МА­МА, ПА­ПА И Я: КТО ПРАВ?

Как най­ти вза­и­мо­по­ни­ма­ние с близкими людь­ми

AiF Nizhny Novgorod - - ПСИХОЛОГИЯ - Со­ве­ту­ет пси­хо­лог Анна По­но­ма­рен­ко. Аль­би­на МАКАРОВА

ССОРЯТСЯ ДА­ЖЕ СА­МЫЕ БЛИЗ­КИЕ И ЛЮБЯЩИЕ ДРУГ ДРУ­ГА ЛЮ­ДИ.

Са­ма по се­бе раз­молв­ка не страш­на - важ­но со­хра­нить вза­и­мо­по­ни­ма­ние.

МЫ РАЗ­НЫЕ, МЫ ВМЕ­СТЕ Ни­же­го­род­цы Ве­ра и Игорь раз­во­дить­ся не хо­тят, но уста­ли от по­сто­ян­ных раз­бо­рок и не зна­ют, что де­лать. При­шли на при­ём к пси­хо­ло­гу. Игорь на­чи­на­ет объ­яс­нять суть про­бле­мы со слов «моя ма­ма». При упо­ми­на­нии о све­кро­ви Ве­ра от­во­ра­чи­ва­ет­ся и кричит, что ей на­до­е­ли по­сто­ян­ные срав­не­ния с ма­мой му­жа.

Внешне в се­мье всё от­лич­но: хо­ро­шая ра­бо­та у обо­их су­пру­гов, муж не смот­рит на­ле­во, го­тов к от­цов­ству и да­же уже ре­шил, что в пять лет его ма­лыш или ма­лыш­ка нач­нут учить­ся иг­рать на скрип­ке. Ве­ру раз­дра­жа­ет и эта скрип­ка, и то, что боль­шую часть ве­че­ров они про­во­дят до­ма, и то, что муж упор­но пы­та­ет­ся за­ста­вить её го­то­вить еду по ма­ми­ным ре­цеп­там.

Боль­шин­ство из нас, вы­слу­шав эту ис­то­рию, ска­жут, что Ве­ра зря жа­лу­ет­ся. Но сей­час мно­го имен­но та­ких се­мей­ных про­блем, ко­то­рые, ка­жет­ся, и на про­бле­мы не по­хо­жи…

Ссо­ры меж­ду су­пру­га­ми про­ис­хо­дят ча­сто, но ещё ча­ще кон­флик­ту­ют от­цы и де­ти. Под­ро­сток бун­ту­ет, гру­бит. Это прой­дёт, ска­жут мно­гие. Но что де­лать с кон­флик­том пря­мо сей­час?

- Лю­ди из­ме­ни­лись: на­ши ба­буш­ки ещё пы­та­лись под­стро­ить­ся под взгля­ды му­жей, со­вре­мен­ные жен­щи­ны в боль­шин­стве сво­ём это­го де­лать не хо­тят, - считает пси­хо­лог Анна По­но­ма­рен­ко. - Жен­щи­ны пе­ре­ста­ли бо­ять­ся про­яв­лять пси­хо­ло­ги­че­скую жёст­кость. Стал­ки­ва­ют­ся ин­те­ре­сы двух силь­ных лю­дей, и ни один не же­ла­ет по­сту­пать­ся чем-то в поль­зу дру­го­го.

Вто­рая при­чи­на се­мей­ных войн, по мне­нию эксперта, - в том, что су­пру­ги из раз­ных

КАК ИЗ­БЕ­ЖАТЬ КОНФЛИКТА В СЕ­МЬЕ? Не мол­чи­те, ес­ли вас что­то не устра­и­ва­ет в по­ве­де­нии близ­ко­го че­ло­ве­ка. Хо­лод­ная вой­на при­ве­дёт толь­ко к ослож­не­нию си­ту­а­ции.

На­учи­тесь спо­кой­но и ар­гу­мен­ти­ро­ван­но объ­яс­нять, что имен­но вам не нра­вит­ся. Ина­че ва­ши упрё­ки бу­дут вос­при­ни­мать­ся про­сто как ка­приз. со­ци­аль­ных групп и из со­вер­шен­но раз­ных по укла­ду се­мей. А мо­дель се­мьи ро­ди­те­лей иг­ра­ет очень боль­шую роль. Вот, к при­ме­ру, Игорь из се­мьи, где отец был до­быт­чи­ком, а ма­ма от­ве­ча­ла за на­дёж­ный тыл. При этом ма­ма в си­лу сво­е­го тем­пе­ра­мен­та неред­ко кри­ча­ла на па­пу, тот от­но­сил­ся к это­му, как к обыч­ной жен­ской сла­бо­сти. Имен­но по­это­му Игорь не об­ра­ща­ет вни­ма­ния на кри­ки Ве­ры. Он считает, что это про­сто про­яв­ле­ние жен­ско­го ха­рак­те­ра.

Не лги­те друг дру­гу. Де­ти тоже по­ни­ма­ют, ко­гда им лгут. В от­вет вы, ско­рее всего, по­лу­чи­те тоже ложь или агрес­сию.

Ес­ли кто­то из ва­ших близ­ких «на взво­де», ска­жи­те ему, что он вам до­рог, что вы его лю­би­те, это сни­зит гра­дус вы­яс­не­ния от­но­ше­ний.

От­но­си­тесь с ува­же­ни­ем к мне­нию се­мьи. Помните, что

А в се­мье Ве­ры крик был край­ним ин­стру­мен­том общения, её ро­ди­те­ли об­ща­лись обыч­но спо­кой­но. И спо­кой­но раз­ве­лись, ко­гда Ве­ре бы­ло 9.

- Мы раз­го­ва­ри­ва­ли с Ве­рой дол­го, преж­де чем она со­зна­лась: да, я бо­юсь то­го, что ес­ли не бу­ду от­ста­и­вать свою точ­ку зре­ния, ме­ня бро­сят так же, как ко­гда-то бро­си­ли мою мать. И де­ло, как ви­ди­те, не в ку­ли­нар­ных ре­цеп­тах све­кро­ви, а в неуве­рен­но­сти. Мой совет: не бой­тесь со­знать­ся близ­ко­му че­ло­ве­ку в сво­их стра­хах. Го­во­ри­те о сво­их со­мне­ни­ях. ре­бё­нок тоже име­ет пра­во на своё мнение, не сов­па­да­ю­щее с ва­шим.

Преж­де чем предъ­яв­лять пре­тен­зии близ­ким, по­ду­май­те, в чём они мо­гут упрек­нуть вас.

Не за­бы­вай­те: пе­ред ва­ми не враг, а близ­кий че­ло­век, и ва­ша цель ­ не одер­жать по­бе­ду, а жить вме­сте счаст­ли­во. Это по­мо­жет ре­шить мно­гие про­бле­мы ещё до то­го, как они раз­рас­тут­ся и при­тя­нут мно­го на­нос­но­го, то­го, что на са­мом де­ле не пробле­ма, а след­ствие.

ОТ­ЦЫ И ДЕ­ТИ,

XXI ВЕК Ещё ча­ще, чем су­пру­ги, ссорятся от­цы и де­ти. При­мер: ро­ди­те­ли - успеш­ные лю­ди, по­чти од­но­вре­мен­но за­щи­ти­ли кан­ди­дат­ские, по­том док­тор­ские. Они в рас­те­рян­но­сти: сын, уче­ник пре­стиж­ной шко­лы, с ко­то­рым занимаются сра­зу несколь­ко ре­пе­ти­то­ров, вдруг приходит до­мой пья­ный, кричит на близ­ких и обе­ща­ет сбе­жать из до­ма.

Во­об­ще, по мне­нию пси­хо­ло­га, кон­фликт от­цов и де­тей в на­ши дни об­рёл но­вые чер­ты:

- Сей­час вз­рос­лые боль­ше за­цик­ле­ны на се­бе и ид­ти на жерт­вы ра­ди де­тей не го­то­вы. До­ля эго­из­ма ро­ди­те­лей по от­но­ше­нию к де­тям про­яв­ля­ет­ся и в де­мон­стра­ции успе­хов от­прыс­ков. Ре­бё­нок здесь вы­сту­па­ет как некий итог ра­бо­ты ро­ди­те­лей. Ре­бён­ка мо­гут пять лет во­дить в му­зы­каль­ную школу не по­то­му, что у то­го иде­аль­ные дан­ные, а что­бы вы­кла­ды­вать фо­то за ро­я­лем в со­ци­аль­ных се­тях. На­до участ­во­вать в олим­пи­а­дах и кон­кур­сах, что­бы по­те­шить ро­ди­тель­ское са­мо­лю­бие. И свои успе­хи ро­ди­те­ли на­вяз­чи­во де­мон­стри­ру­ют де­тям.

Итог, по мне­нию Ан­ны По­но­ма­рен­ко, та­ков: под­ро­сток мо­жет со­рвать­ся. Он хо­чет жить, а не те­шить чьи-то ам­би­ции, он чув­ству­ет се­бя ря­дом с успеш­ны­ми ро­ди­те­ля­ми неуме­хой и лу­зе­ром. Это вы­ли­ва­ет­ся в агрес­сию.

Ре­шая кон­фликт в се­мье, пси­хо­лог со­ве­то­ва­ла сме­нить для пар­ня школу и от­ме­нить за­ня­тия по­чти со все­ми ре­пе­ти­то­ра­ми. За­то у под­рост­ка по­яви­лось вре­мя за­нять­ся ком­пью­тер­ной гра­фи­кой. Сей­час в этой се­мье уже за­бы­ли о ссо­рах, сын стал уве­рен­нее в се­бе, не бо­ит­ся рас­ска­зать о со­мне­ни­ях или неуда­чах ро­ди­те­лям.

ИСПОЛНЯТЬ СВОИ, А НЕ ЧУЖИЕ МЕЧ­ТЫ Ещё од­на бе­да ро­ди­те­лей, ко­то­рая про­во­ци­ру­ет мно­гие дра­мы, - при­твор­ство, считает экс­перт. В се­мье фер­ме­ров из Нижегородской об­ла­сти ре­бён­ку с дет­ства вну­ша­ли, что на­до лю­бить род­ные ме­ста, что ма­ма и па­па успешно пре­одо­ле­ва­ют все труд­но­сти фер­мер­ско­го де­ла. Маль­чик при этом слы­шал и дру­гие раз­го­во­ры: «Ес­ли бы мы хо­ро­шо знали ан­глий­ский, мог­ли бы за­ни­мать­ся не фер­мер­ством, а био­ло­ги­ей, ко­то­рую в сту­ден­че­стве так лю­би­ли. Но здесь, в Рос­сии, в де­вя­но­стые био­ло­ги бы­ли не нуж­ны, а на зем­ле хоть как-то мож­но бы­ло про­кор­мить­ся, ес­ли не пить и ра­бо­тать». И в его об­ра­зо­ва­ние вкла­ды­ва­ли всё за­ра­бо­тан­ное - на­де­я­лись, что по­лу­чит кон­вер­ти­ру­е­мый ди­плом и уедет жить за гра­ни­цу.

Маль­чиш­ка сна­ча­ла не по­ни­мал, где на­сто­я­щее, а где иг­ра, а по­том на­чал подыг­ры­вать... За­явил, что учить­ся бу­дет на аг­ро­но­ма. Ро­ди­те­ли на­ча­ли скан­да­лить, всё за­пре­щать…

По­мог от­кро­вен­ный раз­го­вор раз­ных по­ко­ле­ний. Ока­за­лось, не та­кие они раз­ные.

Пси­хо­лог на­по­ми­на­ет ро­ди­те­лям са­мое глав­ное: ре­бё­нок не обя­зан ис­пол­нить их нере­а­ли­зо­ван­ные меч­ты, у него есть свои. Меч­ты мо­гут сов­пасть, а мо­гут и не сов­пасть. Не лги­те ре­бён­ку, не при­тво­ряй­тесь пе­ред ним. Это ваш близ­кий че­ло­век, он име­ет пра­во знать вас настоящими.

Не де­мон­стри­руй­те ре­бён­ка как объ­ект вло­же­ния ва­ших сил и средств. Кстати, мно­гим под­рост­кам не нра­вит­ся, ко­гда их фо­то или рас­ска­зы о них ро­ди­те­ли во­об­ще раз­ме­ща­ют в со­ци­аль­ных се­тях. Из-за это­го сей­час от­цы и де­ти ссорятся не ре­же, чем из-за спо­ров о гра­ни­цах сво­бо­ды. Преж­де чем раз­ме­щать ка­кую-то ин­фор­ма­цию о ре­бён­ке, вс­пом­ни­те, что он лич­ность, а по­том по­ду­май­те: хо­те­ли бы вы, что­бы что-то по­доб­ное раз­ме­ща­ли о вас ва­ши ро­ди­те­ли?

РЕ­БЁ­НОК  ЛИЧ­НОСТЬ, А НЕ ТОЧ­КА ВЛО­ЖЕ­НИЯ СИЛ И ДЕ­НЕГ.

От­кро­вен­ный раз­го­вор раз­ных по­ко­ле­ний ино­гда ис­чер­пы­ва­ет кон­фликт в се­мье.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.