CONTROL DE ESPAÑOLEMIA
UNA Una semana después de que Francisco 1º el reconquistador haya comenzado la conversión de Andalucía ya se empiezan a conocer algunas medidas. El otro día me comentaban que una de las que causarán más sensación y que ya tienen prácticamente consensuada con Juanmac Pollo Moreno es la de instaurar en las carreteras de las provincias andaluzas (lo de autonomía suena ya casi a rojerío) un control de españolemia que hará la Guardia Civil.
Por lo visto me cuenta mi espía que en cualquier momento la Guardia Civil te puede parar por las carreteras al grito de ¡Quieto ahí! y someterte a uno por sorpresa. Eso sí los agentes irán identificados de una manera diferente para hacer estos controles de españolemia. Así el tricornio se sustituirá por una montera de torero en el caso de los agentes y una mantilla de color negro en el caso de las agentas.
Se instaurará un sistema de “Patriotismo por puntos”. Así el que en los controles muestre alguna sospecha de ser poco español se le podrán quitar uno o varios puntos de españolismo y el que los pierda todos tendrá que apuntarse a la legión (machos) o a chica de la cruz roja (hembras) durante dos meses para recuperarlos.
Serán sanciones graves no llevar ningún “compacdis” en el coche de Manolo Escobar y/o Juanita Reina. Como alternativa se puede llevar también uno de jotas y chotis o uno de las mejores marchas dedicadas a la Virgen del Pilar...que la verdad no sé si tiene marchas...o se marcharon todas. Pierde un punto por sospechoso el que lleve un pendrive con canciones de Alejandro Sanz. Dos puntos por llevar un pendrive de Lokomía o La Veneno y cuatro por llevar a King Africa.
Los beneméritos agentes también se fijarán en si en el volante se luce un imán con la rojaygualda, preferiblemente sin escudo constitucional... porque despinta...no por otra cosa. Perderán quince puntos y hasta el neumático de repuesto el que lleve una bandera republicana o una foto de Pablo Iglesias, aunque lleve debajo para disimular el lema “No corras mucho papa”.
Se prestará especial atención a la indumentaria de los que van en el coche. Se aplicará la doctrina “Hazte oir”. Se sancionará con dos puntos a las maromas que luzcan minifalda o minishort (que cosa más antigua) y que dejen ver más de tres cuartas partes de muslo. En caso de ser un maromo y detectarse tanga debajo del pantalón, aún siendo este de chándal, se le aplicarán cuatro puntos con el agravante de ordinario. No se permiten tampoco cuellos vueltos ni chaquetas de pana… por ser sospechosos de rojerío.
En caso de pasar el control sin sanción los beneméritos entregarán al conductor una estampita de San Jacobo...sin papas fritas.