Кто боль­ше?

Dobrie Sovety  - - Спецпроект -

Брак все­гда ис­то­рия дво­их. И ес­ли над от­но­ше­ни­я­ми ра­бо­та­ет толь­ко один, со­юз труд­но на­звать рав­ным —

и счаст­ли­вым то­же

Вод­ной песне по­ет­ся: «Моей огромной люб­ви хва­тит нам дво­им с го­ло­вою». Кра­си­во зву­чит, но по су­ти очень груст­но. От­сут­ствие рав­но­ве­сия при­во­дит к пре­тен­зи­ям и оби­дам, а то и мыс­лям, сто­ит ли во­об­ще вкла­ды­вать­ся в то, что нуж­но толь­ко те­бе? На раз­ных языках Пе­ред тем, как де­лать вы­во­ды, сто­ит по­ду­мать: дей­стви­тель­но ли ваш вклад боль­ше? Ес­ли один хра­нит сбе­ре­же­ния в слит­ках, а дру­гой — в ак­ци­ях, нель­зя ска­зать, что тут — чи­стое зо­ло­то, а там — жал­кие бу­маж­ки.

В пси­хо­ло­гии есть та­кое по­ня­тие, как язык люб­ви. То есть спо­со­бы, с по­мо­щью ко­то­рых лю­ди сообщают парт­не­ру, что он ва­жен, ну­жен, до­рог. И язы­ков этих — це­лых пять. Сло­ва — при­зна­ния, ми­лые со­об­ще­ния, страст­ные пись­ма, ком­пли­мен­ты. Вре­мя, ко­то­рое мы тра­тим на парт­не­ра: в лю­бой мо­мент го­то­вы вы­слу­шать и под­дер­жать, от­ло­жить де­ла, что­бы про­сто по­гу­лять по пар­ку, встать ра­но и по­зав­тра­кать вме­сте. По­дар­ки — не так важ­но, коль­цо, смеш­ная круж­ка или вен­ские вафли из бли­жай­шей ко­фей­ни, глав­ное, что хо­чет­ся по­ра­до­вать. По­мо­щьb— от по­чин­ки машины до сбо­ра че­мо­да­на пе­ред от­пус­ком. И при­кос­но­ве­ния — и неж­ное по­гла­жи­ва­ние по ру­ке, и страст­ные объ­я­тия.

Что из это­го луч­ше и важ­нее, ска­зать слож­но. Вы­бор язы­ка за­ви­сит от мно­же­ства фак­то­ров — ха­рак­тер, тем­пе­ра­мент, вос­пи­та­ние, опыт преды­ду­щих от­но­ше­ний.

Ча­сто по­треб­но­сти су­пру­гов не сов­па­да­ют. Он убрал квар­ти­ру и при­го­то­вил празд­нич­ный

ужин, а она жда­ла ком­пли­мен­тов и при­зна­ний. Она го­то­ва под­дер­жи­вать и слушать, а ему важ­нее го­ря­чий обед и воз­мож­ность уеди­нить­ся в ком­на­те, по­си­деть од­но­му, да­же без со­ба­ки. В ито­ге каж­дый счи­та­ет, что он-то вкла­ды­ва­ет­ся в от­но­ше­ния, но не по­лу­ча­ет ни­че­го вза­мен.

Что­бы по­нять, что имен­но ваш парт­нер счи­та­ет про­яв­ле­ни­ем люб­ви, спе­ци­а­ли­сты со­ве­ту­ют об­ра­щать вни­ма­ние на кри­ти­ку и оби­ды. Ну дол­жен же быть ка­кой-то прок от скан­да­лов! «Ты веч­но за­нят!», «Опять до­ма гряз­но и нет еды!», «Сп­лош­ные упре­ки, ни­ко­гда не по­хва­лишь» — все это ес­ли не ру­ко­вод­ство к дей­ствию, то как ми­ни­мум рас­шиф­ров­ка. И ча­сто парт­нер сам де­ла­ет то, что хо­чет по­лу­чить в от­вет. Про­ана­ли­зи­ро­вать свои пре­тен­зии то­же по­лез­но — ино­гда мы са­ми не от­да­ем от­че­та в том, что имен­но идет не так. По­сле это­го и дей­ство­вать бу­дет про­ще: и да­вать, и про­сить, и рас­шиф­ро­вы­вать сиг­на­лы, ко­то­рые по­да­ет лю­би­мый че­ло­век. Че­го мы ждем Юри­ди­че­ское опре­де­ле­ние бра­ка до­воль­но про­стое. Но лич­ные пред­став­ле­ния у каж­до­го свои. И они то­же ча­сто не сов­па­да­ют. То есть от­но­ше­ния важ­ны для обо­их, но для од­но­го, ска­жем, это сов­мест­ный про­ект и ста­биль­ность. Он вкла­ды­ва­ет день­ги в ре­монт и об­ра­зо­ва­ние де­тей, а ре­а­ли­зу­ет себя на ра­бо­те или в хоб­би. Для дру­го­го же брак и се­мья — это в первую оче­редь глу­бо­кая внут­рен­няя бли­зость и ду­хов­ная связь. Дол­гие раз­го­во­ры по ве­че­рам, сов­мест­ные вы­хо­ды, ве­се­лые празд­ни­ки. А парт­нер при по­пыт­ке слиш­ком близ­ко­го эмо­ци­о­наль­но­го сбли­же­ния веж­ли­во вы­тя­ги­ва­ет ру­ку: нет-нет, это лиш­нее. Пол­но­стью це­ли мо­гут не сов­па­дать, но важ­но озву­чи­вать свои ожи­да­ния от бра­ка, по­ни­мать, че­го хо­чет парт­нер, и стре­мить­ся к то­му, что­бы ва­ши по­же­ла­ния пе­ре­се­ка­лись как мож­но ча­ще. Про­го­во­ри­те мо­мен­ты во­об­ра­жа­е­мо­го брач­но­го кон­трак­та, ко­то­рые для вас прин­ци­пи­аль­ны, а ка­кие не очень. Ред­ко бы­ва­ет, что сов­па­де­ние сто­про­цент­ное, но де­лать что-то ра­ди дру­го­го, да­же ес­ли не счи­та­ешь это необ­хо­ди­мым, — хо­ро­шая прак­ти­ка. Не мо­гу и не хочу Бы­ва­ет и так, что от­но­ше­ния дей­стви­тель­но та­щит на се­бе один из су­пру­гов. А вто­рой про­сто на­хо­дит­ся в них, но не счи­та­ет боль­шой цен­но­стью. Не­ку­да ухо­дить, хло­пот­но раз­во­дить­ся и де­лить иму­ще­ство, да и во­об­ще — у всех так. По су­ти, че­ло­век дав­но от­де­лил­ся и жи­вет сво­ей жиз­нью, хо­тя тех­ни­че­ски на­хо­дит­ся на од­ной тер­ри­то­рии. Но тут важ­но за­дать во­прос в первую оче­редь се­бе — что дер­жит вас? Что вы по­лу­ча­е­те и на­сколь­ко это де­ла­ет вас счаст­ли­вой? Что бу­дет, ес­ли вы пре­кра­ти­те «со­хра­нять брак»? В чем при­чи­на рав­но­ду­шия и нево­вле­чен­но­сти парт­не­ра? Бы­ло ли так все­гда? В за­ви­си­мо­сти от от­ве­тов при­дет­ся при­ни­мать ре­ше­ние.

Бра­ки, со­здан­ные рас­су­доч­но, не ме­нее проч­ные,

чем те, в ос­но­ве ко­то­рых ле­жит пыл­кая лю­бовь,

счи­та­ют пси­хо­ло­ги

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.