Ма­лыш, хо­ро­шо за­пом­ни!

Moi rebenok  - - Психология Мы Уже Большие -

„Взрос­лые справ­ля­ют­ся са­ми”. Рас­ска­жи­те о том, ка­кие взрос­лые боль­шие и са­мо­сто­я­тель­ные. Объ­яс­ни­те: так не бы­ва­ет, что­бы взрос­лый про­сил чу­жо­го ре­бен­ка уй­ти с пло­щад­ки, что­бы в чем-то ему по­мочь. Тут что-то не так. Пусть за­пом­нит на­изусть: ни­ко­гда не ухо­дить с незна­ко­мы­ми! Да, мы учим де­тей по­мо­гать, и важ­но, что­бы они не пу­га­лись и от­кли­ка­лись, ко­гда, на­при­мер по­жи­лой че­ло­век про­сит под­не­сти сум­ку, при­дер­жать дверь. Од­на­ко сей­час ре­бе­нок еще мал. По­ка ему не ис­пол­нит­ся 10–11 лет, и он не на­учит­ся от­ли­чать, кто пе­ред ним, сори­ен­ти­руй­те его так: ес­ли на пло­щад­ке кто-то про­сит по­мочь, сра­зу же об­ра­тись к бли­жай­ше­му взрос­ло­му и по­про­си его по­участ­во­вать. „По­дар­ки — толь­ко от зна­ко­мых”. Ре­бен­ку мо­гут по­обе­щать нечто очень же­лан­ное, на­при­мер це­лый ящик ле­ден­цов. Нуж­но, что­бы ма­лыш по­ни­мал: бы­ва­ют нехо­ро­шие люди, ко­то­рые кра­дут де­тей (вс­пом­ним ведьм и лю­до­едов из ска­зок!). Един­ствен­ный шанс ко­го-то украсть — вы­ма­нить его с пло­щад­ки, со дво­ра. По­это­му нехо­ро­шие люди пред­ла­га­ют по­дар­ки, ко­то­рых на са­мом де­ле нет. По­ка­зать ко­тен­ка, по­да­рить кук­лу, уго­стить мо­ро­же­ным — что угод­но. По­иг­рай­те, ими­ти­руя по­хо­жие сце­ны. В од­них иг­ро­вых си­ту­а­ци­ях пред­ла­гай­те уго­стить вкус­нень­ким про­сто так, а в дру­гих пы­тай­тесь вы­ма­нить ку­да­ни­будь. По­мо­ги­те до­га­дать­ся: „нехо­ро­шие” хо­тят, что­бы он ушел из-под при­смот­ра.

„Ни­ка­ких сек­ре­тов”. До­го­во­ри­тесь: ма­лыш бу­дет рас­ска­зы­вать вам о всех си­ту­а­ци­ях, ко­гда дру­гой взрос­лый по­про­сил его хра­нить сек­рет. На­при­мер, не го­во­рить ма­ме о том, что они вме­сте со­би­ра­ют­ся ку­да-то пой­ти, чем-то за­нять­ся. Объ­яс­ни­те: хо­ро­шие де­ла в сек­ре­те не хра­нят (за ис­клю­че­ни­ем по­дар­ков-сюр­при­зов). Обо всем осталь­ном необ­хо­ди­мо рас­ска­зы­вать ма­ме. Бу­дет ма­лыш сле­до­вать это­му пра­ви­лу или нет, во мно­гом за­ви­сит от вас. Что­бы у него бы­ло же­ла­ние от­кро­вен­ни­чать, важ­но, что­бы он не со­мне­вал­ся: вы все­гда го­то­вы вы­слу­шать, не пе­ре­би­вая и не под­да­ва­ясь эмо­ци­ям. Та­кой „про­стой” на­вык, как уме­ние слу­шать ре­бен­ка, кста­ти, по­мо­га­ет из­бе­жать очень мно­гих про­блем.

„Ма­ма не раз­ре­ша­ет”. Это уни­вер­саль­ная фра­за — от­вет каж­до­му, кто пред­ла­га­ет ма­лы­шу сде­лать нечто стран­ное, что сму­ща­ет или пу­га­ет. До­ма по­тре­ни­руй­тесь. Пусть сын или доч­ка гром­ко от­ве­ча­ет од­но и то же: „Ма­ма та­ко­го не раз­ре­ша­ет, я пой­ду к ней”, раз­во­ра­чи­ва­ет­ся и сра­зу же ухо­дит, не да­вая воз­мож­но­сти сма­ни­пу­ли­ро­вать: „Ма­ма? А я-то ду­мал, ты уже взрос­лый!”. До­го­во­ри­тесь: ес­ли ме­сто мно­го­люд­ное и он не мо­жет вас сра­зу най­ти, то дол­жен об­ра­тить­ся к лю­бой жен­щине с ко­ляс­кой (или про­сто с ре­бен­ком) по бли­зо­сти. Прин­цип вза­и­мо­вы­руч­ки сра­бо­та­ет: ма­мы ма­лень­ких де­тей, по­ни­ма­ют, что и са­ми мо­гут ока­зать­ся в та­кой же си­ту­а­ции, и по­мо­гут отыс­кать вас.

„Пра­ви­ло тру­си­ков”. Те­ма де­ли­кат­ная и важ­ная. На­по­ми­най­те ре­бен­ку: ни­кто и ни­ко­гда не мо­жет ка­сать­ся его те­ла в зоне, огра­ни­чен­ной бе­льем. Это пра­ви­ло ка­са­ет­ся и взрос­лых, и сверст­ни­ков. Да­же врач мо­жет раз­деть его, толь­ко ко­гда ря­дом вы или па­па (ис­клю­че­ние — экс­трен­ная мед­по­мощь). Иг­ры в док­то­ра, под­гля­ды­ва­ние и рас­смат­ри­ва­ние — непра­виль­но, и нуж­но рас­ска­зать ма­ме, ес­ли кто-то на­ста­и­ва­ет на том, что­бы ре­бе­нок раз­дел­ся. По­про­буй­те вну­шить, что это пра­ви­ло ка­са­ет­ся дей­стви­тель­но всех, да­же зна­ко­мых, дру­зей и стар­ших бра­тьев. Сей­час, ко­гда в Ин­тер­не­те до­ступ­но все, бы­ва­ет, что и ма­лень­кие де­ти из лю­бо­пыт­ства пы­та­ют­ся по­вто­рить то, что слу­чай­но уви­де­ли на экране.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.