ДО­ЛОЙ ДЕТ­СКУЮ ВСЕ­ДОЗ­ВО­ЛЕН­НОСТЬ

Ес­ли они тре­бу­ют слиш­ком мно­го­го. Но го­во­рить «нет» то­же на­до уметь

AiF v Omske (Omsk) - - ТВ + АФИША ВОСКРЕСЕНЬЕ, 16 ДЕКАБРЯ - Свет­ла­на КАЗАНЦЕВА

всё, что ему при­дёт в го­ло­ву. Да, он на­би­ва­ет шиш­ки, по­лу­ча­ет стресс, у него на­чи­на­ют раз­ви­вать­ся нев­ро­зы. Он не уме­ет и не зна­ет, как об­щать­ся с дру­ги­ми детьми. В этом слу­чае фор­мы об­ще­ния ино­гда по­лу­ча­ют­ся про­сто чу­до­вищ­ны­ми. - Ка­кие, на­при­мер? - У ре­бён­ка нет бе­реж­но­го от­но­ше­ния к чу­жим лич­ным ве­щам, к школь­но­му ин­вен­та­рю. Мо­жет на уро­ке по­дой­ти к од­но­класс­ни­ку, взять его вещь и вы­ки­нуть в окно и т. д. Что па­ра­док­саль­но, до­ма он так се­бя не ве­дёт. - И что с этим де­лать? - Вос­пи­та­ние нуж­но на­чи­нать с ро­ди­те­лей. В та­кой си­ту­а­ции со­труд­ни­ки об­ра­зо­ва­тель­ных учре­жде­ний ока­зы­ва­ют­ся в очень слож­ном по­ло­же­нии: как учить ре­бён­ка с неадек­ват­ным по­ве­де­ни­ем, от­ло­жить обу­че­ние и за­нять­ся его вос­пи­та­ни­ем, сроч­но ото­рвать ро­ди­те­лей от веч­но важ­ной ра­бо­ты? По­то­му что адек­ват­но воз­дей­ство­вать на непри­ем­ле­мое по­ве­де­ние ре­бён­ка они не мо­гут, а ре­бё­нок, ока­зы­ва­ет­ся, мо­жет всё; и его ро­ди­те­ли, встав на за­щи­ту сво­е­го ча­да, мо­гут по­жа­ло­вать­ся, за­пи­сать ви­део и ис­поль­зо­вать про­тив пе­да­го­га. Ро­ди­те­ли убеж­де­ны, что ви­но­ва­ты все, но толь­ко не они, ко­то­рые не объ­яс­ни­ли ре­бён­ку, что есть эле­мен­тар­ные пра­ви­ла вза­и­мо­дей­ствия.

И здесь очень опас­на ещё од­на ро­ди­тель­ская по­зи­ция - за­щи­та сво­их де­тей до по­след­не­го в лю­бой кон­фликт­ной си­ту­а­ции. Воз­ни­ка­ет за­ко­но­мер­ный во­прос: до ка­ко­го воз­рас­та мать и отец бу­дут за­щи­щать ре­бён­ка? До 18-ти, 25-ти, 35-ти, 50 лет, до сво­ей мо­ги­лы? А ко­гда ре­бё­нок ста­нет са­мо­сто­я­тель­ным? Что он бу­дет де­лать, ес­ли ро­ди­те­ли его не на­учи­ли эле­мен­тар­но­му вза­и­мо­дей­ствию и пра­ви­лам по­ве­де­ния? Бу­дет сут­ка­ми си­деть в Интернете? Это нере­аль­но, по­то­му что всё рав­но нуж­но вы­хо­дить на ули­цу, за­ку­пать про­дук­ты пи­та­ния, хо­дить на ра­бо­ту и про­чее. Неже­ла­ние или неуме­ние ро­ди­те­лей вос­пи­ты­вать де­тей со­зда­ёт це­лый комплекс про­блем, при­во­дя­щий к ко­лос­саль­но неэф­фек­тив­но­му вза­и­мо­дей­ствию и фор­ми­ро­ва­нию стра­хов у под­опеч­ных.

- Кор­ни фо­бий и со­ци­о­па­тий в неуме­нии ро­ди­те­лей вос­пи­тать ре­бён­ка?

- Не так ка­те­го­рич­но, но да. Ро­ди­те­ли са­ми спо­соб­ству­ют фор­ми­ро­ва­нию у де­тей тре­вож­но­сти и стра­хов. Сна­ча­ла они сво­е­му ре­бён­ку да­ют су­пер­за­щи­ту, ограж­да­ют от мно­го­го, ес­ли не от все­го, а по­том от­пус­ка­ют в боль­шой мир, ду­мая о том, что по­ра ста­но­вить­ся са­мо­сто­я­тель­ным, от­ни­мая всё, что бы­ло да­но. А ре­бё­нок, пусть ему уже 25 лет, ока­зы­ва­ет­ся непри­спо­соб­лен­ным к са­мо­сто­я­тель­ной жиз­ни - его про­сто не на­учи­ли. Та­ких слу­чав сей­час очень мно­го, и их ко­ли­че­ство рас­тёт в гео­мет­ри­че­ской про­грес­сии.

Не сто­ит об­ви­нять шко­лу, что учи­те­ля не на­учи­ли справ­лять­ся с труд­но­стя­ми. Со­вре­мен­ная шко­ла ока­зы­ва­ет об­ра­зо­ва­тель­ные услу­ги, вос­пи­та­ни­ем долж­ны за­ни­мать­ся по боль­шей ча­сти ро­ди­те­ли.

- Как са­мим ро­ди­те­лям из­бе­жать этой ошиб­ки - не на­чать слиш­ком опе­кать сво­е­го ре­бён­ка?

- Это ре­ше­ние долж­но быть по­ня­то и осо­зна­но. Ро­ди­те­ли долж­ны уяс­нить для се­бя, что при­ни­ма­е­мые ими жёст­кие ре­ше­ния учат ре­бён­ка са­мо­сто­я­тель­но­сти - че­рез со­блю­де­ние пра­вил по­ве­де­ния. При­ви­тие норм по­ве­де­ния - это то­же за­щи­та. Ни­кто ведь не от­ме­нял по­го­вор­ку, что встре­ча­ют по одёж­ке, а про­во­жа­ют по уму. Нас в лю­бом слу­чае бу­дут встре­чать по одёж­ке. Усво­ен­ные пра­ви­ла по­ве­де­ния - га­ран­тия то­го, за­хо­тят с че­ло­ве­ком да­лее раз­го­ва­ри­вать или нет. Со­бе­се­до­ва­ние при устрой­стве на ра­бо­ту, де­ло­вые пе­ре­го­во­ры - всё на­чи­на­ет­ся с норм по­ве­де­ния. Важ­но, что­бы ро­ди­те­ли по­ни­ма­ли: пра­виль­но вос­пи­ты­вая, они со­зда­ют для ре­бён­ка проч­ную за­щи­ту, что сде­ла­ет его успеш­ным в жиз­ни. Оши­боч­но ду­мать, что ре­бё­нок до­бьёт­ся че­го-ли­бо, агрес­сив­но до­ка­зы­вая всем, что он луч­ший.

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО «НЕТ»

- За­ча­стую на ули­це, в су­пер­мар­ке­те, пар­ке, на дет­ской пло­щад­ке мож­но уви­деть та­кую кар­ти­ну: ре­бё­нок кри­чит, то­па­ет но­га­ми, ка­та­ет­ся по по­лу, что­бы до­бить­ся же­ла­е­мо­го. Он про­сто не по­ни­ма­ет слово «нет».

- А за­чем де­тям знать слово «нет», ес­ли они по­лу­ча­ют то, что хо­тят? Они на­шли эф­фек­тив­ный спо­соб, очень ко­рот­кий по вре­ме­ни до­сти­же­ния, что­бы по­лу­чить же­ла­е­мое. У лю­дей так устро­е­на пси­хи­ка - мы все­гда ищем наи­бо­лее про­стой спо­соб до­сти­же­ния це­ли. Кста­ти, это ти­пич­но не толь­ко для ре­бён­ка и ро­ди­те­лей, но и меж­ду су­пру­га­ми или дру­зья­ми.

- Как сде­лать так, что­бы ре­бё­нок пе­ре­стал ис­те­рить? Мож­но дать ка­кие-то ре­ко­мен­да­ции? - Нуж­но про­явить тер­пе­ние и най­ти спо­со­бы убеж­де­ния. Мож­но до­го­во­рить­ся с лю­бым че­ло­ве­ком лю­бо­го воз­рас­та, бы­ло бы же­ла­ние. Это­му при­дёт­ся учить­ся, по­то­му что ко­г­да­ни­будь вы от ис­те­рик уста­не­те.

Итак, что­бы пре­кра­тить ис­те­ри­ки у ре­бён­ка, во-пер­вых, не нуж­но под­да­вать­ся. Пред­ставь­те се­бе пер­спек­ти­ву. Сей­час ре­бё­нок за­хо­тел кон­фе­ту и на­чал скан­да­лить, что­бы по­лу­чить слад­кое. Че­рез неде­лю он сно­ва за­хо­тел кон­фе­ту и до­бил­ся её та­ким же спо­со­бом. До­ма он по­же­лал по­смот­реть мульт­филь­мы - за­ка­тил ис­те­ри­ку, по­то­му что ему от­ка­за­ли, и до­бил­ся сво­е­го. Со вре­ме­нем ре­бё­нок нач­нёт ис­те­рить по каж­до­му поводу и в лю­бой си­ту­а­ции, ко­гда слы­шит слово «нет». Он да­же не бу­дет ждать от­ри­ца­тель­но­го от­ве­та от ро­ди­те­лей - нач­нёт скан­да­лить сра­зу. Де­ти очень быст­ро учат­ся. По­это­му пы­тай­тесь до­го­во­рить­ся. Раз­го­вор нуж­но на­чи­нать так: «Да­вай ты сей­час успо­ко­ишь­ся, и мы об­су­дим во­прос». Ко­гда ре­бё­нок кри­чит, втол­ко­вы­вать ему ка­ки­е­то истины не пред­став­ля­ет­ся воз­мож­ным.

Ча­ще все­го, ко­гда ро­ди­те­ли на­чи­на­ют договариваться, го­во­рят об от­сут­ствии де­нег здесь и сей­час. Это при­во­дит к то­му, что ре­бё­нок от­кла­ды­ва­ет ис­те­ри­ку на бо­лее позд­нее вре­мя, до­пу­стим, на сле­ду­ю­щий день. По­это­му ни­ко­гда нель­зя от­ве­чать, что се­го­дня нет де­нег или го­во­рить: «Что ты мне опять за­ка­ты­ва­ешь ис­те­ри­ку?!» Нель­зя про­ти­во­по­став­лять се­бя ре­бён­ку фра­зой «я то­же мно­го че­го хо­чу».

Важ­но вну­шить ма­лы­шу, что же­ла­ния есть у всех, в том чис­ле у ма­мы и па­пы, и не все же­ла­ния мо­гут и долж­ны быть вы­пол­не­ны, по­это­му нуж­но вы­би­рать дей­стви­тель­но необ­хо­ди­мое. К при­ме­ру, убе­дить ре­бён­ка, что кон­фе­ты мо­гут быть вред­ны, или со­об­щить: «Мы с то­бой до­го­ва­ри­ва­лись, что не едим боль­ше од­ной кон­фе­ты в день, а се­го­дня мы уже съе­ли од­ну» и т. д. Не долж­но быть ни­ка­ко­го об­ма­на ре­бён­ка, по­то­му что он всё это чув­ству­ет и по­ни­ма­ет, и в сле­ду­ю­щий раз на уго­во­ры про­сто не по­ве­дёт­ся.

В каких-то спон­тан­ных же­ла­ни­ях ре­бён­ку долж­но быть дей­стви­тель­но отказано, а ка­кие-то осу­ществ­лять, но в дру­гое вре­мя. По­сте­пен­но ре­бё­нок при­вык­нет к спо­кой­но­му ве­де­нию раз­го­во­ров и вме­сто то­го, что­бы по­скан­да­лить, бу­дет спра­ши­вать: «А мож­но мне…»

У ВСЕХ СВОИ НЕДО­СТАТ­КИ

- Как вос­пи­тан­но­му че­ло­ве­ку вы­жить в агрес­сив­но на­стро­ен­ном об­ще­стве? Хам­ство всё-та­ки слож­но тер­петь.

- Ес­ли есть необ­хо­ди­мость об­щать­ся с гру­бым, невос­пи­тан­ным че­ло­ве­ком, то боль­шое зна­че­ние име­ет мо­мент са­мо­со­хра­не­ния - не вос­при­ни­мать гру­бо­сти по от­но­ше­нию к се­бе, не об­ра­щать вни­ма­ния. Сле­ду­ет пом­нить, что ни­кто не со­вер­ше­нен, и невос­пи­тан­ность кон­крет­но­го че­ло­ве­ка - это его недо­ста­ток, осо­бен­ность, ни к ко­му не име­ю­щая от­но­ше­ния, до­пу­стим, как пы­лин­ка на плече, ко­то­рую мож­но смах­нуть и за­быть.

По за­ко­ну без­опас­но­сти жиз­не­де­я­тель­но­сти, ес­ли есть воз­мож­ность из­бе­гать об­ще­ния с невоспитанными людь­ми, нуж­но это де­лать. Ес­ли в окру­же­нии та­ко­вых мно­го, че­ло­век ста­ра­ет­ся уй­ти из по­доб­ных со­об­ществ и ис­кать тех, с кем ему ком­форт­но об­щать­ся.

НУЖ­НО ИЗ­БЕ­ГАТЬ ОБ­ЩЕ­НИЯ С НЕВОСПИТАННЫМИ ЛЮДЬ­МИ.

Ро­ди­те­ли счи­та­ют, что шко­ла должна вос­пи­ты­вать, а пе­да­го­ги толь­ко обу­ча­ют нуж­ным зна­ни­ям.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.