СЧАСТ­ЛИ­ВЫ ВМЕ­СТЕ

Се­мья оста­ёт­ся убе­жи­щем от внеш­них невзгод

AiF Peterburg (St. Petersburg) - - САНКТ-ПЕТЕРБУРГ ГОСТЬ РЕДАКЦИИ - Ксе­ния ЯКУБОВСКАЯ

ЭКС­ПЕР­ТЫ НЕ ПЕР­ВЫЙ ГОД ПУГАЮТ, ЧТО ИН­СТИ­ТУТ БРА­КА ТРЕЩИТ ПО ШВАМ. ОД­НА­КО СТА­ТИ­СТИ­КА ПО­КА­ЗЫ­ВА­ЕТ, ЧТО НЕ ВСЁ ТАК ПЛО­ХО. ТАК, В САНКТ-ПЕ­ТЕР­БУР­ГЕ В АВ­ГУ­СТЕ СЫГ­РА­ЛИ СВА­ДЬБЫ СРА­ЗУ 7 ТЫ­СЯЧ ПАР, А РАЗВЕЛИСЬ ОКО­ЛО 2 ТЫ­СЯЧ.

Ка­кие тен­ден­ции на­ме­ти­лись в от­но­ше­ни­ях меж­ду людь­ми, что по­мо­га­ет со­хра­нить брак? Об этом «АиФ» рас­ска­за­ла кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских на­ук, до­цент ка­фед­ры пси­хо­ло­гии че­ло­ве­ка РГПУ им. А.И. Гер­це­на Се­виль Ве­ки­ло­ва.

ПЕР­ВЫЙ БЛИН КОМОМ?

- Ка­кие процессы се­го­дня про­ис­хо­дят в со­вре­мен­ных се­мьях? Из­ме­нил­ся ли под­ход в вы­бо­ре супругов?

- По­след­ние го­ды на­би­ра­ет обо­ро­ты тен­ден­ция по­сле­до­ва­тель­ной мо­но­га­мии, или повторных бра­ков. Речь идёт о том, что лю­ди разо­ча­ро­вы­ва­ют­ся в се­мей­ных от­но­ше­ни­ях, рас­ста­ют­ся и со­зда­ют но­вые ячей­ки об­ще­ства. Обыч­но пер­вый брак ос­но­ван на опы­те влюб­лён­но­сти, в ко­то­ром слож­но об­ду­ман­но вы­брать парт­нё­ра. Лю­ди на­де­ля­ют дру­го­го те­ми ка­че­ства­ми, ко­то­рые хо­тят в нём ви­деть, и не спо­соб­ны объ­ек­тив­но его оце­нить. Да и на эта­пе уха­жи­ва­ния встре­ча­ет­ся мно­го «фа­сад­но­го» по­ве­де­ния: обо­льще­ния и флир­та. Всё это за­ту­ма­ни­ва­ет ра­зум. Со вре­ме­нем на­лёт пер­вой влюб­лён­но­сти неми­ну­е­мо про­хо­дит, и лю­ди рас­кры­ва­ют­ся, ста­но­вят­ся бо­лее по­нят­ны друг дру­гу. В этот мо­мент очень ча­сто на­сту­па­ет разо­ча­ро­ва­ние. Неко­то­рые мо­гут его пе­ре­жить и за­но­во на­чать узна­вать парт­не­ра. Дру­гие же счи­та­ют се­бя оби­жен­ны­ми или об­ма­ну­ты­ми и рас­хо­дят­ся. Да и в ме­га­по­ли­се уро­вень жиз­нен­но­го стрес­са боль­ше, по­это­му тревоги и кон­фликт­ные си­ту­а­ции встре­ча­ют­ся ча­ще. Всё это ска­зы­ва­ет­ся на проч­но­сти от­но­ше­ний.

Важ­но не вос­при­ни­мать раз­вод как нечто от­ри­ца­тель­ное. Это не го­во­рит о том, что ин­сти­тут бра­ка рас­па­да­ет­ся. Ско­рее, на­обо­рот - лю­ди ста­но­вят­ся зре­лы­ми, ищут для се­бя бо­лее глу­бо­ких, осо­знан­ных и ка­че­ствен­ных от­но­ше­ний. И хо­тя пер­вый опыт был неудач­ным, они всё рав­но хо­тят вновь со­здать се­мью.

Про­дол­жа­ет­ся тен­ден­ция вступ­ле­ния в брак в бо­лее позд­нем воз­расте. Посколь­ку Санк­тПе­тер­бург - ев­ро­пей­ский го­род, то критерии успеш­но­сти ста­но­вят­ся бо­лее важ­ны­ми, чем дру­гие ве­щи. А ре­про­дук­ция уже не очень тес­но свя­за­на с бра­ком.

- По­лу­ча­ет­ся, тре­тий или чет­вёр­тый со­ю­зы бу­дут ещё бо­лее успеш­ны­ми?

- Ес­ли че­ло­век сно­ва и сно­ва всту­па­ет в брак, зна­чит, он не из­вле­ка­ет опыт из преды­ду­щих от­но­ше­ний. Всё вре­мя ищет ко­го-то, но сам не ме­ня­ет­ся. Это очень рис­ко­ван­ная стратегия, ведь иде­ал мо­жет ока­зать­ся недо­сти­жи­мым. Есть та­кая формула: из 100 % бра­ков при­мер­но по­ло­ви­на рас­па­да­ют­ся. Из это­го ко­ли­че­ства где-то чет­верть лю­дей всту­па­ют в по­втор­ный, из них ещё по­ло­ви­на - в тре­тий и т.д. Чем вы­ше номер бра­ка, тем боль­ше ве­ро­ят­ность раз­во­да.

- Ес­ли пе­тер­бурж­цы всту­па­ют в по­втор­ные бра­ки бо­лее ра­ци­о­наль­но, оста­ёт­ся ли в от­но­ше­ни­ях ме­сто люб­ви?

- Ко­неч­но же лю­ди вы­би­ра­ют вто­ро­го су­пру­га, то­же ис­пы­ты­вая силь­ные чув­ства. Про­сто уже без оше­лом­ле­ния влюб­лён­но­сти, бо­лее здра­во. А на сме­ну пер­вым силь­ным чув­ствам при­хо­дит спо­кой­ная, но не ме­нее креп­кая лю­бовь. Счи­та­ет­ся, что пер­вая проч­ная связь фор­ми­ру­ет­ся у че­ло­ве­ка в бес­со­зна­тель­ном воз­расте, при кон­так­те с ма­те­рью. А вторая - это уже лю­бов­ный опыт. Он ак­ту­а­ли­зи­ру­ет дет­ские при­вя­зан­но­сти, из ко­то­рых уже и фор­ми­ру­ют­ся вто­рич­ные. До­ве­рие и от­кры­тость в от­но­ше­ни­ях опре­де­ля­ет­ся имен­но дет­ским опы­том. Ес­ли у ма­лы­ша эта при­вя­зан­ность не сфор­ми­ро­ва­лась по ка­кой-то при­чине, то ему бу­дет слож­но со­зда­вать проч­ные от­но­ше­ния. Од­на­ко не всё так пло­хо. Ес­ли человеку с нена­дёж­ной при­вя­зан­но­стью по­па­дёт­ся парт­нёр с хо­ро­шей, то, бла­го­да­ря ему, он смо­жет из­ме­нить­ся и сфор­ми­ро­вать креп­кий, счастливый со­юз. Это тот слу­чай, ко­гда лю­бовь в пря­мом смыс­ле спа­са­ет че­ло­ве­ка.

РОДСТВЕННАЯ ДУ­ША

- Мно­гим из­вест­на фра­за «муж­чи­ны с Мар­са, а жен­щи­ны с Ве­не­ры». Ес­ли мы та­кие разные, мо­жет, нам не суж­де­но дол­го быть вме­сте?

- Я не со­гла­шусь с этим мне­ни­ем. Есть, ко­неч­но, небольшие раз­ли­чия, но они не так силь­но вли­я­ют на вза­и­мо­от­но­ше­ния. Муж­чин вос­пи­ты­ва­ют ма­те­ри, по­это­му они по­нят­ны жен­щи­нам. Мы не ино­пла­не­тяне. Бо­лее то­го, есть за­ко­но­мер­но­сти брач­но­го вы­бо­ра. Глав­ное - сход­ство: про­фес­си­о­наль­ное, ми­ро­воз­зрен­че­ское, ро­ди­тель­ское и т. д. Всё, что нас род­нит, сбли­жа­ет - име­ет зна­че­ние. Это са­мое силь­ное свя­зы­ва­ю­щее зве­но брач­но­го парт­нё­ра. Оно умень­ша­ет тревогу и да­ёт пред­ска­зу­е­мость жиз­ни, по­это­му лю­ди стре­мят­ся вы­брать че­ло­ве­ка, ко­то­ро­го они по­ни­ма­ют, близ­ко­го им по ду­ху. Будь мы на­столь­ко раз­ны­ми, не смог­ли бы влюбляться и всту­пать в брак.

- В чём же кро­ют­ся при­чи­ны раз­во­дов? Мо­ло­дёжь ве­рит в ин­сти­тут бра­ка.

- Су­пру­же­ство - это очень дли­тель­ные от­но­ше­ния. При этом ми­ро­воз­зре­ние, при­о­ри­те­ты и же­ла­ния лю­дей по­сто­ян­но меняются. На про­тя­же­нии всей жиз­ни мы мо­жем стать как луч­ше, так и ху­же. Си­ту­а­ция, ко­гда су­пруг че­рез ка­кой-то пе­ри­од из­ме­нил­ся, стал дру­гим че­ло­ве­ком, вполне воз­мож­на. Но есть и дру­гие мо­мен­ты. Хо­тя лю­ди жи­вут вме­сте, у каж­до­го есть своя жиз­нен­ная за­да­ча и цель. Мно­гое за­ви­сит от то­го, как каж­дый раз­ви­ва­ет­ся. Од­но­му нуж­на бли­зость, а за­да­ча дру­го­го - ста­нов­ле­ние во внеш­нем ми­ре, до­сти­же­ние успе­ха и ста­ту­са. Он на дан­ном эта­пе не мо­жет дать эмо­ци­о­наль­ное теп­ло и под­держ­ку. По­том, ко­гда парт­нёр до­стиг­нет це­ли, то бу­дет боль­ше уде­лять вни­ма­ния се­мье. Но не у всех хва­та­ет тер­пе­ния до­ждать­ся это­го. Ос­нов­ная

причина кон­флик­тов как раз в том, что су­пру­ги не син­хрон­ны. Здесь важ­но тер­пе­ние, пе­ре­го­во­ры и от­кры­тость.

Так же есть пи­ки раз­во­ди­мо­сти, ко­то­рые при­хо­дят­ся на опре­де­лён­ные пе­ри­о­ды бра­ка. На­при­мер, это по­яв­ле­ние ребёнка или мо­мент, ко­гда он вхо­дит под­рост­ко­вый воз­раст. Са­мые тя­жё­лые и труд­ные си­ту­а­ции воз­ни­ка­ют, ко­гда до­бав­ля­ют­ся про­бле­мы с день­га­ми, ли­бо один из ро­ди­те­лей за­нят сво­ей це­лью - до­сти­же­ни­ем успе­ха. Ещё один из непро­стых эта­пов - ко­гда де­ти вы­рас­та­ют, а ро­ди­те­ли оста­ют­ся в «опу­стев­шем гнез­де». Те, кто очень мно­го энер­гии по­тра­тил на ро­ди­тель­ство, а не на су­пру­же­ство, ока­зы­ва­ют­ся ли­цом к ли­цу прак­ти­че­ски с незна­ко­мым че­ло­ве­ком.

«ДОНЖУАНИЗМ» ФОР­МА НЕВРОЗА

- Бы­ту­ет мне­ние, что не бы­ва­ет бра­ков без из­мен. Не­уже­ли адюль­те­ры ста­ли нор­мой?

- Тут мно­го де­ли­кат­ных мо­мен­тов. Кто-то спо­со­бен про­стить из­ме­ну, а для ко­го-то это ко­нец от­но­ше­ний. Невоз­мож­но втис­нуть каж­до­го че­ло­ве­ка или се­мей­ную па­ру в об­щий

- Есть ли пра­ви­ла гар­мо­нич­ных от­но­ше­ний?

- Аме­ри­кан­ский психолог Карл Род­жерс счи­тал, что брак - это по­сто­ян­ная вклю­чён­ность в от­но­ше­ния, вы­ра­же­ние чувств, непри­ня­тие на­вя­зы­ва­е­мых ро­лей и спо­соб­ность раз­де­лить внут­рен­нюю жизнь парт­нё­ра. От­но­ше­ния - это ра­бо­та, как ра­ди сво­е­го, так и ра­ди вза­им­но­го удо­вле­тво­ре­ния по­треб­но­стей. Оба су­пру­га по­свя­ща­ют се­бя сов­мест­ной ра­бо­те над ни­ми. При этом у каж­до­го есть своя соб­ствен­ная, лич­ност­ная цель. Ес­ли че­ло­век за­бы­ва­ет про се­бя и на­чи­на­ет слу­жить дру­го­му, то пе­ре­ста­ёт раз­ви­вать­ся, ста­но­вит­ся неин­те­рес­ным. Как след­ствие: ухуд­ша­ет су­пру­же­ство. Так­же важ­но осво­бо­дить­ся от ро­ди­тель­ских се­мей - их дик­та­та, убеж­де­ний, цен­но­стей. Очень ча­сто про­бле­мы по­яв­ля­ют­ся из-за по­пы­ток со­от­вет­ство­вать ожи­да­ни­ям дру­гих вме­сто то­го, что­бы опре­де­лить свои соб­ствен­ные. И, чет­вёр­тый мо­мент, нуж­но от­кры­то про­яв­лять свои чув­ства. Ес­ли рас­тёт на­пря­же­ние, не­до­воль­ство, на­до не мол­чать, а го­во­рить, но вы­ска­зать­ся, ува­жая парт­нё­ра.

Мно­гим ка­жет­ся, что брак это некая фи­наль­ная точ­ка. На са­мом же де­ле это дли­тель­ные, ин­тен­сив­ные от­но­ше­ния, ко­то­рые по­мо­га­ют по­сто­ян­но рас­ти и раз­ви­вать­ся.

7000 ПАР СЫГ­РА­ЛИ СВА­ДЬБУ В АВ­ГУ­СТЕ, 2000 ­ РАЗВЕЛИСЬ.

Фо­то Ан­дрея ШУРШЕВА

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.