Сде­лай сам!

Раз­ви­ва­ем са­мо­сто­я­тель­ность

Zdorovye AIF - - Родителям о детях -

Наш экс­перт – пси­хо­лог Ека­те­ри­на Са­фо­но­ва.

ИНФАНТИЛЬНОСТЬ во взрос­лых лю­дях, ко­то­рая встре­ча­ет­ся всё ча­ще,крайне непри­ят­ная вещь. Ведь на ве­ли­ко­воз­раст­но­го «ре­бён­ка» ни в чём нель­зя по­ло­жить­ся, ему ни­че­го нель­зя до­ве­рить. Но как вы­рас­тить са­мо­сто­я­тель­ную лич­ность?

Ах ка­кая му­ка – вос­пи­ты­вать!

Ин­фан­тиль­ные де­ти ча­ще вы­рас­та­ют в тех се­мьях, где ро­ди­те­ли ли­бо чрез­мер­но опе­ка­ют, ли­бо мо­раль­но по­дав­ля­ют сво­их от­прыс­ков, не остав­ляя им не то что про­сто­ра, а да­же ла­зей­ки для са­мо­сто­я­тель­ных дей­ствий и ре­ше­ний.

Ги­пе­ро­пе­кой ча­ще от­ли­ча­ют­ся позд­ние ма­мы и па­пы, а так­же те, ко­му на­след­ни­ки до­ста­лись очень тя­же­ло. На­при­мер, ес­ли ре­бё­нок в ран­нем дет­стве тя­же­ло бо­лел, то его ро­ди­те­ли и в бо­лее позд­нем воз­расте пы­та­ют­ся огра­дить ча­до от лю­бых труд­но­стей. Из та­ких де­тей, вы­рос­ших в оран­же­рей­ных усло­ви­ях, в бу­ду­щем мо­гут вы­рас­ти лен­тяи, ма­мень­ки­ны сын­ки и со­ци­о­фо­бы, ис­пы­ты­ва­ю­щие па­ни­че­ский страх пе­ред необ­хо­ди­мо­стью при­ни­мать са­мо­сто­я­тель­ные ре­ше­ния.

Ав­то­ри­тар­ные ро­ди­те­ли, ко­то­рые стре­мят­ся кон­тро­ли­ро­вать жизнь сво­их на­след­ни­ков да­же в ме­ло­чах, ве­дут се­бя с детьми, как во­е­на­чаль­ни­ки пе­ред стро­ем. Они дик­ту­ют им, как на­до по­сту­пать в том или ином слу­чае, в ка­ком круж­ке за­ни­мать­ся, с кем дру­жить. Ко­неч­но, всё это де­ла­ет­ся ра­ди ре­бён­ка – ведь взрос­ло­му с вы­со­ты опы­та вид­нее. Но, увы, бла­го­да­ря та­кой мед­ве­жьей услу­ге де­ти ли­бо при­вы­ка­ют дей­ство­вать ис­клю­чи­тель­но по указ­ке, ли­бо на­чи­на­ют бун­то­вать про­тив ро­ди­тель­ской ти­ра­нии.

Тре­тий тип мам и пап, у ко­то­рых по­лу­ча­ют­ся неса­мо­сто­я­тель­ные от­прыс­ки, – без­участ­ные или веч­но за­ня­тые ро­ди­те­ли, для ко­то­рых са­мое глав­ное, что­бы ре­бё­нок был одет­обут, а за­ни­мать­ся его раз­ви­ти­ем им или неохо­та, или неко­гда.

При­ни­мать по­мощь – боль­шой труд

Что­бы ма­лыш по­чув­ство­вал вкус к са­мо­сто­я­тель­но­сти:

Не пре­пят­ствуй­те лю­бым про­яв­ле­ни­ям ак­тив­но­сти с его сто­ро­ны (кон­тро­ли­руя толь­ко без­опас­ность). Ес­ли ча­до хо­чет по­мочь вам де­лать пи­рож­ки, то всем яс­но, что от та­кой «по­мо­щи» боль­ше про­блем, чем вы­го­ды (по­том при­дёт­ся от­ти­рать от те­ста не толь­ко ре­бён­ка, но и пол­кух­ни). По­это­му мно­гие ро­ди­те­ли от­ка­зы­ва­ют­ся от та­ко­го пред­ло­же­ния, и ре­бё­нок при­вы­ка­ет к это­му и боль­ше не изъ­яв­ля­ет же­ла­ния по­мо­гать. Так что луч­ше так не де­лать. Ну да, сил и вре­ме­ни при­дёт­ся за­тра­тить боль­ше, но за­то это даст в бу­ду­щем хо­ро­шие вс­хо­ды. Де­ти, ко­то­рым предо­став­ле­но мно­го сво­бо­ды (но не все­доз­во­лен­но­сти!), бо­лее от­вет­ствен­ны и ини­ци­а­тив­ны. Толь­ко не нуж­но пе­ре­де­лы­вать вы­пол­нен­ную ре­бён­ком ра­бо­ту на его гла­зах – ина­че он по­те­ря­ет мо­ти­ва­цию по­мо­гать.

Обу­чай­те ре­бён­ка мак­си­маль­но­му ко­ли­че­ству по­лез­ных на­вы­ков. Все­му, что в жиз­ни при­го­дит­ся. Это сде­ла­ет его уве­рен­нее в се­бе, а за­од­но разо­вьёт мел­кую и круп­ную мо­то­ри­ку, что по­лез­но и для ра­бо­ты го­лов­но­го моз­га.

Пре­вра­ти­те по­мощь по хо­зяй­ству в сов­мест­ную иг­ру. За­сти­лать по­стель или уби­рать иг­руш­ки не очень­то ин­те­рес­но. Но ес­ли де­лать это на­пе­ре­гон­ки или на вре­мя, то уже со­всем дру­гое де­ло. На сле­ду­ю­щем эта­пе уже мож­но до­ве­рить ма­лы­шу сде­лать что­то по­чти са­мо­сто­я­тель­но, с неболь­шим уча­сти­ем взрос­ло­го. Ну а даль­ше всё то, что ему по си­лам, пусть уже де­ла­ет сам.

Не де­лай­те за ре­бён­ка то­го, что он уже в си­лах сде­лать сам. Кста­ти, важ­но, что­бы у ре­бён­ка, да­же ма­лень­ко­го, был спи­сок обя­зан­но­стей, ко­то­рые он еже­днев­но дол­жен вы­пол­нять. Так фор­ми­ру­ет­ся не толь­ко са­мо­сто­я­тель­ность, но и ак­ку­рат­ность и ор­га­ни­зо­ван­ность.

Не пред­ла­гай­те свою по­мощь, по­ка ре­бё­нок сам не по­про­сит. Но ес­ли ма­лень­кий хит­рец по­сто­ян­но ка­ню­чит, что без вас не спра­вит­ся, по­ста­рай­тесь его пе­ре­хит­рить. На­при­мер, со­шли­тесь, что вас от­влек­ли сроч­ные де­ла. Ско­рее все­го, ко­гда вы ми­нут че­рез 10 вер­нё­тесь, ре­бё­нок спра­вит­ся и без ва­ше­го уча­стия.

Ма­лыш, ты спра­вишь­ся!

Ре­бё­нок вы­рас­тет бо­лее от­вет­ствен­ным и уве­рен­ным в се­бе, ес­ли вы бу­де­те:

С ран­них лет предо­став­лять ему пра­во вы­бо­ра. Уме­ние вы­би­рать – ос­но­ва для фор­ми­ро­ва­ния спо­соб­но­сти к са­мо­сто­я­тель­ным ре­ше­ни­ям. Но, что­бы как­то кон­тро­ли­ро­вать си­ту­а­цию и не до­пу­стить, что­бы ре­бё­нок вы­брал что­то вред­ное или да­же опас­ное, ставь­те пе­ред ним аль­тер­на­ти­ву: пой­дём гу­лять в парк или на ста­ди­он? Бу­дем чи­тать сказ­ку или ри­со­вать?

Ча­ще его хва­лить. Удер­жи­тесь от кри­ти­ки, ес­ли что­то у ре­бён­ка не по­лу­ча­ет­ся. От это­го опус­ка­ют­ся ру­ки да­же у взрос­лых. По­это­му хва­ли­те ча­до за лю­бые по­пыт­ки, за ста­ра­ние, от­ме­чай­те да­же неболь­шой про­гресс.

Глав­ная за­да­ча ро­ди­те­лей – сде­лать всё, что­бы их ре­бё­нок на­учил­ся справ­лять­ся с труд­но­стя­ми сво­и­ми си­ла­ми и нести от­вет­ствен­ность сна­ча­ла за се­бя, а по­том и за близ­ких. Как это­го до­стичь?

Боль­ше об­щать­ся. Ин­те­ре­суй­тесь у ча­да, как про­шёл его день в са­ду или шко­ле, ка­кие ра­до­сти или про­бле­мы его вол­ну­ют. Не под­ска­зы­вай­те вы­во­дов, не под­со­вы­вай­те го­то­вых ре­ше­ний, а, ис­поль­зуя на­во­дя­щие во­про­сы, сде­лай­те так, что­бы ре­бё­нок на­шёл их сам.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.