ОТНОШЕНИЯ С БРА­КОМ

Се­мей­ные про­бле­мы зачастую пе­ре­да­ют­ся по на­след­ству

AiF v Tveri (Tver) - - ТВЕРЬ -

- Игорь Алек­сан­дро­вич, в своё вре­мя Владимир Ма­я­ков­ский пи­сал: «Лю­бов­ная лод­ка раз­би­лась о быт». А ка­кие причины сегодня при­во­дят к раз­во­дам и по­че­му лю­ди ре­же хотят создавать се­мьи?

- Что­бы со­здать креп­кую се­мью, нужны опре­де­лён­ные усло­вия. Ко­гда па­ра их не учи­ты­ва­ет, воз­ни­ка­ют про­бле­мы. В первую оче­редь это ма­те­ри­аль­ные во­про­сы: нет возможности от­де­лить­ся от ро­ди­те­лей, не хва­та­ет денег на вос­пи­та­ние ре­бён­ка и т.д. Но су­ще­ству­ют и субъ­ек­тив­ные фак­то­ры. Да­вай­те по­смот­рим на пси­хо­ло­ги­че­ский порт­рет лю­дей, ко­то­рые всту­па­ют в брак. По­ко­ле­ние 30-лет­них со­цио­ло­ги сегодня на­зы­ва­ют «сне­жин­ка­ми». Это лю­ди, чьё детство при­шлось на «шо­ко­вые» 90-е. Они ам­би­ци­оз­ны, но у них сни­же­на вы­нос­ли­вость к ис­пы­та­ни­ям. Сей­час в же­ни­хов­ский пе­ри­од всту­па­ют 20-лет­ние, взрос­лев­шие в двух ми­рах: ре­аль­ном и вир­ту­аль­ном. У них «кли­по­вое» мышление. Такие юно­ши и де­вуш­ки вос­при­ни­ма­ют мир не це­лост­но, а от­дель­ны­ми фраг­мен­та­ми. Слов­но жизнь в ко­мик­сах: кар­тин­ки ви­дишь, а пу­тей до­сти­же­ния це­ли нет. По­это­му мно­гие па­ры ока­зы­ва­ют­ся него­то­вы­ми к се­мей­ным от­но­ше­ни­ям и от­вет­ствен­но­сти.

Ещё один ню­анс: неред­ко жен­щи­на иде­а­ли­зи­ру­ет пред­став­ле­ния о бу­ду­щем супруге. Он дол­жен быть при­вле­ка­тель­ным, об­ра­зо­ван­ным, из обес­пе­чен­ной се­мьи, лю­бя­щим, пер­спек­тив­ным и т.д. Вот все пря­мо и со­от­вет­ству­ют?! Но брак - это не кон­тракт. Хо­ти­те вы­го­ды, чест­но в этом при­знай­тесь. А то мыс­лен­но идут на кон­тракт, а ждут люб­ви. К муж­чи­нам это то­же от­но­сит­ся.

- Зачастую де­вуш­ки ко­пи­ру­ют поведение ма­те­рей, а муж­чи­ны - от­цов, при этом не все­гда оста­ва­ясь в вы­иг­ры­ше. Можно ли это пре­одо­леть?

- Мы ча­сто от­ри­ца­ем что-то в сво­их ро­ди­те­лях, но мы всё рав­но их де­ти. Ты мо­жешь сказать: «Я не бу­ду так де­лать», а по­лу­ча­ет­ся всё, как у ма­мы с па­пой. По­то­му что мы рас­тём на примерах и ча­сто та­щим в се­мью устой­чи­вые за­блуж­де­ния. Бывает, рас­тёт де­воч­ка: папа у неё - пья­ни­ца, но она его лю­бит, по­то­му что он за­бав­ный и ве­сё­лый. На­прав­ля­е­мая ма­мой и сво­и­ми суж­де­ни­я­ми, де­воч­ка ре­ша­ет, что её муж бу­дет на­дёж­ным и негу­ля­щим. Толь­ко на де­ле с бо­та­ни­ка­ми ей скуч­но, а быть вме­сте с ха­риз­ма­тич­ны­ми и неста­биль­ны­ми ме­ша­ет об­раз, что си­дит в го­ло­ве.

Зачастую встре­ча­ют­ся про­яв­ле­ния дет­ской бес­со­зна­тель­ной пси­хо­ло­ги­че­ской за­щи­ты. Ес­ли родители ча­сто ру­га­ют­ся, непра­виль­но се­бя ве­дут, их ре­бё­нок ра­но взрос­ле­ет и на­чи­на- ет сам решать чу­жие во­про­сы, кон­тро­ли­ро­вать си­ту­а­цию в се­мье. Судь­ба та­ко­го человека ред­ко ему при­над­ле­жит - он всех спа­са­ет, по­мо­га­ет. Так, де­воч­ка, по­взрос­лев, мо­жет неосо­знан­но вый­ти за­муж за человека с та­ки­ми же про­бле­ма­ми, как у её от­ца, что­бы в сво­их от­но­ше­ни­ях «про­ле­чить» се­мью ро­ди­те­лей. В под­со­зна­нии та­кая ло­ги­ка: «Ес­ли я спра­ви­лась с Са­шей, ко­то­рый вы­пи­вал, ма­ма мог­ла бы спра­вить­ся с па­пой». Она ждёт во­пло­ще­ния дет­ской меч­ты, и на это мо­жет уй­ти це­лая жизнь.

- В се­мей­ной пси­хо­те­ра­пии ис­поль­зу­ют­ся ге­но­грам­мы - сво­е­го ро­да ге­не­а­ло­ги­че­ские дре­ва. Ка­кие про­бле­мы это по­мо­га­ет решать?

- Счи­та­ет­ся, что по­ряд­ка 50% ка­честв пе­ре­да­ют­ся ге­не­ти­че­ски. Су­ще­ству­ет по­ня­тие «за­ве­щан­ные про­бле­мы». К при­ме­ру, пра­ба­буш­ка ов­до­ве­ла в войну, бабушка раз­ве­лась, ма­ма ро­ди­ла вне бра­ка, а моя па­ци­ент­ка, по­то­мок всех этих жен­щин, те­перь с боль­шой опас­кой гля­дит на муж­чин. Где здесь сов­па­де­ние, а где скры­тые за­ко­но­мер­но­сти, долж­ны раз­би­рать­ся спе­ци­а­ли­сты: пси­хо­ло­ги, се­мей­ные кон­суль­тан­ты. Они со­став­ля­ют ге­но­грам­мы, помогают вы­явить меж­лич­ност­ные связи, уло­вить ро­до­вые тен­ден­ции.

- Счи­та­ет­ся, что жен­щи­ны долж­ны быть хра­ни­тель­ни­ца­ми оча­га, но сегодня они ра­бо­та­ют не мень­ше муж­чин. Ка­ко­вы ро­ли в со­вре­мен­ной се­мье?

- Сей­час наи­бо­лее жиз­не­спо­соб­ный брак - парт­нёр­ский, ко­гда муж и же­на мо­гут ме­нять­ся ро­ля­ми. По­то­му что бывают раз­ные си­ту­а­ции: где­то муж­чи­ну на­до подстраховать денег под­за­ра­бо­тать, а где-то жен­щине по­мочь с до­маш­ни­ми де­ла­ми. Од­на­ко всё же есть неко­то­рые ка­че­ства, ко­то­рые долж­ны пре­об­ла­дать у то­го или ино­го по­ла. Ценность муж­чи­ны опре­де­ля­ет­ся спо­соб­но­стью создавать по­ря­док для жен­щи­ны и де­тей. Он мо­жет быть кра­сав­цем, об­ла­да­ю­щим мас­сой до­сто­инств, но глав­ное для него - дер­жать се­мью. Жен­щине от при­ро­ды да­но ка­че­ство без­услов­ной люб­ви - у муж­чин его гораздо мень­ше. Я не раз за­ме­чал, что му­жья вос­при­ни­ма­ют вни­ма­ние к се­бе со сто­ро­ны же­ны как само со­бой ра­зу­ме­ю­ще­е­ся. Но ведь она ему не род­ной че­ло­век, не ма­ма! Это нуж­но понимать и це­нить за­бо­ту. Пси­хо­лог Игорь Кон как-то ска­зал, что муж­чи­на в про­цес­се се­мей­ной жиз­ни дол­жен оче­ло­ве­чить­ся, то есть стать теп­лее, боль­ше ин­те­ре­со­вать­ся сво­и­ми родными.

Для на­шей стра­ны ха­рак­тер­но, что большая часть де­во­чек вос­пи­та­ны ма­ма­ми или при до­ми­ни­ро­ва­нии жен­щи­ны. Ре­аль­но де­вуш­ка получила вос­пи­та­ние лидера, но в го­ло­ве иде­аль­ный сце­на­рий - быть за мужем! Вот толь­ко муж­чин у нас то­же вос­пи­ты­ва­ют в ос­нов­ном ма­мы, ко­то­рые под­со­зна­тель­но все­гда их иде­а­ли­зи­ру­ют. Маль­чик аван­сом по­лу­ча­ет со­зна­ние сво­ей ис­клю­чи­тель­но­сти. И вот та­кая па­ра схо­дит­ся: жен­щи­на ждёт, что бу­дет за силь­ным мужем, а он при­вык к вни­ма­нию. Ко­гда воз­ни­ка­ют про­бле­мы, муж­чи­на мо­жет «сдуть­ся». И то­гда супруге при­дёт­ся неволь­но за­нять ли­дер­скую по­зи­цию, ко­то­рая ей зна­ко­ма, по­то­му что ма­ма бы­ла силь­ной.

- Ча­сто при­хо­дит­ся слы­шать: не люб­лю, но живу по при­выч­ке. Пра­виль­но ли это?

- Ду­маю, во мно­гих слу­ча­ях в та­кой по­зи­ции про­гля­ды­ва­ет лу­кав­ство. Ко­гда дей­стви­тель­но пло­хо, ско­рее все­го, ты уй­дёшь. А ес­ли че­ло­век про­дол­жа­ет жить с кем-то вме­сте, зна­чит, де­ло не толь­ко в при­выч­ке. Ско­рее, се­мья ему нуж­на, но при этом он не хо­чет ни за что от­ве­чать. Лю­ди зачастую не осо­зна­ют цен­но­сти отношений. Се­мья по опре­де­ле­нию не мо­жет быть иде­аль­ной. Она во мно­гом ос­но­ва­на на про­ти­во­ре­чи­ях, на ба­лан­се труд­но­стей и удо­воль­ствия. Все­гда есть что­то вне се­мьи, что те­бя при­вле­ка­ет: и муж­чи­ны огля­ды­ва­ют­ся, и жен­щи­ны - та­ко­ва при­ро­да. Но при этом ни­где невоз­мож­но най­ти та­ко­го тепла, как в се­мье. Ни­где нельзя лучше вос­пи­тать ре­бён­ка, чем в пол­ной се­мье.

- Отношения - де­ло двоих. Охот­но ли идут к пси­хо­те­ра­пев­там жи­те­ли Тве­ри?

- Зна­е­те, идут. И жен­щи­ны, и муж­чи­ны. По­след­ние, ко­неч­но, ре­же. Пси­хо­те­ра­певт не вол­шеб­ник, но про­фес­си­о­наль­ный со­юз­ник в борь­бе с труд­но­стя­ми. Од­на­ко преж­де чем ид­ти к кон­суль­тан­ту, я по­со­ве­то­вал бы са­мим по­ду­мать над про­бле­мой и её ре­ше­ни­ем. По­го­во­рить с ро­ди­те­ля­ми, дру­зья­ми, по­про­бо­вать прий­ти к со­гла­сию. Ес­ли ни­че­го не по­мо­га­ет, а че­ло­век вам до­рог, иди­те к спе­ци­а­ли­сту. Есть мно­го раз­ных под­хо­дов в се­мей­ной те­ра­пии. Од­ни боль­ше ори­ен­ти­ро­ва­ны на ана­лиз и по­ни­ма­ние, дру­гие - на про­иг­ры­ва­ние си­ту­а­ции и осо­зна­ние эмо­ций. Это по­мо­га­ет про­чув­ство­вать оби­ды и разобраться в них.

- Вы в пси­хо­те­ра­пии око­ло 30 лет. В чём се­крет се­мей­ных отношений?

- Ещё в 80-е го­ды семь ав­то­ри­тет­ных ин­сти­ту­тов по про­бле­мам человека по­лу­чи­ли грант на ис­сле­до­ва­ние по те­ме, что де­ла­ет человека счаст­ли­вым. Все они главным фак­то­ром на­зва­ли дол­го­вре­мен­ные и тёп­лые отношения. Мне нра­вит­ся, как ска­зал ак­тёр Сер­гей Гар­маш: «Что­бы быть счаст­ли­вым в се­мье, нуж­но со­рев­но­вать­ся в уступ­чи­во­сти». Я не сто­рон­ник со­хра­не­ния отношений лю­бой це­ной. Но, ес­ли чув­ству­е­те, что че­ло­век вам род­ной, сми­ряй­те свой эго­изм. Джу­льет­та Ма­зи­на, же­на Фе­де­ри­ко Фел­ли­ни, го­во­ри­ла: «Зем­ля круг­лая. Что­бы не ска­тить­ся, на­до за что-то дер­жать­ся». Боль­шин­ство из нас пред­по­чи­та­ют дер­жать­ся за се­мью и дом.

ЧТО­БЫ СБЕРЕЧЬ ОТНОШЕНИЯ, УСТУПАЙТЕ ДРУГ ДРУ­ГУ.

Мы ча­сто ко­пи­ру­ем поведение ро­ди­те­лей. Да­же ес­ли это­го не хо­тим.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.