УЧИ­ТЕ РЕ­БЁН­КА ОБ­ЩАТЬ­СЯ

Как при­вить пра­виль­ные при­выч­ки?

AiF Kuzbass (Kemerovo) - - ОБЩЕСТВО - На­та­лья ИСА­Е­ВА Фо­то Алек­сея ВИТВИЦКОГО

На эти и дру­гие во­про­сы от­ве­ча­ет дет­ский пси­хо­лог, ру­ко­во­ди­тель телефона до­ве­рия Кемерова Ольга Руб­лё­ва.

НЕДОСТАТОК ВНИ­МА­НИЯ

– Ольга Пет­ров­на, школь­ни­ки се­год­ня до­ро­гу пе­ре­хо­дят, уткнув­шись в смарт­фон, в марш­рут­ках и на уро­ках от него глаз не от­ры­ва­ют. Что с этим де­лать?

– Это болезнь на­ше­го времени. Зво­нит как-то вто­ро­класс­ни­ца и жа­лу­ет­ся, что её од­но­класс­ни­ки при­хо­дят на уро­ки с те­ле­фо­на­ми, а ей ма­ма не раз­ре­ша­ет брать его в шко­лу. Чув­ства де­воч­ки по­нят­ны: она ощу­ща­ет се­бя не та­кой, как все. В та­ких случаях мы пы­та­ем­ся до­не­сти: не все­гда хо­ро­шо то, что де­ла­ют все. Уро­ки – они что­бы учить­ся. Об­су­дить что­то с од­но­класс­ни­ка­ми мож­но на пе­ре­мене, это бу­дет ве­се­лее и ин­те­рес­нее, чем пе­ре­пи­сы­вать­ся в мес­сен­дже­ре. «А я всё рав­но хо­чу», – от­ве­ти­ла тогда де­воч­ка.

Пе­чаль­но, что у по­дав­ля­ю­ще­го большинств­а се­го­дняш­них детей млад­ше­го школь­но­го (да и бо­лее стар­ше­го) воз­рас­та «хо­чу» пре­об­ла­да­ет. Хо­тя в этом воз­расте нуж­но, что­бы в лек­си­коне ре­бён­ка по­ня­тия «на­до» и «дол­жен» присутство­вали на­равне с «хо­чу». Это бу­дет по­ка­за­те­лем то­го, что он учит­ся кон­тро­ли­ро­вать свои эмоции. А это уже ин­ди­ка­тор пра­виль­но­го раз­ви­тия и взрос­ле­ния. Кро­ме то­го, именно в на­чаль­ной шко­ле за­кла­ды­ва­ют­ся ос­нов­ные на­вы­ки ком­му­ни­ка­ции. Се­го­дняш­ние де­ти пе­ре­ста­ли это­му учить­ся, они не уме­ют раз­го­ва­ри­вать друг с другом.

Недав­но вы­сту­па­ла пе­ред пе­да­го­га­ми в Но­во­куз­нец­ке. Од­на из учи­тель­ниц на­чаль­ных клас­сов рас­ска­за­ла, что муж сма­сте­рил спе­ци­аль­ный ящи­чек, и пе­ред на­ча­лом за­ня­тий де­ти остав­ля­ют в нём свои те­ле­фо­ны, по­ста­вив их на без­звуч­ный режим. Взять га­д­жет мож­но толь­ко на пе­ре­мене. Я счи­таю, что это правильный под­ход.

МА­ЛЕНЬ­КИЕ МАНИПУЛЯТО­РЫ

– Од­на на­ша чи­та­тель­ни­ца по­жа­ло­ва­лась, что ма­лень­кий сын недав­но за­явил: «Ма­ма, ты не долж­на любить ко­тя­ток, ты долж­на за­бо­тить­ся обо мне». Как быть в та­кой си­ту­а­ции?

– Ре­бё­нок пы­та­ет­ся ма­ни­пу­ли­ро­вать. В та­ких случаях нуж­но объ­яс­нять, что лю­бовь бывает раз­ной: есть лю­бовь к детям, к жи­вот­ным, к па­пе, ба­буш­ке, и т. д. По­ста­рай­тесь про­сты­ми сло­ва­ми рас­тол­ко­вать ре­бён­ку, что он не центр все­лен­ной. Иногда, кста­ти, не на­до торопиться от­ве­чать на его во­про­сы и за­ме­ча­ния, а сде­лать па­у­зу и спро­сить, что он сам ду­ма­ет по это­му по­во­ду, а по­том вы­ра­зить свои со­об­ра­же­ния. Та­кая пе­ре­ад­ре­са­ция по­мо­га­ет на­ла­дить кон­такт, по­то­му что ре­бё­нок бу­дет осо­зна­вать, что его ува­жа­ют и к его мне­нию прислушива­ются. Из этих ме­ло­чей сгла­ды­ва­ют­ся до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния.

По ме­ре взрос­ле­ния де­ти бу­дут использова­ть всё бо­лее тон­кие ма­ни­пу­ля­ции, и на­до учить­ся их де­ли­кат­но пре­се­кать. У вас то­же долж­но быть лич­ное про­стран­ство. Ес­ли сы­ну 10-11 лет и вы чув­ству­е­те, что его ин­те­ре­сы сме­ща­ют­ся в сто­ро­ну дру­зей и ему не нуж­но слиш­ком мно­го ро­ди­тель­ско­го вни­ма­ния, не сто­ит на­вя­зы­вать­ся. Со­хра­няй­те кон­троль, но до­зи­ро­ва­но, по­сте­пен­но рас­ши­ряя гра­ни­цы доз­во­лен­но­го. Тогда вы­рас­тет от­вет­ствен­ная и са­мо­сто­я­тель­ная лич­ность, а не ма­мень­кин сы­нок. Что­бы не воз­ник­ла та­кая си­ту­а­ция, ко­гда зво­нит жен­щи­на и го­во­рит, что у них с сы­ном пробле­ма. Ока­за­лось, сы­ну 45 лет, и он по­те­рял ра­бо­ту. У ме­ня во­прос: «А почему тогда пробле­ма «у нас»?» «Я же ему долж­на помогать! Он все­гда для ме­ня бу­дет ре­бён­ком», – воз­ра­зи­ла ма­ма. Так не долж­но быть, ко­гда ма­ма ре­ша­ет проблемы ве­ли­ко­воз­раст­но­го сы­на.

– А что де­лать, ко­гда сын дерётся? Знаю се­мью, в ко­то­рой двух­лет­ний ре­бё­нок всех бьёт на дет­ской пло­щад­ке. На лю­дях па­па де­ла­ет за­ме­ча­ние, но сам гордится, что мальчик мо­жет за се­бя по­сто­ять.

– Де­ти хо­ро­шо счи­ты­ва­ют ми­ми­ку. Ес­ли па­па на лю­дях го­во­рит одно, а де­мон­стри­ру­ет дру­гое (гор­де­ли­вый взгляд, и т. д.), ре­бё­нок быстрее пой­мёт как раз то, че­го не бы­ло сказано.

ЧТО ДЕ­ЛАТЬ, ЕС­ЛИ РЕ­БЁ­НОК ДЕРЁТСЯ И НЕ ДЕ­ЛИТ­СЯ СВО­И­МИ ИГРУШКАМИ С ДРУ­ГИ­МИ ДЕТЬМИ? ПОЧЕМУ ШКОЛЬ­НИ­КИ НЕ ВЫ­ПУС­КА­ЮТ ИЗ РУК ТЕ­ЛЕ­ФОН?

Наказывают обыч­но зна­чи­мы­ми для ре­бён­ка ве­ща­ми: за­пре­ща­ют смот­реть мульт­филь­мы или не да­ют сла­до­сти.

Объ­яс­ни­те, что нельзя оби­жать ре­бя­ти­шек на дет­ской пло­щад­ке. Во­об­ще сло­во «нельзя» долж­но внед­рять­ся в лек­си­кон малыша. До­воль­но ча­сто бывает, что де­ти де­рут­ся и со взрос­лы­ми. Ни­ко­гда не нуж­но бить в от­вет, по­то­му что агрессия про­во­ци­ру­ет ещё боль­шую агрес­сию. Фик­си­руй­те агрес­сив­ное дви­же­ние, на­при­мер, пой­май­те за ру­ку и спо­кой­но, но твёр­до ска­жи­те, что так де­лать нельзя, и обязательн­о объ­яс­ни­те почему («Мне бу­дет боль­но!»). Да­же двух-трёх­лет­не­му ма­лы­шу. Это глубокое за­блуж­де­ние, что он ни­че­го не по­ни­ма­ет.

Мно­гие го­во­рят: «Это кри­зис трёх лет, его нуж­но пе­ре­тер­петь». Нет, не на­до. Ес­ли сей­час поз­во­лить ре­бён­ку вер­хо­во­дить, то и по­том про­блем бу­дет боль­ше.

Пе­соч­ни­ца – от­лич­ное ме­сто для об­ще­ния.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.