Не усу­губ­ляй!

10 фраз, ко­то­рые нель­зя го­во­рить тя­же­ло­боль­ным

Zdorovye AIF - - Психология - Ок­са­на МОРОЗОВА

Ча­сто се­рьёз­ное за­бо­ле­ва­ние ста­но­вит­ся ис­пы­та­ни­ем не толь­ко для са­мо­го че­ло­ве­ка, но и для всех чле­нов его се­мьи. Как вы­стра­и­вать об­ще­ние с боль­ным в та­кой си­ту­а­ции.

Наш экс­перт – пси­хо­лог Анет­та Ор­ло­ва.

Ино­гда, пы­та­ясь обод­рить боль­но­го че­ло­ве­ка, вы обес­це­ни­ва­е­те его про­бле­мы и вы­нуж­да­е­те оби­жать­ся на вас.

КО­ГДА че­ло­век дол­го бо­ле­ет и шан­сы на вы­здо­ров­ле­ние рав­ны ну­лю или очень ма­лы, он ста­но­вит­ся крайне уяз­ви­мым. В этой си­ту­а­ции за­деть его мо­жет да­же са­мая без­обид­ная на пер­вый взгляд фра­за. На­при­мер:

«Как де­ла?»

Про­из­но­ся эту про­стую фра­зу, вы в гла­зах со­бе­сед­ни­ка ста­но­ви­тесь бес­чув­ствен­ным, ведь у него всё вре­мя де­ла идут неваж­но. Он нуж­да­ет­ся в по­ни­ма­нии и под­держ­ке, а ва­ше «как де­ла?» со­зда­ёт огромную про­пасть в об­ще­нии, и о даль­ней­шем нор­маль­ном диа­ло­ге мож­но бу­дет за­быть.

«Всё бу­дет хо­ро­шо»

Бе­з­услов­но, эти сло­ва мо­гут вос­при­ни­мать­ся по­раз­но­му. Ес­ли вы про­яв­ля­е­те тер­пе­ние, ин­те­ре­су­е­тесь состоянием, об­суж­да­е­те труд­но­сти, воз­мож­ные рис­ки и лишь меж­ду де­лом про­из­но­си­те «всё бу­дет хо­ро­шо», фра­за вос­при­мет­ся как под­держ­ка. Но не на­до ис­поль­зо­вать её в ла­ко­нич­ном от­ве­те на жа­ло­бы боль­но­го. Так вы да­ё­те ему по­нять, что не рас­по­ло­же­ны го­во­рить о нём и его про­бле­мах.

«Ты спра­вишь­ся. Бо­рись. Не ки­сни»

Для че­ло­ве­ка, ко­то­рый се­рьёз­но бо­ле­ет, это зву­чит как при­ка­за­ние быть силь­ным и не ныть. В сложной си­ту­а­ции ва­ши со­ве­ты со­зда­ют для него до­пол­ни­тель­ную эмо­ци­о­наль­ную нагрузку.

Аль­тер­на­ти­вой мо­жет стать: «Я ви­жу, как ты бо­решь­ся, и вспом­нил, как ты ко­гда­то спра­вил­ся с…» А даль­ше на­пом­ни­те че­ло­ве­ку о его лич­ном опы­те пре­одо­ле­ния. Эта тех­ни­ка по­мо­жет ему со­брать­ся с си­ла­ми.

«Ты опять се­бя пло­хо чув­ству­ешь, я уже бо­юсь к те­бе под­хо­дить»

Та­ки­ми сло­ва­ми вы фор­ми­ру­е­те у боль­но­го чув­ство ви­ны. Это усу­губ­ля­ет его и без то­го пло­хое со­сто­я­ние.

На са­мом де­ле у этой фра­зы есть мас­са ана­ло­гов, и все они ока­зы­ва­ют аб­со­лют­но оди­на­ко­вое раз­ру­ша­ю­щее дей­ствие: «Ну сколь­ко мож­но?», «Бо­ле­ешь – ле­жи и тер­пи», «Ну как же я устал от это­го».

«Те­бе луч­ше?»

Опас­ная фра­за, осо­бен­но ес­ли ре­гу­ляр­но об­ра­щать­ся с ней к че­ло­ве­ку, ведь ча­сто тя­же­ло­боль­ной не мо­жет по­ра­до­вать вас оп­ти­ми­стич­ным от­ве­том. В ито­ге он ощу­ща­ет ви­ну за то, что не оправ­ды­ва­ет чьих­то ожи­да­ний.

Луч­ше ис­поль­зуй­те та­кие ва­ри­ан­ты: «Ви­жу, те­бе тя­же­ло. Бу­дем справ­лять­ся» или «Я ви­жу, что те­бе труд­но, и очень хо­чу, что­бы те­бе ста­ло лег­че».

«Ес­ли бу­дет нужна по­мощь, ты толь­ко ска­жи»

Не жди­те, ко­гда вас кто­то о чём­то по­про­сит. В та­ких ситуациях по­мощь все­гда нужна. Осо­бен­но важ­ны ва­ше вни­ма­ние, до­ве­ри­тель­ный раз­го­вор и пусть неболь­шие, но ре­аль­ные дей­ствия: от ба­наль­но­го во­про­са «Че­го вкус­нень­ко­го те­бе хо­те­лось бы, как я мо­гу те­бя немно­го по­ра­до­вать?» до по­мо­щи в ухо­де за до­маш­ним пи­том­цем.

«Те­бе на­до из­ме­нить схе­му ле­че­ния, най­ти дру­го­го вра­ча, по­ме­нять на­строй – и всё прой­дёт, ты по­пра­вишь­ся».

Ко­неч­но, по­доб­ные сло­ва близ­кие ча­сто го­во­рят по­то­му, что им са­мим непри­ят­но ви­деть, что болезнь не от­сту­па­ет. Они то­же стра­да­ют, им хо­чет­ся вер­нуть кон­троль над тем, что про­ис­хо­дит в се­мье или с род­ным че­ло­ве­ком. Од­на­ко на са­мом де­ле ва­ши ре­ко­мен­да­ции вряд ли по­мо­гут, осо­бен­но ес­ли со­сто­я­ние че­ло­ве­ка с каж­дым днём ухуд­ша­ет­ся. Бо­лее то­го, с по­доб­ной уста­нов­кой ве­ли­ки шан­сы по­те­рять кон­такт с боль­ным.

«Ой, это во­об­ще нетя­жё­лая опе­ра­ция»

Вы са­мым бес­це­ре­мон­ным об­ра­зом обес­це­ни­ва­е­те про­бле­му дру­го­го че­ло­ве­ка. За­пом­ни­те, лю­бая опе­ра­ция все­гда вы­зы­ва­ет опа­се­ния. Это толь­ко вам мо­жет ка­зать­ся, что уда­лить желч­ный пу­зырь или доб­ро­ка­че­ствен­ную опу­холь про­ще про­сто­го и все за­жи­вёт за недель­ку.

Ис­поль­зуй­те дру­гой ва­ри­ант: «Да, это непро­стая про­це­ду­ра, те­бе сей­час тя­же­ло ре­шить­ся, но на­до ид­ти впе­рёд, это боль­шой шаг к вы­здо­ров­ле­нию».

«Я бы на тво­ём ме­сте...»

За­пом­ни­те, вы (к боль­шо­му сча­стью для се­бя) не на­хо­ди­тесь на ме­сте боль­но­го, а по­то­му для него ва­ши сло­ва зву­чат как на­смеш­ка. Подобная фор­му­ли­ров­ка мо­жет вы­звать гнев, боль, злость и про­сто неже­ла­ние про­дол­жать раз­го­вор. К та­ким же опас­ным фра­зам от­но­сит­ся «Я те­бя пре­крас­но по­ни­маю». Ес­ли вы здо­ро­вы, то ни­ко­гда не пой­мё­те тя­же­ло­боль­но­го че­ло­ве­ка!

«Мы вче­ра так пре­крас­но по­гу­ля­ли, жаль, те­бя не бы­ло с на­ми».

Не сто­ит рас­ска­зы­вать при тя­же­ло­боль­ном че­ло­ве­ке об уве­се­ли­тель­ных ме­ро­при­я­ти­ях или сво­их гран­ди­оз­ных пла­нах на бу­ду­щее. Так вы под­чёр­ки­ва­е­те его ужас­ное со­сто­я­ние.

На са­мом де­ле ино­гда до­ста­точ­но про­сто чест­но при­знать­ся боль­но­му че­ло­ве­ку: «Я сей­час не знаю, что ска­зать…» Это да­ёт пра­во всем участ­ни­кам раз­го­во­ра быть са­ми­ми со­бой и по­вы­ша­ет шан­сы на успеш­ную, до­ве­ри­тель­ную бе­се­ду.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.