КОГДА В ДОМЕ ПОДРОСТОК

Советы психолога

Terskie Vedomosti - - ПЕРВАЯ СТРАНИЦА - Марина ДЖИОЕВА,

В пси­хо­ло­гии одним из са­мых непред­ска­зу­е­мых счи­та­ет­ся под­рост­ко­вый (пе­ре­ход­ный) пе­ри­од с 10 до 19 лет. Что из се­бя пред­став­ля­ет подросток? Это нечто сред­нее меж­ду взрос­лым и ре­бён­ком. Дети в этот пе­ри­од на­чи­на­ют считать се­бя аб­со­лют­но взрос­лы­ми и са­мо­сто­я­тель­ны­ми, и ак­тив­но от­ста­и­ва­ют эту по­зи­цию. Рас­суж­дать о под­рост­ко­вом воз­расте без при­вле­че­ния био­ло­гии бу­дет за­труд­ни­тель­но, т.к. имен­но по био­ло­ги­че­ским при­чи­нам и про­ис­хо­дят по­ве­ден­че­ские пе­ре­ме­ны. В воз­расте от 8 до 14 лет в ор­га­низ­ме ре­бён­ка по­вы­ша­ет­ся сек­ре­ция ве­ществ, сти­му­ли­ру­ю­щих вы­ра­бот­ку боль­ше­го ко­ли­че­ства ря­да гор­мо­нов, в том чис­ле половых: те­сто­сте­ро­на у маль­чи­ков и эст­ро­ге­нов у де­во­чек. Над­по­чеч­ни­ки на­чи­на­ют вы­ра­ба­ты­вать по­вы­шен­ные до­зы ад­ре­на­ли­на, а он, как из­вест­но, яв­ля­ет­ся гор­мо­ном стрес­са, что при­во­дит к по­сто­ян­ной на­пря­жён­но­сти и ча­стым вспыш­кам эмо­ций. Ме­ди­ки на­зы­ва­ют под­рост­ко­вый пе­ри­од гор­мо­наль­ной бу­рей.

Те­перь,

когда разо­бра­лись с при­род­ны­ми при­чи­на­ми пе­ре­мен в ре­бён­ке, про­ве­дём ана­лиз, как это про­яв­ля­ет­ся в по­ве­де­нии. Имен­но тогда на­чи­на­ет про­ис­хо­дить се­па­ра­ция (от­де­ле­ние) ре­бён­ка от стар­ших, и он на­чи­на­ет ста­но­вить­ся бо­лее са­мо­сто­я­тель­ным. У него про­ис­хо­дят ча­стые сме­ны на­стро­е­ния, дей­ствия на­прав­ле­ны в точ­но­сти да на­обо­рот от при­ня­тых пра­вил в се­мье. Мно­гие ро­ди­те­ли в этот пе­ри­од на­чи­на­ют па­ни­ко­вать, счи­тая, что это по­ка­за­тель их несо­сто­я­тель­но- сти, как вос­пи­та­те­ля. Это не все­гда так. Сто­ит из­бе­гать при­сво­е­ния кли­ше. Ес­ли под­рост­ки слож­ные сами по себе, это не зна­чит, что ро­ди­те­ли всё делают вер­но, как и не утверждает об­рат­но­го. Под­рост­ко­вый воз­раст яв­ля­ет­ся ис­пы­та­ни­ем как взрос­лых, так и де­тей, но имен­но в этом воз­расте мож­но уста­но­вить самые проч­ные свя­зи. Од­на­ко, по­ми­мо ка­при­зов и скан­да­лов, есть боль­шая опас­ность. Имен­но в этот пе­ри­од ре­бё­нок мак­си­маль­но нуж­да­ет­ся в по­ни­ма­нии и при­ня­тии, имен­но под­рост­ки ста­но­вят­ся ми­ше­нью раз­но­го рода аван­тю­ри­стов и про­хо­дим­цев. К со­жа­ле­нию, даже дети, ко­то­рые от­кро­вен­ны со сво­и­ми ро­ди­те­ля­ми, умуд­ря­ют­ся хра­нить сек­ре­ты от них же. Мож­но знать о сво­ём ре­бён­ке всё, вплоть то того, сколько шагов он де­ла­ет, но не знать клю­че­вых ве­щей и даже не по­до­зре­вать об этом.

Вос­пи­та­ние подростка от­ли­ча­ет­ся от всего преды­ду­ще­го опы­та об­ще­ния с этим же ре­бён­ком, этот опыт по­хож на по­ли­ти­че­скую игру и ди­пло­ма­ти­че­ские пе­ре­го­во­ры. Ро­ди­те­ли долж­ны принять, что их ре­бё­нок уже не преж­ний бес­по­мощ­ный ма­лыш, а иду­щий к осо­знан­но­сти че­ло­век. Ес­ли рань­ше взрослые могли воз­дей­ство­вать на ре­бён­ка сво­им ав­то­ри­те­том, про­сто по фак­ту того, что стар­ше и яв­ля­ют­ся ро­ди­те­ля­ми, то сей­час это по­ло­же­ние при­дёт­ся за­слу­жить. Что для это­го де­лать? Для на­ча­ла пе­ре­стать пы­тать­ся быть в гла­зах ре­бён­ка без­греш­ным и рас­ска­зы­вать, как в их воз­расте учи­лись на пя­тёр­ки и слу­ша­лись родителей, от это­го у него толь­ко уси­лит­ся чувство непол­но­цен­но­сти. Ведь под­рост­ки ком­плек­су­ют имен­но тогда, когда у них что-то не вы­хо­дит.

Стрем­ле­ние про­бо­вать се­бя в новых и раз­но­об­раз­ных ка­че­ствах на­до тон­ко вскарм­ли­вать, объ­яс­няя, что победы и по­ра­же­ния яв­ля­ют­ся ча­стью жизни, рас­ска­зать примеры, как это бы­ло у дру­гих, на­чи­ная от родителей, за­кан­чи­вая успеш­ны­ми людьми. Взрослые от это­го не по­те­ря­ют своё «лицо» в гла­зах под­рост­ков, как ка­жет­ся мно­гим, а на­обо­рот, по­ка­жут им, что даже лучшие (а та­ко­вы­ми они ви­дят взрос­лых) оши­ба­ют­ся, и дальше есть жизнь. Не сто­ит жа­леть вре­ме­ни на об­ще­ние с под­рост­ком, но де­лать это нена­вяз­чи­во, важ­но со­хра­нять зо­ло­тую се­ре­ди­ну, что­бы ре­бён­ку не опро­ти­ве­ло об­ще­ние, и оно не по­хо­ди­ло на до­прос. Самые важ­ные мо­мен­ты — это пе­ри­о­ды, когда дети сами приходят за со­ве­том, и тогда ро­ди­те­ли долж­ны быть от­кры­ты всем, даже са­мым неудоб­ным во­про­сам. Сто­ит пом­нить, что ре­бё­нок всё рав­но по­лу­чит от­вет на свой во­прос, другое дело, из ка­ко­го ис­точ­ни­ка и в какой форме. Пси­хо­ло­ги ча­сто стал­ки­ва­ют­ся с ро­ди­те­ля­ми, у ко­то­рых тря­сут­ся руки и но­ги при раз­го­во­ре о по­це­лу­ях, они ста­ра­ют­ся от­влечь ре­бён­ка от неудоб­ных раз­го­во­ров и это в луч­шем слу­чае, а в худ­шем — его за­ты­ка­ют, но по­том удив­ля­ют­ся, по­че­му ре­бё­нок не при­шёл рас­ска­зать, что его оби­жа­ют или ему угро­жа­ют. А смысл? За­пом­ни­те, дети не по­ни­ма­ют, в чём раз­ни­ца меж­ду разговором о по­це­лу­ях и об­ще­нии с окру­жа­ю­щим ми­ром. Ес­ли, когда он пы­та­ет­ся по­де­лить­ся чем-то, его от­тал­ки­ва­ют, то это он и за­пом­нит, это бу­дет бес­со­зна­тель­ным опы­том, что на­до тщательно вы­би­рать те­мы для раз­го­во­ров.

Сле­ду­ю­щая ре­ко­мен­да­ция: сто­ит пе­ри­о­ди­че­ски «сле­дить» за сво­им ре­бён­ком, про­смат­ри­вать его стра­ни­цу в со­ци­аль­ных се­тях, слу­шать, о чём он го­во­рит со сверст­ни­ка­ми, что слушает и к че­му стре­мит­ся, не так, чтоб ему уже неку­да бы­ло де­вать­ся от родителей и ни в ко­ем слу­чае не по­пре­кать (шан­та­жи­ро­вать) его полученной ин­фор­ма­ци­ей, а так, что­бы он об этом даже не знал. Все новые зна­ния долж­ны давать стар­шим на­прав­ле­ние даль­ней­ше­го дви­же­ния и те­мы для об­ще­ния. До­пу­стим, сво­дить подростка на концерт любимого му­зы­кан­та или по­да­рить музыкальный аль­бом, об­су­дить, кого слу­ша­ли сами в его воз­расте. Самое главное, дать ре­бён­ку про­стран­ство и са­мо­сто­я­тель­ность.

Боль­нее всего ро­ди­те­лям да­ёт­ся тот факт, что ре­бё­нок в этом воз­расте стре­мит­ся отой­ти от них, он взрос­ле­ет и об­ре­та­ет спо­соб­ность мыс­лить са­мо­сто­я­тель­но, у него на­чи­на­ет фор­ми­ро­вать­ся лоб­ная до­ля, что способствует укреп­ле­нию во­ли. Взрослые пы­та­ют­ся при­вя­зать его к себе, но их опа­се­ния не что иное, как страх остать­ся в оди­но­че­стве или по­те­рять контакт со сво­им ре­бён­ком. Дай­те ему ту ав­то­но­мию, в ко­то­рой он нуж­да­ет­ся. По­мо­ги­те обу­стро­ить личное про­стран­ство в доме, до­ступ в которое бу­дет толь­ко с его раз­ре­ше­ния, но будьте непо­да­лё­ку, он всё рав­но спо­ткнёт­ся о пер­вый же опыт са­мо­сто­я­тель­но­сти и при­бе­жит за со­ве­том, а любящие ро­ди­те­ли при­мут и на­пра­вят.

Это блю­до ни­ко­го не оста­вит рав­но­душ­ным. При­ят­но­го ап­пе­ти­та!

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.