ПСИ­ХО­ЛО­ГИЯ&СЕ­МЬЯ гар­мо­ния от­но­ше­ний

Счи­та­ет­ся, что жен­щи­на по сво­ей при­ро­де мо­но­гам­на. По­это­му да­же в на­ше вре­мя невер­ность же­ны за­ча­стую вы­зы­ва­ет осуж­де­ние или недо­уме­ние окру­жа­ю­щих: «Да че­го ей не хва­та­ет – у нее нор­маль­ный муж!» А дей­стви­тель­но, че­го?..

Lisa  - - Калейдоскоп -

Пра­во на «лево» Вот та­кой корпоратив «Мой быв­ший ме­ня шантажирует»

От­но­ше­ние к жен­ской из­мене пред­став­ле­но в об­ще­стве дву­мя про­ти­во­по­лож­ны­ми точ­ка­ми зре­ния: ли­бо жен­щи­ну до это­го от­ча­ян­но­го по­ступ­ка «до­вел» муж, ли­бо она «гу­ля­щая». Но так ли все про­сто? Что еще мо­жет толк­нуть до недав­не­го вре­ме­ни вер­ную же­ну в объ­я­тья дру­го­го муж­чи­ны, и как спра­вить­ся со сво­и­ми чув­ства­ми по­сле из­ме­ны?

СТЕЧЕНИЕ ОБ­СТО­Я­ТЕЛЬСТВ

Корпоратив, ли­ри­че­ская му­зы­ка, ви­но и ком­пли­мен­ты... Мно­го ли нуж­но жен­щине, ко­то­рая от­вык­ла от ро­ман­ти­ки за дол­гие го­ды непро­стых от­но­ше­ний в бра­ке? А ведь так хо­чет­ся и при­ят­ных слов, и неж­ных при­кос­но­ве­ний... Ес­ли жен­щи­на ли­ше­на все­го это­го, ра­но или позд­но ее по­се­ща­ет мысль о том, что яр­кая и на­пол­нен­ная стра­стя­ми жизнь про­хо­дит ми­мо. По­ка ру­тин­ность су­пру­же­ской ин­тим­ной жиз­ни ком­пен­си­ру­ет­ся вни­ма­ни­ем и за­бо­той му­жа, же­на го­то­ва жерт­во­вать сво­и­ми же­ла­ни­я­ми. Од­на­ко мо­жет на­сту­пить мо­мент, ко­гда ком­пен­са­ция на­чи­на­ет ка­зать­ся недо­ста­точ­ной. Пред­ло­же­ния дру­гих муж­чин, ко­то­рые рань­ше ею гнев­но от­вер­га­лись, те­перь вос­при­ни­ма­ют­ся бо­лее бла­го­склон­но. И вот од­но­му из них, чуть бо­лее крас­но­ре­чи­во­му и на­стой­чи­во­му по срав­не­нию с осталь­ны­ми, уда­ет­ся убе­дить ее, что «жи­вем один раз». В это мгно­ве­ние он ей ка­жет­ся пре­крас­ным прин­цем, при­зван­ным спа­сти за­то­чен­ную в клет­ку об­сто­я­тельств ко­ро­лев­ну. К со­жа­ле­нию, до­воль­но ско­ро ча­ры рас­се­и­ва­ют­ся, и жен­щи­на по­ни­ма­ет, что пе­ред ней – про­сто сим­па­тич­ный кол­ле­га или один из со­тен от­ды­ха­ю­щих, обре­ме­нен­ный соб­ствен­ны­ми проблемами и по­же­лав­ший сбро­сить на­пря­же­ние. И как ей жить даль­ше с чув­ством ви­ны и рас­ска­зы­вать ли о сво­ей ошиб­ке му­жу? Мол­ча­ние – зо­ло­то! Вза­им­ное до­ве­рие и чест­ность друг с дру­гом, без­услов­но, за­лог счаст­ли­во­го бра­ка. Од­на­ко из­ме­на пло­хо впи­сы­ва­ет­ся в сце­на­рий креп­ких от­но­ше­ний. Ты не мо­жешь по­вер­нуть вре­мя вспять и все ис­пра­вить, по­это­му по­ста­рай­ся хо­тя бы сте­реть из па­мя­ти то, что на­по­ми­на­ет о до­сад­ной ошиб­ке, и не вы­да­вай се­бя.

Ес­ли ты счи­та­ешь нуж­ным при­знать­ся в из­мене, будь го­то­ва к то­му, что брак мо­жет рас­пасть­ся. Рас­ска­зы­вая обо всем, ты вы­нуж­да­ешь му­жа ре­а­ги­ро­вать та­ким об­ра­зом, что­бы ком­пен­си­ро­вать ущерб, на­не­сен­ный его са­мо­лю­бию. Да­ле­ко не каж­дый муж­чи­на спо­со­бен вы­слу­шать, по­нять и про­стить.

От­не­сись к слу­чив­ше­му­ся, как к при­вив­ке от бу­ду­щих «шаль­ных» мыс­лей. Воз­мож­но, с это­го мо­мен­та ты нач­нешь боль­ше це­нить ва­ши от­но­ше­ния с му­жем.

По­ду­май, что из­ме­нить в ва­шей ин­тим­ной жиз­ни с му­жем, что­бы ни ты, ни он не смот­ре­ли по сто­ро­нам.

ОКО ЗА ОКО

До­воль­но ча­сто жен­щи­ну тол­ка­ет на из­ме­ну невер­ность му­жа. Же­лая до­ка­зать се­бе и ему, что она еще «ого-го!» и спо­соб­на при­вле­кать тех, кто зна­ет толк в жен­ской кра­со­те, скром­ная мать се­мей­ства пре­вра­ща­ет­ся в ро­ко­вую со­блаз­ни­тель­ни­цу. В этом слу­чае из­ме­на про­хо­дит, как по­ка­за­тель­ное вы­ступ­ле­ние – с де­мон­стра­ци­ей по­да­рен­ных уха­же­ром бу­ке­тов цве­тов и при­ят­ных ме­ло­чей. Не­ко­то­рые му­жья име­ют неосто­рож­ность не ве­рить все­му уви­ден­но­му и услы­шан­но­му. То­гда они риску­ют по­лу­чить пря­мые до­ка­за­тель­ства в ви­де пи­кант­ных фо­то или «слу­чай­но» остав­лен­ной от­кры­той стра­ни­цы в со­ци­аль­ной се­ти с иг­ри­вой пе­ре­пиской. Но как бы тон­ко ни бы­ла по­стро­е­на ин­три­га, бла­го­да­ря ко­то­рой невер­ный и небла­го­дар­ный су­пруг по­лу­чит по ли­цу вер­нув­шим­ся бу­ме­ран­гом, необ­хо­ди­мо по­ду­мать о том, что бу­дет даль­ше. Из­ме­на из ме­сти ча­сто вы­пол­ня­ет роль жир­ной точ­ки в от­но­ше­ни­ях. Ес­ли ты хо­чешь со­хра­нить ваш брак, сна­ча­ла по­ин­те­ре­суй­ся, как муж смот­рит на то, ес­ли ты бу­дешь по­сту­пать так же, как он. К со­жа­ле­нию, не­ко­то­рые муж­чи­ны жи­вут по двой­ным стан­дар­там, счи­тая соб­ствен­ную из­ме­ну – био­ло­ги­че­ской по­треб­но­стью, а жен­скую – про­ти­во­есте­ствен­ной рас­пу­щен­но­стью. Ес­ли твой су­пруг раз­де­ля­ет та­кие взгля­ды, со­хра­нить се­мей­ные от­но­ше­ния не по­лу­чит­ся.

Будь го­то­ва к то­му, что муж сде­ла­ет не те вы­во­ды, на ко­то­рые ты рас­счи­ты­ва­ешь. На­при­мер, он мо­жет ис­поль­зо­вать но­вость об из­мене как по­вод для то­го, что­бы убе­дить­ся в соб­ствен­ной право­те: «Я так и знал, что те­бе нель­зя ве­рить» («Ме­ня ма­ма пре­ду­пре­жда­ла!»). Или «ло­гич­но» пред­по­ло­жить, что невер­ность же­ны слу­жит ему оправ­да­ни­ем его про­шлых и бу­ду­щих гре­хов.

Воз­мож­но, вам удаст­ся до­го­во­рить­ся, что те­перь вы кви­ты, и мож­но на­чать от­но­ше­ния с чи­сто­го ли­ста. В этом слу­чае на­до по­обе­щать друг дру­гу не вспо­ми­нать о вза­им­но при­чи­нен­ной боли и не ис­поль­зо­вать факт из­ме­ны как оправ­да­ние даль­ней­ших по­хож­де­ний. И, ра­зу­ме­ет­ся, при­дер­жи­вать­ся этих до­го­во­рен­но­стей.

Не рас­ска­зы­вай об из­мене по­дру­гам. Ни­ко­гда нель­зя быть пол­но­стью уве­рен­ной в том, что эта ин­фор­ма­ция не дой­дет до дру­зей му­жа (для муж­чи­ны это мо­жет быть по­зо­ром: «Ты знал – и про­стил?!») или ва­ших де­тей (что еще хуже). А это при­ве­дет к но­во­му кри­зи­су в се­мей­ных от­но­ше­ни­ях. Смо­же­те ли вы вый­ти из него – во­прос.

А МО­ЖЕТ, ЭТО ЛЮ­БОВЬ?

Да­ле­ко не все­гда из­ме­на яв­ля­ет­ся про­яв­ле­ни­ем им­пуль­сив­но­сти. Во мно­гих слу­ча­ях она ока­зы­ва­ет­ся ито­гом дол­гих и му­чи­тель­ных пе­ре­жи­ва­ний и раз­мыш­ле­ний. Ес­ли муж дав­но пе­ре­стал быть лю­би­мым и до­ро­гим че­ло­ве­ком, а дру­гой муж­чи­на по­ни­ма­ет те­бя с по­лу­сло­ва и ин­те­ре­су­ет­ся всем, что с то­бой про­ис­хо­дит, воз­ни­ка­ет за­ко­но­мер­ный во­прос: с кем из них у те­бя се­рьез­ные от­но­ше­ния, а кто в тво­ей жиз­ни слу­чай­ный че­ло­век? Без­услов­но, не на­до спе­шить с при­ня­ти­ем окон­ча­тель­но­го ре­ше­ния. По су­ти, во­прос о том, быть или не быть даль­ше с му­жем, вли­я­ет на те­че­ние всей тво­ей даль­ней­шей жиз­ни. Что­бы пра­виль­но от­ве­тить на него, нуж­но разо­брать­ся в сво­их чув­ствах к но­во­му воз­люб­лен­но­му: свя­зы­ва­ет ли вас толь­ко страсть, или ты го­то­ва оста­вать­ся ря­дом с ним и то­гда, ко­гда он пе­ре­ста­нет быть столь при­вле­ка­тель­ным, об­хо­ди­тель­ным и пыл­ким и у вас по­явят­ся об­щие жи­тей­ские про­бле­мы. То же са­мое ка­са­ет­ся и от­но­ше­ний с су­пру­гом: пред­ставь, что ты жи­вешь без него – дей­стви­тель­но ли это то, че­го ты хо­чешь?

Возь­ми тайм-аут хо­тя бы на несколь­ко дней (луч­ше на па­ру недель), что­бы не ви­деть­ся ни с од­ним из муж­чин: на­про­сись в ко­ман­ди­ров­ку, съез­ди к род­ным. Та­кая пе­ре­дыш­ка даст воз­мож­ность по­нять, по ко­му ты боль­ше ску­ча­ешь, с кем луч­ше пред­став­ля­ешь свое бу­ду­щее.

Не пу­тай чув­ство ви­ны из-за из­ме­ны с лю­бо­вью к му­жу. Ко­неч­но, те­бе бес­ко­неч­но жаль, что при­шлось при­чи­нить боль близ­ко­му че­ло­ве­ку. Од­на­ко не сто­ит за­бы­вать о при­чи­нах, ко­то­рые при­ве­ли к то­му, что со вре­ме­нем вы ста­ли чу­жи­ми людь­ми.

Не ставь на пер­вое ме­сто ин­те­ре­сы де­тей, ро­ди­те­лей и дру­гих род­ствен­ни­ков. Да, ваш раз­вод бу­дет стрес­сом не толь­ко для се­бя, но и для них. Но твое лич­ное сча­стье – слиш­ком боль­шая пла­та за спо­кой­ствие близ­ких. Ты смо­жешь най­ти дру­гие спо­со­бы для обес­пе­че­ния их ком­фор­та: ра­но или позд­но оби­ды за­бу­дут­ся, быт на­ла­дит­ся и по­явят­ся но­вые по­зи­тив­ные впе­чат­ле­ния.

Ре­ше­ние о раз­во­де не долж­но при­ни­мать­ся впо­пы­хах. Но ес­ли ты уве­ре­на в его пра­виль­но­сти, за­тя­ги­вать то­же не сто­ит. Во-пер­вых, чем дольше су­ще­ству­ет лю­бов­ный тре­уголь­ник, тем силь­нее бу­дет воз­рас­тать у те­бя чув­ство ви­ны пе­ред му­жем. Во-вто­рых, тво­е­го но­во­го воз­люб­лен­но­го та­кая нере­ши­тель­ность за­ста­вит ду­мать, что ты ему мо­ро­чишь го­ло­ву. Муж­чи­ны в боль­шин­стве сво­ем нетер­пе­ли­вы. Ко­неч­но, лю­бя­щий че­ло­век го­тов по­до­ждать, но на­дол­го его мо­жет и не хва­тить.

Как из­вест­но, месть – блю­до, ко­то­рое по­да­ют хо­лод­ным. По­это­му не го­ря­чись «пус­кать­ся во все тяж­кие». Ты мо­жешь до­бить­ся об­рат­но­го эф­фек­та.

Влюб­лен­ность или лю­бовь? Твоя по­ло­вин­ка или толь­ко от­ду­ши­на? Раз­бе­рись в се­бе, преж­де чем кар­ди­наль­но ме­нять свою жизнь.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.