ПСИХОЛОГИЯ По дру­гим пра­ви­лам*

Dobrie Sovety - - Содержание - ОЛЬГА МЛАДОВА, пси­хо­лог

Мы то и де­ло слы­шим, что по­сле пан­де­мии мир не бу­дет преж­ним:

из­ме­нит­ся мно­гое, и наш се­мей­ный уклад

в том чис­ле. Да что там, он ме­ня­ет­ся пря­мо

сей­час

От­но­си­тель­но ста­биль­ный на­ла­жен­ный быт стре­ми­тель­но пе­ре­фор­ма­ти­ру­ет­ся. Из­ме­ни­лось все — от рас­пре­де­ле­ния до­маш­них дел до рас­по­ряд­ка дня и спо­со­ба от­ды­ха. И чем боль­ше лю­дей в ближ­нем окру­же­нии, тем силь­нее раз­ни­ца с «про­шлой жиз­нью». Мы все­го это­го не хо­те­ли и те­перь не по­ни­ма­ем, ку­да дви­гать­ся даль­ше. Глав­ный же во­прос зву­чит так: как спра­вить­ся с про­ис­хо­дя­щим без се­рьез­ных по­терь?

Все са­ма

Во вре­мя са­мо­изо­ля­ции лю­ди по­де­ли­лись на две груп­пы. Од­ни го­во­рят, что за­то­че­ние да­ет­ся им очень тя­же­ло. Дру­гие удив­ля­ют­ся, как мож­но не ра­до­вать­ся воз­мож­но­сти по­быть с близ­ки­ми и на­ко­нец-то вы­учить хин­ди.

Но и те, и дру­гие на­вер­ня­ка по­чув­ство­ва­ли, что все ста­ло ина­че. Работа, де­ти, раз­вле­че­ния — все со­сре­до­то­чи­лось в неболь­шом про­стран­стве квар­ти­ры или да­чи (ес­ли по­вез­ло). И как-то са­мо со­бой вы­шло, что у ру­ля се­мей­ной жиз­ни вста­ли жен­щи­ны.

Рез­ко воз­рос объ­ем бы­то­вых дел — от ба­наль­но­го при­го­тов­ле­ния пи­щи несколь­ко раз в день до убор­ки. Рань­ше ни­кто не на­хо­дил­ся до­ма 7 дней в неде­лю 24 ча­са в сут­ки, а зна­чит, раз­бро­сан­ных ве­щей и гряз­ной по­су­ды бы­ло в ра­зы мень­ше. Ко­ли­че­ство за­бот уве­ли­чи­лось, и на этом фоне раз­дра­жа­ют да­же неожи­дан­ные мел­кие обя­зан­но­сти вро­де мы­тья про­дук­тов, при­не­сен­ных из ма­га­зи­на. Вы­рос­ли и эмо­ци­о­наль­ные затра­ты.Де­ти не об­ща­ют­ся в шко­ле, не хо­дят в спор­тив­ные сек­ции, не гу­ля­ют с дру­зья­ми и т.д. В ре­зуль­та­те глав­ным их со­бе­сед­ни­ком ста­но­вит­ся ма­ма.А еще ей нуж­но под­дер­жи­вать по­жи­лых ро­ди­те­лей, хо­тя бы по те­ле­фо­ну. Под­бад­ри­вать му­жа, впав­ше­го в уны­ние из-за про­блем с биз­не­сом, и це­лый день от­го­нять от него де­тей, что­бы не ме­ша­ли. Да, несмот­ря на все это, она долж­на еще как-то ра­бо­тать. И это ей то­же уда­ет­ся. По­че­му жен­щи­ны взва­ли­ли на се­бя все это? В кри­зис­ные пе­ри­о­ды от­но­ше­ния ча­сто упро­ща­ют­ся, на вто­рой план от­хо­дят недав­но при­об­ре­тен­ные пра­ва (при­вет, ра­вен­ство по­лов) и дру­гие но­вые кон­струк­ции.

Оста­ют­ся про­ве­рен­ные ве­ка­ми, про­стые, пре­иму­ще­ствен­но пат­ри­ар­халь­ные, пра­ви­ла. Муж­чи­на — до­быт­чик, жен­щи­на — мать, хра­ни­тель­ни­ца оча­га, уте­ши­тель­ни­ца.Аес­ли до­быт­чик не в фор­ме, она бе­рет на се­бя еще и эту функ­цию. Тут ска­зы­ва­ет­ся опыт раз­ных по­ко­ле­ний — и на­ших ба­бу­шек, пе­ре­жив­ших вой­ну, и мам, не опу­стив­ших ру­ки в ли­хие де­вя­но­стые.

Па­ра на па­ру

По­сле окон­ча­ния пан­де­мии со­цио­ло­ги пред­ска­зы­ва­ют бум раз­во­дов. В Ки­тае, на­при­мер, ко­гда лю­ди вы­шли из изо­ля­ции, ко­ли­че­ство рас­ста­ва­ний рез­ко воз­рос­ло. Воз­мож­но, еще и по­то­му, что загсы дол­го не при­ни­ма­ли ни­ка­ких за­яв­ле­ний, о рас­тор­же­нии бра­ка в том чис­ле. В це­лом же лич­ные от­но­ше­ния сей­час раз­ви­ва­ют­ся по двум сце­на­ри­ям. В пер­вом ва­ри­ан­те па­ры с тру­дом про­во­дят вре­мя под од­ной кры­шей. Ча­ще все­го это се­мьи, в ко­то­рых су­пру­ги (или один из них) ли­шил­ся важ­ных эмо­ци­о­наль­ных и пси­хо­ло­ги­че­ских ре­сур­сов. Это мог­ло быть что угод­но: лю­би­мая работа, спорт, встре­чи с дру­зья­ми, да да­же лег­кий флирт с сим­па­тич­ны­ми кол­ле­га­ми в офи­се. Не важ­но, ка­кая имен­но бы­ла точ­но опо­ра, во­прос в том, что она в мо­мент ста­ла недо­ступ­ной, и жизнь рез­ко утра­ти­ла вкус. Ес­ли один из парт­не­ров ис­пы­ты­ва­ет что-то по­доб­ное, в се­мье на­чи­на­ют­ся ссо­ры и бес­ко­неч­ные вы­яс­не­ния от­но­ше­ний.

При бла­го­при­ят­ном раз­ви­тии со­бы­тий все про­ис­хо­дит ров­но на­обо­рот: не от­вле­ка­ясь на мно­го­чис­лен­ные раз­дра­жи­те­ли, лю­ди обес­пе­чи­ва­ют друг дру­гу и теп­ло, и под­держ­ку, и об­ще­ние. Они объ­еди­ня­ют­ся про­тив об­ще­го вра­га — ви­ру­са, изо­ля­ции, стрес­са (как хо­ти­те, так и на­зы­вай­те). Ухо­дят оби­ды вро­де «Работа те­бе до­ро­же ме­ня» и «Сколь­ко мож­но про­во­дить вы­ход­ные у тво­ей ма­мы на да­че?». Ес­ли од­но­му из парт­не­ров не хва­та­ло при­сут­ствия дру­го­го (или кон­тро­ля за ним), эта пробле­ма вре­мен­но ре­ша­ет­ся.

Но ни тот, ни дру­гой ва­ри­ан­ты, как ни стран­но, не опре­де­ля­ют бу­ду­щее от­но­ше­ний. Парт­не­ры, раз­дра­жав­шие друг дру­га на ка­ран­тине, вер­нув­шись к преж­ней жиз­ни, вполне мо­гут сно­ва об­ре­сти гар­мо­нию. Мол­ча­ли­вость му­жа пе­ре­ста­нет оби­жать, об­ще­ние вне до­ма ее вполне ком­пен­си­ру­ет. Не­сов­ме­сти­мость в бы­ту сгла­дит­ся: вы бу­де­те вме­сте толь­ко по ве­че­рам, а вы­ход­ные смо­же­те про­во­дить как за­хо­ти­те (ки­но, дру­зья, ре­сто­ра­ны и т.д.).

Па­ры, пе­ре­жи­вав­шие в изо­ля­ции ме­до­вый ме­сяц, сно­ва мо­гут столк­нуть­ся с до­ка­ран­тин­ны­ми про­бле­ма­ми. И че­рез па­ру ме­ся­цев с но­сталь­ги­ей вспо­ми­нать вре­мя, ко­гда бук­валь­но ни­что не мог­ло их раз­лу­чить.

Важ­но про­сить

о по­мо­щи, де­ле­ги­ро­вать пол­но­мо­чия и раз­ре­шить се­бе не быть иде­аль­ной

Ста­ри­ки и де­ти

Один час в день вы обя­за­ны по­свя­щать толь­ко се­бе. Это ва­ше вре­мя, не от­да­вай­те его

ни­ко­му. Ес­ли в до­ме нет ме­ста, за­пи­рай­тесь

в ван­ной

Но как бы там ни бы­ло, от­но­ше­ния с парт­не­ром все же под­ра­зу­ме­ва­ют рав­но­пра­вие. А вот с людь­ми, ко­то­рые так или ина­че за­ви­сят от нас, это воз­мож­но не все­гда. Од­на из та­ких за­ви­си­мых ка­те­го­рий — по­жи­лые ро­ди­те­ли. Воз­раст и хро­ни­че­ские за­бо­ле­ва­ния сде­ла­ли их лег­кой ми­ше­нью для ви­ру­са, и да­же по­сле то­го, как опас­ность сни­зит­ся, стра­хи и неуве­рен­ность не ис­чез­нут. На вре­мя ка­ран­ти­на боль­шин­ство ста­ри­ков утра­ти­ло са­мо­сто­я­тель­ность: нель­зя вый­ти из до­ма, по­бро­дить по ма­га­зи­нам, зай­ти к при­я­те­лю или по­звать его в го­сти. В стрес­се у нас все­гда сни­жа­ют­ся ко­гни­тив­ные функ­ции, осо­бен­но стре­ми­тель­но и за­мет­но это про­ис­хо­дит с по­жи­лы­ми людь­ми. Они на­чи­на­ют ве­сти се­бя как де­ти: оби­жать­ся, па­ни­ко­вать или от­ри­цать опас­ность. Не же­ла­ют си­деть в квар­ти­ре и не слу­ша­ют до­во­дов ра­зу­ма, на все ар­гу­мен­ты от­ве­ча­ют что-то вро­де «Я хо­чу са­ма по­ку­пать свой «Бо­ро­дин­ский». За­да­ча взрос­лых де­тей — по­мо­гать, но при этом не пре­вра­щать ро­ди­те­лей в мла­ден­цев. Учить, а не де­лать вме­сто, объ­яс­нять, а не за­пре­щать. Ощу­ще­ние бес­по­мощ­но­сти — од­но из са­мых трав­ми­ру­ю­щих, по­это­му так важ­но не от­ни­мать у ро­ди­те­лей ощу­ще­ние от­вет­ствен­но­сти за жизнь. Ина­че в мир­ное вре­мя им бу­дет очень нелег­ко. Не мень­ше, а то и боль­ше нер­ви­ру­ет си­ту­а­ция с детьми, осо­бен­но в ча­сти, ка­са­ю­щей

ся их бу­ду­ще­го. Смо­жем ли мы опла­тить уче­бу? А по­мочь с жи­льем? Или де­вя­ти­класс­ни­ку при­дет­ся ид­ти в ве­чер­нюю шко­лу и ис­кать ра­бо­ту? Важ­но по­ни­мать, что до­воль­но ча­сто тре­во­га за де­тей — это про­ек­ция на­ше­го со­сто­я­ния в це­лом. Мы под­со­зна­тель­но на­де­ем­ся, что пра­виль­ное по­ве­де­ние на­след­ни­ков, успе­хи в уче­бе, по­ступ­ле­ние в вуз (же­ла­тель­но на бюд­жет­ное от­де­ле­ние) при­не­сут в на­шу жизнь по­кой. Ес­ли у них по­лу­ча­ет­ся, мы чув­ству­ем се­бя уве­рен­нее. Сей­час этот ал­го­ритм фак­ти­че­ски по­ло­мал­ся, и нам неку­да деть свою тре­во­гу. Но да­вай­те чест­но при­зна­ем­ся се­бе: ни­ка­ких га­ран­тий не бы­ло и до пан­де­мии. Ре­бе­нок мог за­ва­лить сес­сию, без­от­вет­но влю­бить­ся и на­чать про­гу­ли­вать шко­лу. Или по ее окон­ча­нии за­явить, что со­би­ра­ет­ся стать во­лон­те­ром и уехать в де­рев­ню. При­чин, по ко­то­рым все мог­ло пой­ти не так, как вы меч­та­ли, мно­же­ство.

По­это­му глав­ное, что сей­час мо­гут обес­пе­чить ро­ди­те­ли сво­им де­тям,— стать им на­деж­ной опо­рой: лю­бить, по­ни­мать и при­ни­мать. Кри­зисb— вре­мя слож­ное, по­это­му ре­бен­ку так важ­но ви­деть, что вы со­хра­ня­е­те уве­рен­ность и спо­кой­ствие, по­да­е­те при­мер со­хра­не­ния се­бя на­пе­ре­кор об­сто­я­тель­ствам. И вот этот опыт на­шим де­тям со­вер­шен­но точ­но при­го­дит­ся: и в хо­ро­шем ин­сти­ту­те, и в де­ревне на краю све­та.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.