Ха­ми­тПо­че­муПо­че­му­о­нон ха­мит?

Как ре­а­ги­ро­вать на гру­бо­сти, ска­зан­ные ре­бён­ком

Zdorovye AIF - - Родителям о детях - Юлия БОР­ТА

Рас­ска­зы­ва­ет до­цент де­пар­та­мен­та пси­хо­ло­гии НИУ ВШЭ и ка­фед­ры дет­ской и се­мей­ной пси­хо­те­ра­пии МГППУ, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских на­ук, се­мей­ный пси­хо­те­ра­певт Елена Че­бо­та­рё­ва.

ДЛЯ на­ча­ла сто­ит разо­брать­ся с при­чи­на­ми гру­бо­го по­ве­де­ния. Они во мно­гом за­ви­сят от воз­рас­та. Од­на­ко есть и об­щее для всех воз­рас­тов. Ко­гда ре­бё­нок как­то непра­виль­но се­бя ве­дёт, то это в первую оче­редь го­во­рит о его внут­рен­нем небла­го­по­лу­чии. Нуж­но по­нять, что за этим сто­ит. Же­ла­тель­но сде­лать это сра­зу, как толь­ко неже­ла­тель­ное поведение на­ча­ло про­яв­лять­ся. У ма­лень­ких де­тей при­чи­на пло­хо­го по­ве­де­ния мо­жет быть бо­лее оче­вид­ной – и лег­че от­сле­дить, на ка­кое со­бы­тие оно ста­ло ре­ак­ци­ей.

6 при­чин для хам­ства и гру­бо­сти

БОРЬ­БА ЗА ВНИ­МА­НИЕ. Ко­гда ре­бён­ку не хва­та­ет ро­ди­тель­ской люб­ви и лас­ки (на хо­ро­шее поведение ма­ма с па­пой не ре­а­ги­ру­ют), он пы­та­ет­ся об­ра­тить на се­бя вни­ма­ние, де­мон­стри­руя что­то, что ро­ди­те­ли точ­но не одоб­рят. В част­но­сти, ес­ли ро­ди­те­лям важ­но веж­ли­вое об­ра­ще­ние, то ре­бё­нок как раз и бу­дет проявлять то са­мое хам­ство. В этом слу­чае взрос­лые сра­зу на него пе­ре­клю­ча­ют­ся, на­чи­на­ют вос­пи­ты­вать, об­щать­ся – и ре­бё­нок по­лу­ча­ет та­кое же­лан­ное, пусть и нега­тив­ное вни­ма­ние со сто­ро­ны род­ных.

ЖЕ­ЛА­НИЕ САМОУТВЕРДИТЬСЯ. Ес­ли ре­бён­ку недо­ста­точ­но лич­но­го про­стран­ства, са­мо­сто­я­тель­но­сти, сво­бо­ды, он с по­мо­щью гру­бо­го по­ве­де­ния от­ста­и­ва­ет своё пра­во что­то де­лать. Это ак­ту­аль­нее для под­рост­ков. Они на­чи­на­ют стре­мить­ся к то­му, что­бы за­нять рав­ное по иерар­хии по­ло­же­ние с ро­ди­те­ля­ми.

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕУВЕ­РЕН­НО­СТИ В СЕ­БЕ. Ко­гда ро­ди­те­ли предъ­яв­ля­ют за­вы­шен­ные тре­бо­ва­ния к ре­бён­ку, мно­го­го от него ожи­да­ют, по­сто­ян­но кри­ти­ку­ют, го­во­ря, что он де­ла­ет всё непра­виль­но, ре­бё­нок то­же ре­а­ги­ру­ет гру­бо­стью. Это ре­ак­ция на внут­рен­нюю тре­во­гу: «Я не справ­люсь», «У ме­ня всё рав­но ни­че­го не по­лу­чит­ся», «За­чем стараться, ес­ли я всё рав­но всё де­лаю пло­хо» и так да­лее.

ЗЛОСТЬ И ОБИДА НА РО­ДИ­ТЕ­ЛЕЙ. Взрос­лые то­же ино­гда по­сту­па­ют непра­виль­но и не так уж ред­ко оби­жа­ют сво­их де­тей. И де­ти ищут способ как­то дать знать, что они обижены на ро­ди­те­лей, что с ни­ми по­сту­па­ют неспра­вед­ли­во. Кста­ти, что ка­са­ет­ся под­рост­ков, то какие бы идеальные ро­ди­те­ли ни бы­ли, де­ти все­гда най­дут, на что оби­жать­ся, и мо­гут счи­тать, что их со­вер­шен­но не по­ни­ма­ют ро­ди­те­ли. КОПИРОВАНИЕ ЧУ­ЖО­ГО ПО­ВЕ­ДЕ­НИЯ. Ма­лень­кие де­ти ча­ще все­го под­ра­жа­ют взрос­лым, как пра­ви­ло, ро­ди­те­лям – са­ми они не мо­гут при­ду­мать та­кой способ вы­ра­же­ния сво­их чувств и мыс­лей. По­это­му ма­ме с па­пой сто­ит об­ра­тить вни­ма­ние на то, как они об­ща­ют­ся и с ре­бён­ком, и меж­ду со­бой. И на­чать пе­ре­вос­пи­та­ние с се­бя. У де­тей постарше – школь­ни­ков – гру­бость мо­жет вы­сту­пать при­мер­кой ро­ли, ко­то­рую они уви­де­ли где­то вне се­мьи. На­при­мер, в шко­ле или во дво­ре.

НЕУМЕНИЕ ВЫ­РА­ЖАТЬ СВОИ ПЕ­РЕ­ЖИ­ВА­НИЯ БО­ЛЕЕ ПРИЕМЛЕМЫМ СПО­СО­БОМ. Во мно­гих куль­ту­рах лю­ди больше опа­са­ют­ся проявлять сла­бость, чем агрессию. Че­ло­ве­ку ка­жет­ся, что, ес­ли он кому­то на­гру­бит и по­лу­чит гру­бость в от­вет, это не так обид­но, а вот ес­ли он как­то мяг­ко вы­ра­зит свои пе­ре­жи­ва­ния, то его не пой­мут, под­ни­мут на смех. И то­гда луч­ше кри­чать, чем про­сить о по­мо­щи, де­лить­ся чем­то со­кро­вен­ным.

Что де­лать ро­ди­те­лям

Сра­зу за­яви­те, что по­доб­ное поведение недо­пу­сти­мо. Здесь важ­на со­гла­со­ван­ная по­зи­ция всех чле­нов се­мьи. Ино­гда бы­ва­ет так, что дет­ские небла­го­вид­ные моменты по­ве­де­ния чле­ны се­мьи ис­поль­зу­ют, что­бы до­ка­зы­вать что­то друг дру­гу, бо­роть­ся друг с дру­гом. В ито­ге один на­чи­на­ет вос­пи­ты­вать, а вто­рой, на­о­бо­рот, по­ощ­рять. Это мо­гут быть ма­ма с па­пой, ба­буш­ка с де­душ­кой про­тив ро­ди­те­лей и дру­гие ва­ри­ан­ты. Важ­но, что­бы все бы­ли со­глас­ны, что так об­щать­ся нель­зя, и со­об­ща­ли об этом ре­бён­ку.

За­па­си­тесь тер­пе­ни­ем. Ро­ди­те­лям важ­но понимать, что под­рост­ко­вый воз­раст непро­стой и это вре­мя на­до пе­ре­жить. Для под­рост­ка вы ни­ко­гда не бу­де­те до­ста­точ­но хо­ро­ши как ро­ди­те­ли. Но от­кро­вен­ное хам­ство, ко­то­рое по­вто­ря­ет­ся раз от ра­за, остав­лять без вни­ма­ния нель­зя. Нуж­но го­во­рить: «Стоп!» На­при­мер, так: «Я по­ни­маю, что у те­бя сей­час слож­ный воз­раст, я те­бя люб­лю и хо­чу по­мочь, но мне очень труд­но те­бя понимать, ко­гда ты об­ща­ешь­ся та­ким об­ра­зом. Да­вай по­дру­го­му вы­ра­жать свою оби­ду и раз­дра­же­ние. Я го­тов с то­бой об­суж­дать твою про­бле­му, го­тов по­слу­шать, что про­ис­хо­дит, но дру­гим спо­со­бом». По­тре­ни­руй­тесь управлять сво­и­ми эмо­ци­я­ми. Ес­ли ро­ди­те­ли за­во­дят­ся с по­ло­бо­ро­та, то ре­ко­мен­ду­ет­ся пря­мо ска­зать ре­бён­ку: «Я сей­час раз­нерв­ни­чал­ся, разо­злил­ся, мне нуж­но уй­ти на па­ру ми­нут, что­бы успо­ко­ить­ся». Вый­ди­те в дру­гую ком­на­ту, на кух­ню, за­при­тесь в ван­ной, вы­дох­ни­те, по­пы­тай­тесь от­влечь­ся от то­го, что разо­зли­ло. Как толь­ко за­ме­ти­те, что вол­на эмо­ций немно­го улег­лась, при­ми­те ре­ше­ние, как сей­час по­сту­пить.

Но не спорь­те и не про­дол­жай­те кон­фликт. За­ча­стую ро­ди­те­ли то­же под­ли­ва­ют мас­ло в огонь ссо­ры.

При­ни­май­те ме­ры вплоть до на­ка­за­ния, ес­ли ре­бё­нок пе­ре­хо­дит все гра­ни­цы доз­во­лен­но­го. О на­ка­за­нии луч­ше за­ра­нее пре­ду­пре­дить: «Ес­ли ты бу­дешь и даль­ше так се­бя ве­сти, то мы те­бя бу­дем на­ка­зы­вать». Это даст ре­бён­ку воз­мож­ность об­ра­тить вни­ма­ние на се­бя и под­го­то­вить­ся к санк­ци­ям.

Хва­ли­те ре­бён­ка, ес­ли он де­ла­ет что­то пра­виль­но, спо­кой­но или хо­тя бы негру­бо вы­ра­жа­ет свои чув­ства. Осо­бен­но эф­фек­тив­но та­кая так­ти­ка ра­бо­та­ет с ма­лень­ки­ми детьми.

Но и к стар­шим при­ме­ни­ма.

Признай­те пра­во ре­бён­ка на нега­тив­ные эмо­ции. При этом со­об­щи­те, что так вы­ра­жать свои чув­ства не сто­ит: « Да, я по­ни­маю твою оби­ду, но так по­сту­пать всё же нель­зя». В первую оче­редь по­ка­жи­те ре­бён­ку, что вы его по­ни­ма­е­те, раз­де­ля­е­те его чув­ства, а толь­ко по­том на­чи­най­те вос­пи­ты­вать.

Ино­гда ми­лый и по­слуш­ный ре­бё­нок вдруг ста­но­вит­ся про­сто невоз­мож­ным. На­чи­на­ет ха­мить, огры­зать­ся. Лю­бой раз­го­вор с ним тут же превращается в скан­дал. Что де­лать ро­ди­те­лям?

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.