РАСПЛАТА ЗА НЕВНИМАНИЕ?

По­че­му де­ти об­кра­ды­ва­ют сво­их ро­ди­те­лей?

AiF na Obi (Novosibirsk) - - НОВОСИБИРСК ГОСТЬ НОМЕРА - Ан­тон ЛЫСЕНКО. Свет­ла­на ФРОЛОВА

«Я СЧИ­ТАЮ, ЕСТЬ ТРИ ПРИЧИНЫ, КО­ГДА ДЕ­ТИ ВОРУЮТ ДЕНЬ­ГИ У ОТЦОВ: ИЗ-ЗА НЕВЕЖЕСТВА, ДО­СТУП­НО­СТИ И МЕСТИ», – СЧИ­ТА­ЕТ НОВОСИБИРСКИЙ СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ АН­ТОН ЛЫСЕНКО.

ИГ­РА ВО ВЗРОС­ЛУЮ ЖИЗНЬ

– По­че­му де­ти на­чи­на­ют во­ро­вать у сво­их ро­ди­те­лей? Это ин­ди­ви­ду­аль­ная на­клон­ность, ге­не­ти­ка или…

– Я вы­де­ляю три причины во­ров­ства у ро­ди­те­лей: неве­же­ство, до­ступ­ность и месть. Неве­же­ство: ко­гда де­ти не по­ни­ма­ют цен­но­сти де­нег или дру­гих ве­щей. Это для ро­ди­те­лей «в по­те ли­ца» за­ра­бо­тан­ные цен­но­сти, а для от­прыс­ка они, как во­да в кране, – про­сто есть. Он ещё не за­да­ёт­ся во­про­сом, от­ку­да и как это бе­рёт­ся, – иг­ра­ет во взрос­лую жизнь, бе­рёт её атри­бу­ты: день­ги, си­га­ре­ты, зо­ло­тые се­рёж­ки. Нуж­но лик­ви­ди­ро­вать это неве­же­ство у на­след­ни­ков, а ино­гда и неком­пе­тент­ность в вос­пи­та­нии у их ро­ди­те­лей.

До­ступ­ность. Ино­гда ре­бён­ку тре­бу­ют­ся ре­сур­сы, ко­то­рых в его се­мье нет. На­при­мер, что­бы укре­пить свой ав­то­ри­тет в ком­па­нии, сде­лать по­да­рок де­воч­ке или от­дать день­ги ху­ли­га­ну. По­рой про­сто хо­чет­ся что-то ку­пить: вкус­нень­кое, кра­си­вое, то, что есть у дру­гих… Вот они и бе­рут день­ги без спро­са в се­мье. Во­пер­вых, до­ступ­но, во-вто­рых, без­опас­но: ма­ма по­ру­га­ет­ся да про­стит, а ху­ли­ган не про­стит… Ес­ли у доч­ки или сы­на не вы­стро­е­ны до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния с ро­ди­те­ля­ми, зна­чит, они не мо­гут по­про­сить по­мо­щи или со­ве­та. И то­гда ждать от ре­бён­ка мож­но че­го угод­но. Осо­бен­но ес­ли ав­то­ри­тет для де­тей во дво­ре, а не в се­мье.

Месть. Бы­ли в мо­ей прак­ти­ке слу­чаи, ко­гда де­ти вы­став­ля­ли сво­им ро­ди­те­лям некий счёт: за невнимание, за по­сто­ян­ное от­сут­ствие, за при­чи­нён­ный (воль­но или неволь­но) ущерб фи­зи­че­ско­му или ду­шев­но­му здо­ро­вью… Ва­ри­ан­тов мно­же­ство: раз­вод, пе­ре­езд, бед­ность, ску­пость, из­ме­на, ма­ни­пу­ля­ции, ав­то­ри­та­ризм и про­чее. Ре­бё­нок счи­та­ет, что его ро­ди­те­ли ему за­дол­жа­ли, и воз­ме­ща­ет недо­по­лу­чен­ное, при­чём за­ча­стую осо­бо и не скры­ва­ясь. Я счи­таю, что это неве­же­ство и про­бе­лы в его вос­пи­та­нии.

Не слы­шал, что­бы склон­ность к во­ров­ству пе­ре­да­ва­лась ге­не­ти­че­ски, но точ­но пе­ре­да­ёт­ся по на­след­ству (в ви­де куль­тур­ных ко­дов). На­при­мер, ес­ли в се­мье от­кры­то об­суж­да­ет­ся, что до­пу­сти­мо за­вла­деть чу­жим иму­ще­ством. Ко­гда отец вы­но­сит что-то с за­во­да, то и сын вско­ре, ве­ро­ят­нее все­го, нач­нёт брать из кар­ма­на у род­ни. Ро­ман­ти­ка во­ров­ской жиз­ни с экра­нов или книг то­же мо­жет сбить с тол­ку неокреп­ше­го в эти­че­ских цен­но­стях от­ро­ка.

По­вто­рюсь: неве­же­ство, пе­да­го­ги­че­ская неком­пе­тент­ность, от­сут­ствие эти­че­ско­го ко­дек­са, трав­ма­ти­за­ция от­но­ше­ний мо­гут под­толк­нуть к во­ров­ству.

ДВОЙНЫЕ СТАН­ДАР­ТЫ?

– Как рас­по­знать пер­вые тре­вож­ные зво­ноч­ки? Сто­ит ли об­ра­щать вни­ма­ние, ес­ли из ва­ше­го кар­ма­на про­па­ла ме­лочь?

– Вос­пи­та­ние де­тей на­чи­на­ет­ся с раз­ви­тия взрос­ло­го. Ес­ли тре­бо­вать «не укра­ди», а са­мо­му в это вре­мя при­но­сить с ра­бо­ты «неучтён­ку», во­ро­вать в су­пер­мар­ке­тах или на со­сед­ней да­че, это вве­дёт ре­бён­ка в со­сто­я­ние двой­ных стан­дар­тов. Он не ста­нет при­слу­ши­вать­ся к ва­шим сло­вам, но бу­дет ко­пи­ро­вать ва­ши по­ступ­ки.

Ино­гда об­кра­ды­ва­ние мо­жет быть не ма­те­ри­аль­ным. Из­ме­ны или клят­во­пре­ступ­ле­ния – ча­сто это бо­лез­нен­нее, чем про­пав­шая ты­ся­ча руб­лей. Ко­неч­но, сто­ит об­ра­щать вни­ма­ние на бы­то­вую ложь, мел­кое «кры­сят­ни­че­ство» и про­чее. Но сна­ча- ла нуж­но за­дать се­бе во­прос: не у ме­ня ли это­му на­учил­ся? Воз­мож­но, это я сам де­мон­стри­ро­вал сво­е­му ре­бён­ку по­доб­ное по­ве­де­ние? По­лу­ча­ет­ся, что моя бе­с­ко­неч­ная бол­тов­ня по те­ле­фо­ну, «за­ви­са­ние» в ком­пью­те­ре, га­д­же­те, те­ле­ви­зо­ре важ­нее мо­их де­тей? Ко­гда они недо­по­лу­ча­ют вре­ме­ни, вни­ма­ния, люб­ви, эмо­ций, они бу­дут ком­пен­си­ро­вать это тем спо­со­бом, ко­то­рый при­ду­ма­ют.

– Как се­бя ве­сти с под­рост­ком, ко­гда его пой­ма­ли на во­ров­стве?

– Пре­жде все­го вы­яс­нить: за­чем ему это по­на­до­би­лось? При­чи­ной мо­жет быть же­ла­ние ку­пить ма­ме что-ни­будь. Го­во­ря дру­ги­ми сло­ва­ми, ку­пить ма­ми­ну лю­бовь, вни­ма­ние. Нуж­но сы­ну или до­че­ри дать по­нять, что вы не враг ему. Но то, что он сде­лал, непри­ем­ле­мо и опас­но. Поз­во­лить от­кры­то об­ра­щать­ся за по­мо­щью: от «ку­пить мо­ро­же­ное» до «на­ко­пить на ве­ло­си­пед или со­ба­ку». Вы­яс­нить – по­че­му он вам не до­ве­ря­ет, идёт на кра­жу?

– Что де­лать, ес­ли «на­след­ник» про­дол­жа­ет во­ро­вать, не­смот­ря ни на ка­кие раз­го­во­ры и про­фи­лак­ти­че­ские бе­се­ды?

– По­нять, в чём ко­рень про­бле­мы: его неве­же­ство (глу­пость, эго­цен­тризм), пе­да­го­ги­че­ская за­пу­щен­ность или крик о по­мо­щи. Пре­жде все­го нуж­но на­чать ис­кать при­чи­ну в се­бе и ме­нять­ся. Ес­ли са­мо­му слож­но по­нять причины про­ис­хо­дя­ще­го, нуж­но пой­ти к пси­хо­ло­гу, ду­хов­ни­ку, учи­те­лю, ав­то­ри­те­ту. За­су­нуть по­даль­ше свою са­мость, важ­ность и про­сить по­мо­щи. К со­жа­ле­нию, ва­ри­ант: «Вот вам ре­бё­нок, ис­правь­те его, вы же психолог» – не ра­бо­та­ет. Да­же прой­дя те­ра­пию, он вер­нёт­ся в сре­ду, в ко­то­рой на­чал во­ро­вать. Хва­тит ли у него сил про­ти­во­сто­ять сре­де? При­ду­ма­ет ли он дру­гой спо­соб ре­шить свои про­бле­мы? Кем для него бу­дут ро­ди­те­ли – вра­га­ми или по­мощ­ни­ка­ми?

– Ко­гда во­ров­ство ста­но­вит­ся ре­гу­ляр­ным, ра­но или позд­но это вли­я­ет на от­но­ше­ния всех чле­нов се­мьи.

– Ко­неч­но, каж­дый вы­би­ра­ет сам, как стро­ить свои се­мей­ные от­но­ше­ния, на ка­ком фун­да­мен­те – на ос­но­ве люб­ви и вза­и­мо­по­мо­щи или на слу­чай­ной свя­зи. По­рой при­хо­дит­ся вы­слу­ши­вать очень стран­ные фор­му­ли­ров­ки про­бле­мы: «Вот ты ка­ким ока­зал­ся! Мы те­бя боль­ше знать не хо­тим!»

К то­му же есть се­мьи, ко­то­рые су­ще­ству­ют как некие сти­хий­ные объ­еди­не­ния: во­об­ще непо­нят­но, за­чем жи­вут вме­сте жен­щи­на и муж­чи­на, ес­ли у них нет ни­че­го об­ще­го, кро­ме кры­ши над го­ло­вой да де­тей. Та­кие «объ­еди­не­ния» су­ще­ству­ют без люб­ви, без це­ли, но при этом они предъ­яв­ля­ют тре­бо­ва­ния к де­тям. Но де­тво­ра на­блю­да­ет нелю­бовь и на­вер­ня­ка за­да­ёт во­про­сы ти­па: «За­чем со­зда­ва­лась моя се­мья?» Жить в люб­ви и вза­и­мо­по­мо­щи или что­бы на­ко­пить ма­те­ри­аль­ное? Воз­мож­но, взрос­лый ре­бё­нок и взбун­то­вал­ся про­тив это­го ме­щан­ства и по­тре­би­тель­ства, без­ду­хов­но­сти. Он на­ка­зал сво­их пред­ков, ли­шив их «непо­силь­ным тру­дом на­жи­то­го». Пой­мут ли ро­ди­те­ли, что на­де­ла­ли, а их от­прыск, что недо­пу­сти­мо по мо­раль­ным прин­ци­пам во­ро­вать? Смо­гут ли вый­ти на но­вый уро­вень от­но­ше­ний? Хо­тя в лю­бом слу­чае их се­мья уже не бу­дет преж­ней. Не смо­гут пе­ре­шаг­нуть че­рез «оби­ду» – ста­нут чу­жи­ми. Нема­ло ведь есть се­мей, в ко­то­рых взрос­лые де­ти прак­ти­че­ски не об­ща­ют­ся с ро­ди­те­ля­ми.

МЕ­НЯТЬ НУЖ­НО ПРЕ­ЖДЕ ВСЕ­ГО СЕ­БЯ И СВОЁ ОТ­НО­ШЕ­НИЕ.

Фо­то vredena.ru

Де­ти ча­сто бун­ту­ют про­тив ме­щан­ства.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.