром!» Мы дол­го го­во­ри­ли на пред­мет то­го, что невоз­мож­но из­ме­нить па­пу, по­это­му нуж­но на­учить­ся вза­и­мо­дей­ство­вать с ним дру­гим спо­со­бом. Са­мое страш­ное ре­бё­нок ска­зал в кон­це бе­се­ды: «Зна­е­те, я жду, ко­гда мне ис­пол­нит­ся 18 лет, что­бы на­ко­нец-то мож­но бы­ло уехать по­даль­ше от ро­ди­те­лей и об­щать­ся с ни­ми толь­ко в край­ней необ­хо­ди­мо­сти».

– Чем для ре­бён­ка мо­жет быть опас­но та­кое по­ве­де­ние взрос­лых? И что де­лать ро­ди­те­лям? Во­об­ще не об­ра­щать вни­ма­ния на двой­ки и трой­ки?

– Мне все­гда хо­чет­ся спро­сить ро­ди­те­лей: что для вас важ­нее. Вы хо­ти­те по­те­рять кон­такт с ре­бён­ком? Или хо­ти­те, что­бы он вы­рос хо­ро­шим че­ло­ве­ком и от­но­сил­ся к вам с ува­же­ни­ем? Не нуж­но из сво­е­го ча­да де­лать аб­стракт­но­го успеш­но­го че­ло­ве­ка. Для ре­бён­ка очень важ­но чув­ство­вать пле­чо ря­дом, за­щи­ту и под­держ­ку. Под­рост­ко­вый воз­раст с его неустой­чи­вой пси­хи­кой очень опа­сен воз­ник­но­ве­ни­ем непред­ска­зу­е­мых реакций. Ес­ли под­ро­сток от ро­ди­те­лей, кро­ме но­та­ций, ни­че­го не ждёт, су­ще­ству­ет опасность, что у него не бу­дет же­ла­ния воз­вра­щать­ся до­мой. Он бу­дет «за­ви­сать» с дру­зья­ми на ули­це или най­дёт спо­соб уй­ти из ре­аль­но­го ми­ра.

Был зво­нок от мо­ло­до­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый уже окон­чил уни­вер­си­тет, пе­ре­ехал в дру­гой го­род, ра­бо­та­ет. Ма­ма вос­пи­ты­ва­ла его так, что отец – непре­ре­ка­е­мый ав­то­ри­тет. Па­па ча­сто ез­дил в ко­ман­ди­ров­ки. Ко­гда воз­вра­щал­ся до­мой, маль­чик был так рад, так мно­го все­го хо­тел ему рас­ска­зать, что всё вре­мя кру­тил­ся во­круг него. А отец от­ма­хи­вал­ся, го­во­рил, что устал, и от­прав­лял к матери. Сей­час у от­ца по­яви­лась по­треб­ность в об­ще­нии, он зво­нит чуть ли не каж­дый день. А мо­ло­дой че­ло­век от­ме­ча­ет: «Я не знаю, о чём с ним го­во­рить, и у ме­ня нет же­ла­ния с ним об­щать­ся». Это од­на из пер­спек­тив: ре­бё­нок про­сто от­стра­нит­ся и бу­дет жить сво­ей жиз­нью. Ему не бу­де­те ин­те­рес­ны вы и ва­ши про­бле­мы, он не бу­дет спе­шить к вам на по­мощь.

В вос­пи­та­нии все­гда нуж­на зо­ло­тая се­ре­ди­на. Ко­неч­но, нель­зя спу­стить на тор­мо­зах успе­ва­е­мость в шко­ле, но и край­но­сти не нуж­ны. Ес­ли с са­мо­го дет­ства вы под­дер­жи­ва­е­те до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния с ре­бён­ком, то ра­зум­ные на­став­ле­ния и на­ка­за­ния он бу­дет вос­при­ни­мать спо­кой­но. Мож­но же ска­зать: «Ты бал­бес, во­об­ще не учишь­ся». А мож­но: «По­ни­маю, те­бе сей­час тя­же­ло, но ты по­ста­рай­ся». Раз­ни­ца боль­шая. Вс­пом­ни­те се­бя в школь­ном воз­расте и то, на­сколь­ко вам бы­ли важ­ны ка­кие-то ме­ло­чи, ко­то­рые, воз­мож­но, сей­час

«Я НЕНА­ВИ­ЖУ СВОЮ МА­МУ», «ХО­ЧУ УМЕ­РЕТЬ, ЧТО­БЫ ИЗБАВИТЬ ВСЕХ ОТ ПРО­БЛЕМ», – НА ДЕТСКИЙ ТЕ­ЛЕ­ФОН ДО­ВЕ­РИЯ ЕЖЕ­ДНЕВ­НО ПО­СТУ­ПА­ЕТ ДО 70 ЗВОН­КОВ, ЧА­СТО КРИ­КИ О ПО­МО­ЩИ. О ТОМ, ЗА ЧТО ДЕ­ТИ НЕНА­ВИ­ДЯТ СВО­ИХ РО­ДИ­ТЕ­ЛЕЙ, РАЗМЫШЛЯЕТ РУ­КО­ВО­ДИ­ТЕЛЬ ТЕ­ЛЕ­ФО­НА ДО­ВЕ­РИЯ Г. КЕ­МЕ­РО­ВО ОЛЬ­ГА РУБЛЁВА.

ка­жут­ся смеш­ны­ми. Вс­пом­ни­те свои оби­ды на ро­ди­те­лей и по­пы­тай­тесь скор­рек­ти­ро­вать своё по­ве­де­ние в от­но­ше­нии соб­ствен­ных де­тей.

– Ско­ро нач­нут­ся ка­ни­ку­лы, а вме­сте с ни­ми и се­зон лет­них ла­ге­рей. Бу­дут ли де­ти жа­ло­вать­ся на обид­чи­ков во вновь воз­ник­ших кол­лек­ти­вах? На­сколь­ко трав­ля се­го­дня рас­про­стра­не­на в Ке­ме­ро­ве?

– На обид­чи­ков в ла­ге­ре, как пра­ви­ло, жа­лу­ют­ся очень ред­ко. Там дет­ские кол­лек­ти­вы вре­мен­ные, и иерар­хия в них не успе­ва­ет сфор­ми­ро­вать­ся. Звон­ки из-за трав­ли боль­ше свя­за­ны со шко­лой. При­чи­ны раз­ные. В гим­на­зи­ях, на­при­мер, это мо­жет быть раз­ни­ца в со­ци­аль­ном ста­ту­се. Как пра­ви­ло, там учат­ся де­ти обес­пе­чен­ных лю­дей, но есть и ре­бя­та из са­мых обыч­ных се­мей со сред­ним и да­же низ­ким до­хо­дом. Они хо­ро­шо учат­ся, но у них нет брен­до­вой одеж­ды и Ай­фо­на. Мно­го звон­ков свя­за­ны с трав­лей из-за внеш­но­сти. Од­на­ж­ды по­зво­ни­ла 14-лет­няя де­воч­ка и ска­за­ла, что нена­ви­дит свою мать, по­то­му что та не раз­ре­ша­ет ей вы­щи­пы­вать бро­ви, а они у неё от при­ро­ды гу­стые. В ито­ге над ре­бён­ком сме­ёт­ся весь класс. Кро­ме то­го, ро­ди­те­ли не при­ни­ма­ют её вы­бор одеж­ды, а по­ку­па­ют толь­ко то, что нра­вит­ся им. Класс сно­ва сме­ёт­ся. В этом слу­чае ро­ди­те­ли фак­ти­че­ски са­ми спо­соб­ство­ва­ли то­му, что их ре­бё­нок стал из­го­ем. В та­ких слу­ча­ях у нас нет воз­мож­но­сти из­ме­нить ро­ди­те­лей, по­это­му мы мо­жем ра­бо­тать толь­ко с эмо­ци­я­ми са­мо­го ре­бён­ка. При этом мы ищем в близ­ком окру­же­нии ре­бён­ка лю­дей, к мне­нию ко­то­рых ро­ди­те­ли мо­гут при­слу­шать­ся. В раз­го­во­ре вы­яс­ни­лось, что по­дру­га матери ча­сто упре­ка­ла жен­щи­ну в том, что она слиш­ком мно­го за­пре­ща­ет до­че­ри. Так ро­дил­ся один из ва­ри­ан­тов ре­ше­ния про­бле­мы – об­ра­тить­ся за под­держ­кой и по­мо­щью к ма­ми­ной по­дру­ге.

Ча­сто мо­раль­ное на­си­лие над ре­бён­ком мо­жет вы­гля­деть вполне со­ци­аль­но одоб­ря­е­мым, как, на­при­мер, у по­зво­нив­шей нам 16-лет­ней де­воч­ки. Ро­ди­те­ли опе­ка­ют её до край­но­сти. Па­па во­зит её в шко­лу на ма­шине, встре­ча­ет со шко­лы, сле­дит за ней, ко­гда она гу­ля­ет с дру­зья­ми. Был слу­чай, ко­гда де­воч­ка за­про­те­сто­ва­ла, так отец на­чал на­блю­дать за ней тай­ком. Ре­бён­ку при на­ли­чии соб­ствен­ной ком­на­ты не раз­ре­ша­ют за­кры­вать в ней дверь, тем бо­лее, ко­гда она ко­му-ни­будь зво­нит. Из-за это­го над школь­ни­цей ста­ли под­сме­и­вать­ся од­но­класс­ни­ки. Де­воч­ка, до­ве­дён­ная опе­кой ро­ди­те­лей до от­ча­я­ния, ви­де­ла един­ствен­ный вы­ход в том, что­бы уй­ти из жиз­ни. По­сле то­го как де­воч­ка немно­го успо­ко­и­лась, вы­яс­ни­лось, что она хо­чет, за­кон­чив шко­лу, по­ехать в дру­гой го­род, что­бы учить­ся в уни­вер­си­те­те. Там жи­вёт ба­буш­ка, ко­то­рая её под­дер­жи­ва­ет. Ко­гда у че­ло­ве­ка по­яв­ля­ет­ся впе­ре­ди пер­спек­ти­ва, ухо­дят и су­и­ци­даль­ные идеи.

– А са­ми ро­ди­те­ли об­ра­ща­ют­ся?

– Ро­ди­те­ли, ко­неч­но, зво­нят. Но, как пра­ви­ло, очень ред­ко с про­фи­лак­ти­че­ски­ми це­ля­ми. Ча­ще уже то­гда, ко­гда воз­ник кон­фликт или по­те­рян кон­такт с ре­бён­ком. Од­на ма­ма по­зво­ни­ла и в жёст­кой ди­рек­тив­ной фор­ме на­ча­ла жа­ло­вать­ся, что её сын от­бил­ся от рук, при­хо­дит до­мой позд­но, ухо­дит без раз­ре­ше­ния. Ко­гда я спро­си­ла, за­ду­мы­ва­лась ли она ко­гда-ни­будь, что чув­ству­ет он сам, она от­ре­за­ла: «Да что он мо­жет чув­ство­вать?» То­гда я ей при­ве­ла при­мер из прак­ти­ки, ис­то­рию 16-лет­не­го маль­чи­ка. Он по­драл­ся в шко­ле и по­лу­чил неболь­шое со­тря­се­ние. Ко­гда при­шёл до­мой, отец под­дер­жал его и ска­зал: «Бы­ва­ет, сы­нок, все в этом воз­расте де­рут­ся». Ма­ма за­ка­ти­ла ис­те­ри­ку, со­бра­лась вы­зы­вать по­ли­цию, мол, ни­ко­му не поз­во­лит ка­ле­чить сво­е­го ре­бён­ка. Маль­чик за­пер­ся в ком­на­те. Она про­дол­жа­ла ис­те­рить, отец пы­тал­ся успо­ко­ить. «Кон­церт» про­дол­жал­ся несколь­ко дней. А при пер­вой же воз­мож­но­сти, ко­гда под­ро­сток вы­шел про­гу­лять­ся, ма­ма за­лез­ла в его пе­ре­пис­ку в соц­се­тях, на­шла что-то и вновь за­ка­ти­ла кон­церт. Во вре­мя на­ше­го раз­го­во­ра маль­чик ска­зал, что нена­ви­дит её и хо­чет уме­реть, что­бы «избавить се­бя и окру­жа­ю­щих от про­блем».

По­сле непро­дол­жи­тель­но­го мол­ча­ния жен­щи­на на том кон­це про­во­да ска­за­ла: «Да, мы чи­та­ем им мо­ра­ли, а они в это вре­мя раз­ра­ба­ты­ва­ют план са­мо­убий­ства». До неё до­шло, что ис­те­ри­ка­ми она не сде­ла­ет для сво­е­го сына ни­че­го хо­ро­ше­го, толь­ко под­толк­нёт к про­те­сту. А про­тест – это все­гда нега­тив­ные спон­тан­ные ре­ак­ции. Ес­ли вы хо­ти­те до­сту­чать­ся до ре­бён­ка, ста­рай­тесь со­хра­нить в лю­бой си­ту­а­ции хлад­но­кро­вие и ра­ци­о­наль­ный взгляд на ве­щи.

КО­ГДА ПО­ЯВ­ЛЯ­ЕТ­СЯ НА­ДЕЖ­ДА, УХО­ДЯТ МЫС­ЛИ О СУИЦИДЕ.

Фо­то С. Иль­ниц­ко­го

Под­ро­сток луч­ше бу­дет за­ви­сать с дру­зья­ми, чем учить уро­ки, ес­ли до­ма его не ждёт ни­че­го, кро­ме но­та­ций.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.