Ежать

По­че­му не жи­вёт­ся вме­сте? Как со­хра­нить брак?

AiF Smolyensk - - ТВ-АФИША ИЮНЯ - Фо­то PhotoXPres­s Фо­то Alamy/TACC

ЮЛИЯ БОРТА

ЛЕ­ТО – вре­мя не толь­ко ро­ман­ти­че­ских встреч, со­зда­ния но­вых се­мей­ных пар, но, как ни стран­но, и раз­во­дов. По мне­нию пси­хо­ло­гов, это яв­ле­ние вполне объ­яс­ни­мо. Ко­гда на­пря­жён­ные ра­бо­чие буд­ни, а с ни­ми и труд­но­сти на ра­бо­те и в бы­ту ухо­дят, парт­нё­ры на­чи­на­ют об­щать­ся ча­ще, боль­ше про­во­дить вре­ме­ни вдво­ём. И ко­гда оста­ют­ся один на один, им вдруг на­чи­на­ет ка­зать­ся: жить вме­сте боль­ше нель­зя. Но так ли это?

И хо­тя в об­ще­стве сло­жи­лось убеж­де­ние, что ча­ще ухо­дит муж, ста­ти­сти­ка по­ка­зы­ва­ет об­рат­ное: ини­ци­а­то­ра­ми раз­во­да в боль­шин­стве слу­ча­ев ста­но­вят­ся жен­щи­ны.

«Муж­чи­ны ча­сто ока­зы­ва­ют­ся ме­нее тре­бо­ва­тель­ны­ми к бра­ку, – объ­яс­ня­ет пси­хо­лог Пётр Дмит­ри­ев­ский. – Осо­бен­но ес­ли уже ре­а­ли­зо­ва­лись про­фес­си­о­наль­но, им есть за что се­бя ува­жать и есть при­чи­ны счи­тать свою жизнь в це­лом успеш­ной. Силь­ный пол за­ча­стую мо­жет за­кры­вать гла­за на то, что се­мей­ная лод­ка тре­щит по швам. В то же вре­мя мно­гим жен­щи­нам труд­нее иг­но­ри­ро­вать фальшь и при­ми­тив­ность в «му­зы­ке» се­мей­ных от­но­ше­ний».

Счи­та­ет­ся, что на каж­дые два бра­ка при­хо­дит­ся один раз­вод. По­че­му не жи­вёт­ся вме­сте?

«Од­на из са­мых рас­про­стра­нён­ных при­чин – неуме­ние встро­ить разо­ча­ро­ва­ние в об­щую кар­ти­ну се­мьи, – счи­та­ет П. Дмит­ри­ев­ский. – На­при­мер, жен­щи­на, ко­то­рая с боль­шой се­рьёз­но­стью от­но­сит­ся к сво­ей ма­те­рин­ской ро­ли, вдруг по­ни­ма­ет, что су­пруг со­всем не лю­бит При­бли­же­ние раз­во­да мож­но по­чув­ство­вать и по­пы­тать­ся спа­сти от­но­ше­ния.

во­зить­ся с детьми. Ес­ли муж­чи­на для неё, ско­рее, часть вос­пи­та­тель­но­го про­ек­та, то она за­ду­ма­ет­ся о рас­ста­ва­нии. Ес­ли же су­пру­га го­то­ва справ­лять­ся со сво­им разо­ча­ро­ва­ни­ем, то она бу­дет при­ду­мы­вать, ка­ки­ми за­ня­ти­я­ми ком­пен­си­ро­вать де­фи­цит от­цов­ско­го вни­ма­ния: ста­нет ча­ще во­дить де­тей в го­сти к де­душ­кам, на­при­мер. Вто­рая частая при­чи­на – глу­бо­кая незре­лость од­но­го из парт­нё­ров. Ска­жем, су­пруг одер­жим со­бой, сво­ей ра­бо­той или при­стра­стил­ся к ал­ко­го­лю, азарт­ным иг­рам. В при­сту­пах яро­сти он мо­жет под­ни­мать ру­ку на же­ну». «по­то­ро­пи­лись с вы­бо­ром»

Но бы­ва­ет и так, что лю­ди изна­чаль­но схо­дят­ся по ка­кой-то не вполне чест­ной при­чине. «На­при­мер, де­вуш­ка ис­поль­зо­ва­ла же­ни­ха, что­бы сбе­жать от дес­по­тич­ной ма­мы. Или муж­чи­на всту­пил в от­но­ше­ния с жен­щи­ной по­сле бо­лез­нен­но­го и уни­зи­тель­но­го рас­ста­ва­ния с преды­ду­щей род­ствен­ни­ки од­но­го из су­пру­гов парт­нёр­шей – ско­рее, из стрем­ле­ния к уте­ше­нию, чем по люб­ви. Од­на­ко да­же в та­ких слу­ча­ях раз­вод во­все не неиз­бе­жен. Нуж­но толь­ко на­чать ре­аль­но узна­вать друг дру­га», – уве­рен пси­хо­лог.

Ещё до то­го, как кто-то из дво­их про­из­не­сёт сло­ва: «Нам на­до рас­стать­ся», – при­бли­же­ние раз­во­да мож­но по­чув­ство­вать. Ес­ли в до­ме воз­ник­ло ощу­ще­ние тай­ны, нелов­ко­сти, «под­вис­ла» ти­ши­на, зна­чит, что-то нелад­но. Ещё один пред­вест­ник – фи­зи­че­ская хо­лод­ность, из­бе­га­ние

при­кос­но­ве­ний. Нуж­но толь­ко на­чать узна­вать друг дру­га...

Ес­ли муж или же­на вдруг ста­вит па­роль на смарт­фон или план­шет, то­же есть ос­но­ва­ния за­ду­мать­ся, всё ли в по­ряд­ке в от­но­ше­ни­ях. На­ко­нец, уси­лив­ша­я­ся вдруг раз­дра­жи­тель­ность од­но­го из парт­нё­ров и от­сут­ствие же­ла­ния по­ми­рить­ся, по­про­сить про­ще­ния. Всё это – по­во­ды за­ду­мать­ся: брак нуж­но спа­сать.

Де­ли­тесь друг с дру­гом, го­во­ри­те, что вас оби­жа­ет в по­ве­де­нии или сло­вах парт­нё­ра. Толь­ко свои пе­ре­жи­ва­ния луч­ше вы­ра­жать при этом не в ви­де пре­тен­зий («Мне не нра­вит­ся, ко­гда ты так де­ла­ешь, пре­кра­ти!»), а опи­сы­вая своё со­сто­я­ние («Мне очень боль­но, ко­гда ты...»). А по­же­ла­ния озву­чи­вай­те как прось­бу, а не об­ви­не­ние. Боль­ше об­щай­тесь с же­на­ты­ми дру­зья­ми – вы уви­ди­те, что ссо­ры и тре­ния в па­рах бы­ва­ют у всех. И воз­мож­но, об­на­ру­жи­те, что кто-то уже зна­ет ре­цепт, как их пре­одо­ле­вать.

Си­ту­а­ций, ко­гда уже не о чем жа­леть, не бы­ва­ет ни­ко­гда. В са­мых труд­ных от­но­ше­ни­ях бы­ва­ют мо­мен­ты неж­но­сти, бла­го­дар­но­сти. А раз­вод – это все­гда утра­та.

Пла­ни­руй­те, как про­ве­сти вре­мя вме­сте, тет-а-тет. Для это­го при­вле­кай­те ба­бу­шек, нянь, зна­ко­мых, что­бы по­си­де­ли с детьми. Умей­те бла­го­да­рить друг дру­га: не всем это уда­ёт­ся, кто-то счи­та­ет по­мы­тую по­су­ду или чи­стый пол са­мо со­бой ра­зу­ме­ю­щи­ми­ся, в то вре­мя как парт­нё­ру очень нуж­ны сло­ва под­держ­ки. Ино­гда тре­бу­ет­ся уси­лие над со­бой, что­бы за­ме­тить вклад му­жа или же­ны в се­мей­ный быт и ска­зать «спа­си­бо». «Уси­лие над со­бой» – это клю­че­вые сло­ва. Рас­про­щать­ся с упёр­тым убеж­де­ни­ем, что «он/она дол­жен/долж­на из­ме­нить­ся», и спро­сить се­бя: «А что во мне не так?» – это труд­но. Но по­ляр­ная сме­на сво­е­го от­но­ше­ния к про­бле­ме мо­жет по­мочь пре­одо­леть труд­но­сти.

В кон­це кон­цов, вы же бы­ли счаст­ли­вы ря­дом с этим че­ло­ве­ком. Вс­пом­ни­те эти за­ме­ча­тель­ные ми­ну­ты и по­жа­лей­те о них. «Си­ту­а­ций, ко­гда уже не о чем жа­леть, не бы­ва­ет ни­ко­гда, – уве­рен П. Дмит­ри­ев­ский. – Да­же в са­мых труд­ных от­но­ше­ни­ях всё рав­но бы­ва­ли мо­мен­ты неж­но­сти, бла­го­дар­но­сти - хо­тя бы вна­ча­ле. Раз­во­дя­щий­ся че­ло­век в лю­бом слу­чае пе­ре­жи­ва­ет утра­ту, рас­ста­ва­ние с на­деж­да­ми, несбы­ва­ю­щим­ся бу­ду­щим».

Всту­пая в брак, лю­ди со­зда­ют но­вую сущ­ность – од­ну на дво­их. Раз­вод раз­ру­ша­ет её, по­это­му утра­ту ощу­ща­ют оба су­пру­га. Муд­рые стар­шие го­во­рят, что нель­зя поз­во­лять се­бе ду­мать о раз­во­де как о вы­хо­де из слож­ных от­но­ше­ний в се­мье. Ес­ли это поз­во­лить, то се­мья раз­ру­шит­ся обя­за­тель­но. Но ес­ли прой­ти вме­сте тя­жё­лую си­ту­а­цию, ес­ли най­ти в се­бе си­лы удер­жать трес­нув­шее, как ка­жет­ся, един­ство, то че­рез неко­то­рое вре­мя ста­нет по­нят­но: эта тя­жё­лая сов­мест­ная ра­бо­та укре­пи­ла от­но­ше­ния и ду­хов­но воз­вы­си­ла обо­их.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.