Die waarheid oor verhoudings

Hoekom kry mense die sewejaar-jeuk? Moet ek verander ter wille van vrede? Is seks rêrig so belangrik? Stefan Blom het in sy jare as pare-terapeut met kwessies soos dié te make gekry. Nou is dit vervat in ’n nuwe boek*

Myvriende grap graag dat sielkundiges vrae met vrae beantwoord, en dat ’n mens wegstap sonder dat jy ooit regtig ’n antwoord gekry het. Ek vind goeie vrae met antwoorde baie nuttig, en hierdie hoofstuk met vrae kan dalk net jou opvattings oor sielkundiges verander.

Dit is met groot versigtigheid wat ek algemene antwoorde op algemene vrae gee. Ek is nie gemaklik daarmee om die kundige oor iemand anders se lewe of verhouding te wees nie. Dit is regtig waar: As jy na jouself luister en naby aan jouself is, sal jy die antwoorde in jouself kry. Ek is ook ’n groot voorstander daarvan om eerlik te wees met jouself, want jy ken jouself die beste.

My doel is om uit ander mense se lewenslesse en my eie ervarings te leer, en van my waarnemings as antwoorde te deel. Ek hoop dit gee vir jou rigting, insig en bewustheid. ( Hierdie is net enkele vrae uit die hoofstuk. - Red.) ego, selfsugtigheid of narsisme; ’n verlies aan aantrekkingskrag weens veroudering; eensaamheid en selfverwaarlosing; onsekerheid en ’n gebrek aan selfvertroue; depressie; seksuele wanfunksie of verslawing; langdurige probleme met eerlikheid, leuens of bedrog; of emosionele onbewustheid, swak kommunikasie en onvolwassenheid.

Die ontroue persoon het bes moontlik die veiligheid en stabiliteit van ’n lewensmaat of gesin nodig om ontrou te kan wees. As jy die sekuriteit van die verhouding wegneem, val dié persoon se behoefte aan ontrouheid ook weg. Ontrouheid kan iets sê van: eensaamheid; emosionele isolering en verwydering; misbruik (verbaal, middels, ens.); ’n gebrek aan kommunikasie en nabyheid; verveling en te veel roetine; en ’n verlies aan aantrekkingskrag.

As die ontrouheid oor julle verhouding gaan, is dit nodig dat julle al twee aan julle verhouding en aan julleself werk. Soos jy kan sien, is ontrouheid ’n ingewikkelde en veeldimensionele kwessie wat oor baie meer as net liefde gaan.

V: Hoekom kry mense ’n sewejaar-jeuk? A: Op verskillende tye gaan verhoudings deur verskillende oorgangsfases, wanneer jy miskien vind jy geniet nie julle saamwees-ervaring nie – in so ’n mate dat jy selfs begin wonder of jy in die verhouding wil bly. Dié moeilike deel van die pad kan die eerste twee jaar van ’n nuwe verhouding wees, die jaar nadat julle getroud is, die eerste jaar nadat julle kind gebore is, of ná ’n traumatiese voorval.

Ons gaan ook deur groot persoonlike veranderings wanneer ons vroeg in die 20, diep in die 30 of vroeg in die 40 is, en wanneer ons 50 of 60 word. Hierdie tydsberekening kan vir almal verskil, maar in die lewensduur van ’n verhouding is dit gewoonlik in die eerste twee jaar, jaar vyf tot sewe, en jaar 11 tot 15. Dit is tye wanneer ons meer vrae as antwoorde het; dit plaas jou verhouding in ’n tydperk van onsekerheid. Jy kan jou twyfel, onsekerhede en vrae beskou as jou uitnodiging om oor jouself en jou verhouding te besin, en daaraan te begin werk. V: Hoe belangrik is seks met ’n lewensmaat? Kan ’n mens sê 80 persent is samesyn en 20 persent is seksueel? A: Julle aantrekkingskrag vir mekaar sal toeneem en afneem namate julle deur die lewe gaan. Dit is natuurlik dat ons verhoudings in verskillende tye deur verskillende fases sal gaan, en dat daar verskillende behoeftes sal wees tydens hierdie fases. Soms sal seks belangriker wees as samesyn; ander kere sal jou aantrekkingskrag sterker wees.

Bly deurentyd in julle verhouding bewus van waar julle met mekaar staan om seker te wees julle weet wat julle van mekaar en van julle verhouding nodig het. Namate julle ouer word, word samesyn belangriker as seks. In my ervaring handhaaf gelukkige paartjies ’n gemaklike balans van seks en aantrekkingskrag met samesyn.

Op grond van die lewensfase waarin julle is, vra julleself af of julle al twee hierdie balans of wanbalans van seks en samesyn kan aanvaar.