EL TEST CA­ZU­RRO: MAU­RO EN­TRIAL­GO

El po­li­fa­cé­ti­co ar­tis­ta vi­to­riano se so­me­te al test más exi­gen­te

FHM - - SUMARIO 12/14 -

1. ¿CUÁN­TAS BE­BI­DAS HAS LLE­GA­DO A MEZ­CLAR EN UNA MIS­MA NO­CHE?

No lle­vo la cuen­ta, pe­ro mu­chí­si­mas. En cual­quier no­che nor­mal de co­pas, de he­cho, siem­pre al­terno cóc­te­les, whis­kies so­los y gin­to­nics. Lo que pro­cu­ro no ha­cer es vol­ver a la cer­ve­za o al vino cuan­do ya he pa­sa­do a las co­pas.

¡CA­ZU­RRO!

2. ¿CUÁL ES EL DIS­FRAZ MÁS RI­DÍCU­LO QUE TE HAS PUES­TO?

Uno de Su­per­mán que, en reali­dad, era un es­qui­ja­ma customizad­o cu­tre­men­te.

¡CA­ZU­RRO!

3. ¿HAS EN­VIA­DO UN SMS GUA­RRO A LA PER­SO­NA EQUI­VO­CA­DA?

No. Aun­que el otro día, por equi­vo­ca­ción, le en­vié a un edi­tor mío una fo­to de mi no­via de pe­que­ña con su ma­dre por what­sapp.

NO CA­ZU­RRO

4. ¿AL­GU­NA VEZ TE HAS PE­LEA­DO CON AL­GÚN ANI­MAL?

Sí. Tu­ve una ga­ta con la que me pe­lea­ba mu­cho. Si no iba a dor­mir a ca­sa, me vo­mi­ta­ba en la pá­gi­na de his­to­rie­ta que tu­vie­ra en mi me­sa a me­dio di­bu­jar. Era una po­ti­ta pe­que­ña, pe­ro con­sis­ten­te. Un de­vuel­to de ad­ver­ten­cia.

¡CA­ZU­RRO!

5. ¿AL­GUIEN SE HA CAM­BIA­DO DE ACE­RA AL VER­TE?

Sí y mu­chos ta­xis­tas no se me pa­ra­ban. Una tem­po­ra­da que me de­jé bi­go­te, sin em­bar­go, to­dos los ta­xis­tas y po­li­cías me tra­ta­ban más ama­ble­men­te que de cos­tum­bre.

¡CA­ZU­RRO!

6. ¿TIE­NES AL­GÚN APO­DO MUY MAS­CU­LINO?

Una tem­po­ra­da de cha­val me lla­ma­ban “La hor­mi­ga ató­mi­ca”. Du­do si es muy mas­cu­lino o to­do lo con­tra­rio.

NO CA­ZU­RRO

7. ¿TE HAS CO­MI­DO UN HUE­VO CRU­DO?

No, pe­ro me he to­ma­do un Ro­yal clover club se­gui­do de un Gin fizz. Y uno lle­va ye­ma cru­da y el otro cla­ra cru­da. No sé si va­le es­to.

¡CA­ZU­RRO!

8. ¿CUÁN­TO TIEM­PO HAS AGUAN­TA­DO SIN DOR­MIR?

De jue­ves a lu­nes. Cuan­do yo era más cha­val, cla­ro.

¡CA­ZU­RRO!

9. ¿CUÁL ES TU OLOR FA­VO­RI­TO?

El de li­bro re­cién im­pre­so.

NO CA­ZU­RRO

10. ¿PO­DRÍAS BE­BER­TE UN LI­TRO DE BI­RRA DEL TI­RÓN?

Sin pro­ble­mas. Ten­go gran ca­pa­ci­dad pa­ra tra­gar lí­qui­dos.

¡CA­ZU­RRO!

11. ¿AL­GU­NA VEZ LE HAS IDO A DAR UN PU­ÑE­TA­ZO A AL­GUIEN Y HAS FA­LLA­DO?

Por ejem­plo, una vez que me die­ron de hos­tias unos skins na­zis en Brix­ton en un concierto de Po­ta­to 5. In­ten­té de­fen­der­me y no al­can­cé a dar ni una ga­lle­ta de res­pues­ta.

¡CA­ZU­RRO!

12. ¿QUÉ LLE­VAS EN LOS

BOL­SI­LLOS AHO­RA MIS­MO?

Es­toy en pi­ja­ma. En un bol­si­llo de la ca­mi­sa ten­go un pa­ñue­lo bor­da­do con mi nom­bre. En el otro, el car­ga­dor del mó­vil y un ce­pi­lli­to in­ter­den­tal.

NO CA­ZU­RRO

13. ¿PUE­DES CAM­BIAR UN NEU­MÁ­TI­CO TU SO­LI­TO?

No sé con­du­cir un au­to­mó­vil, co­mo pa­ra sa­ber ha­cer mo­vi­das re­la­cio­na­das con su man­te­ni­mien­to...

NO CA­ZU­RRO

14. ¿CUÁL HA SI­DO EL MA­YOR HOS­TIÓN QUE TE HAS PE­GA­DO?

Me he da­do in­fi­ni­dad de hos­tias -y mi cue­ro ca­be­llu­do re­ple­to de pe­que­ñas cal­vas lo ates­ti­gua- pe­ro nin­gu­na es­pe­cial­men­te im­por­tan­te, que re­cuer­de aho­ra. Ro­tu­ras de bra­zos, pier­nas y cla­ví­cu­la, es­guin­ces de pies, bre­chas de tres o cua­tro pun­tos... Po­co más.

¡CA­ZU­RRO!

15. ¿HAS CO­MI­DO AL­GO QUE LLE­VA­RA MÁS DE UNA SE­MA­NA CA­DU­CA­DO?

Sí, pe­ro olién­do­lo pri­me­ro, co­mo Ca­ñe­te.

¡CA­ZU­RRO!

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