В ЧЕМ ВА­ША ПРОБЛЕ­МА

Dobrie Sovety - - Дети -

Итак, ре­бе­нок с го­ло­вой ушел в та­кие важные для него от­но­ше­ния, а ма­ма с па­пой оста­лись на бе­ре­гу. Вот мыс­ли, чув­ства и сом­не­ния, ко­то­рые одо­ле­ва­ют боль­шин­ство ро­ди­те­лей.

ВЫ РЕВНУЕТЕ

Труд­но сми­рить­ся с тем, что ре­бе­нок, ко­то­рый со­всем недав­но вам до­ве­рял и по­ла­гал­ся на ва­ше мне­ние, те­перь со все­ми сво­и­ми бе­да­ми и ра­до­стя­ми пер­вым де­лом бе­жит к дру­гу или по­дру­ге. Ка­жет­ся, что вы ему боль­ше не нуж­ны. Это не так, просто у вас те­перь со­всем дру­гая роль: хра­ни­тель веч­ных цен­но­стей. Под­рост­ка ждет мно­го бо­ли и разо­ча­ро­ва­ний. Он бу­дет неиз­беж­но со­мне­вать­ся, сби­вать­ся с пу­ти, те­рять ве­ру в се­бя и свои си­лы. И ни­кто, кро­ме вас, не смо­жет по­да­рить ему уве­рен­ность в том, что все обя­за­тель­но бу­дет хо­ро­шо, что он класс­ный и на­вер­ня­ка спра­вит­ся.

ВАМ КА­ЖЕТ­СЯ, ЧТО РЕ­БЕ­НОК ВПУ­СТУЮ ТРА­ТИТ ВРЕ­МЯ

Он мог бы за­нять­ся уче­бой и са­мо­раз­ви­ти­ем, но вме­сто это­го толь­ко си­дит в те­ле­фоне, треп­лет­ся с дру­зья­ми и смот­рит при­слан­ные ими глу­пые ви­део. Что ж, во-пер­вых, у ре­бен­ка сей­час до­ста­точ­но сил, что­бы про­ти­во­сто­ять вам и ва­шим тре­бо­ва­ни­ям. Со­от­вет­ствен­но, мно­гие на­вя­зан­ные ро­ди­те­лям за­ня­тия не нра­вят­ся ему просто по­то­му что они на­вя­зан­ные. Во-вто­рых, со­ци­а­ли­за­ция и от­но­ше­ния на­столь­ко важ­ны для мно­гих под­рост­ков, что все осталь­ное им дей­стви­тель­но неин­те­рес­но. В этой си­ту­а­ции име­ет смысл сми­рить­ся с тем, что «ту­со­воч­ный» пе­ри­од ре­бен­ку необ­хо­дим и по­про­бо­вать на­пра­вить его в осмыс­лен­ное рус­ло. Мно­гие де­ти охот­но со­гла­ша­ют­ся де­лать что­то вме­сте с луч­шим дру­гом: от спла­ва по ре­ке до во­лон­тер­ства. Пред­ла­гай­те идеи, но не на­ста­и­вай­те.

ВЫ ВОЛ­НУ­Е­ТЕСЬ ЗА НЕГО

Вам ка­жет­ся, что эта друж­ба де­ла­ет ре­бен­ка несчаст­ным. Ваш сын или дочь по­сто­ян­но тре­во­жит­ся, ча­сто пла­чет, за­мы­ка­ет­ся в се­бе. Бо­ит­ся, что друг его бро­сит, под­чи­ня­ет­ся ему во всем и пы­та­ет­ся та­ким об­ра­зом ку­пить его рас­по­ло­же­ние. В об­щем, на счастливые и гар­мо­нич­ные от­но­ше­ния это все со­всем не по­хо­же. Увы, ес­ли вы бу­де­те кри­ти­ко­вать дру­га, под­ро­сток вос­при­мет в шты­ки и вас, и ва­ши сло­ва. Ско­рее все­го, ре­бе­нок пе­ре­жи­вет груст­ный пе­ри­од са­мо­сто­я­тель­но и сде­ла­ет вы­во­ды, ко­то­рые по­мо­гут ему из­бе­гать бо­лез­нен­ной за­ви­си­мо­сти в бу­ду­щем. Но ес­ли вы ви­ди­те, что под­ро­сток силь­но за­цик­лил­ся, за­бро­сил уче­бу и на­чал за­ни­мать­ся са­мо­раз­ру­ше­ни­ем, ему нуж­на про­фес­си­о­наль­ная по­мощь пси­хо­те­ра­пев­та. Не жди­те ско­рых ре­зуль­та­тов и за­го­во­ров «на от­во­рот». Ве­ро­ят­но, вам вме­сте с ре­бен­ком при­дет­ся раз­би­рать­ся в том, по­че­му он по­пал в ло­вуш­ку де­струк­тив­ных от­но­ше­ний: как это свя­за­но с его ощу­ще­ни­ем соб­ствен­ной цен­но­сти, прав и гра­ниц, с ва­шим ро­ди­тель­ским сти­лем. В даль­ней­шем он смо­жет из­бе­жать оши­бок и на­учит­ся пра­виль­но вы­стра­и­вать лю­бые связи. И помни­те: несмот­ря на то, что под­рост­ки де­мон­стра­тив­но от­стра­ня­ют­ся от взрослых, им по-преж­не­му нуж­ны гра­ни­цы и под­держ­ка. Имен­но ва­ша — ро­ди­тель­ская, а не дру­же­ская — под­держ­ка.

О под­рост­ко­вой друж­бе и ее дра­мах

мож­но по­чи­тать в ро­ма­нах Жа­клин Уил­сон – на­при­мер, «Ви­ки-ан­гел» и «Ве­че­рин­ка

с но­чев­кой» Все­го 1% дру­же­ских от­но­ше­ний со­хра­ня­ют­ся к вы­пуск­но­му клас­су. Око­ло по­ло­ви­ны из них за­кан­чи­ва­ет­ся рань­ше, чем учеб­ный год

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.