“ME GUSTAN LOS BESOS CON SABOR A CIGARRO Y A CERVEZA”

DESDE 1991, EL MADRILEÑO ALONSO Caparrós ha destacado por sus diversos trabajos en televisión. Por ejemplo, entre 1998 y 2001, presentó en Antena 3 el recordado programa Furor, en 2003 ejerció como maestro de ceremonias de La isla de los famosos, después participó en La Granja, Mira quién baila y Gran Hermano VIP 5 y hoy figura como colaborador de Sálvame y el Deluxe. “Estoy con mucho curro, ‘petao’, pero contento: sigo con la tele, con el espectáculo de Furor que hago para las empresas y, además, estoy trabajando en mi segundo libro. Estoy en una etapa de preparación. Aun falta mucho, pero creo que lo podría publicar en mayo o junio”, comentó esta semana al contestar El termómetro. El cuestionario más fresco del verano… Tanto como el mismo Caparrós.

FRÍO

PREGUNTA.- ¿Qué le deja helado? RESPUESTA.- La situación del mundo, en general: el cambio climático, la guerra de Ucrania, el no saber hacia dónde vamos, el peligro que somos para nosotros mismos, la falta de previsión. Estoy un poco flipando.

P.- ¿Qué le hace bostezar?

R.- El telediario.

P.- Necesita una ducha fría...

R.- Todos los días de este verano, con las olas de calor.

P.- ¿Quién es la persona más fresca que ha conocido?

R.- Mi mujer… ¡Pero no fresca para mal! Es porque ella vive el presente. Es alegría pura.

P.- ¿Cuál es el peor atentado contra la estética varonil y femenina? R.- ¿Quién soy yo para hablar de atentados contra la estética? ¡Si después de disfrazarme de drag queen para el Sálvame Mediafest ya no hay límites para mí!

P.- ¿Su cita más ridícula?

R.- No sé si es una cita. Pero te puedo contar sobre mi primer casting: María Teresa Campos me dijo “imagínate que yo soy Joan Manuel Serrat, entrevístame”.

P.- ¿Cuál es el piropo con el que se ha sentido más gélido?

R.- Los que tienen relación con la edad: “Eres muy guapo, pero estabas mejor antes” o “qué guapo has sido siempre, pero antes un poco más”.

P.- ¿Qué lo hace llorar como un niño pequeño?

R.- Hasta un anuncio de yogurt. Alta sensibilidad.

P.- Su hábito más extraño.

R.- Desayuno siempre solo en un bar, porque me encanta estar solo por la mañana y tomar el pulso a mi alma sin que nadie me dé por saco. P.- Si no se dedicara a la televisión... R.- Pues, cuando no tenía trabajo, mi mujer me buscó una oposición de cartero. Me dijo “mira, he encontrado esta oposición, es para hacer una ruta por pueblos de Guadalajara” y casi la cojo.

TEMPLADO

PREGUNTA.- ¿Qué le hace perder la templanza?

RESPUESTA.- La ignorancia.

P.- ¿Y qué subir la temperatura? R.- Mi mujer en verano, paseando por la casa. Va muy coqueta, muy mona… ¡Y con poca ropa!

P.- ¿Por qué los fans encuentran sexies a los famosos como usted? R.- No, no lo entiendo. No entiendo la emoción que les causamos ni cuando la gente me viene a pedir una foto.

P.- Bañador turbo, ¿sí o no?

R.- No. Me incómoda, me aprieta. Me gustan los bañadores holgados. P.- ¿Y la depilación integral? En sí mismo y en otros.

R.- En absoluto. Llevo unos pelos, que parezco un mono.

P.- ¿Duerme con pijama o como Dios lo trajo al mundo?

R.- Con un calzoncillo o pijamitas. Pero siempre duermo tapado, aunque sea verano y haya 50 grados. Tengo esa cosa rara.

P.- ¿Con qué sabor mezclaría un momento erótico festivo?

R.- Vino blanco.

P.- ¿Cuál es su mayor tentación? R.- Amazon. Ahora me voy a comprar un microscopio. Tengo ahí un casita de ladrillos, unas gafas de visión nocturna, que no me valen para nada, y hay un montón de cosas así de estúpidas que me llaman la atención y me compro.

P.- ¿Qué música escucha para entrar en calor?

R.- La de los 90.

P.- ¿Y cuál le baja la temperatura? R.- El reguetón.

P.- ¿Qué cosas le agitan?

R.- El tráfico, los atascos. Yo vivo en un sitio muy apartado y cuando tengo que ir a Madrid es horroroso.

P.- ¿Quién es su mito erótico?

R.- Raquel Welch. La vi de pequeño en aquella peli de los trogloditas y ya no he vuelto a ser el mismo.

P.- ¿Tendría algo con una persona de ideología contraria a la suya? R.- Si no hablo de política, sí. O sea, que la gente tenga la ideología que quiera, pero que no me de la brasa. P.- ¿Cuándo fue la última vez que se arrepintió?

R.- Cada día me arrepiento de algo. P.- ¿Quién es el hombre más guapo de España? ¿Siente envidia? R.- Berto [Romero] y sí siento envidia de él, porque tiene un ingenio que ya me gustaría tener a mí.

CALIENTE

PREGUNTA.- ¿Cuándo se sofoca? RESPUESTA.- Las colas del estanco. En mi pueblo hay personas que, después de comprar su paquete de tabaco, se tiran horas ahí charlando. Lo mismo pasa en la farmacia. La gente compra lo que tiene que comprar y luego empieza “es que mi prima está de baja y el médico de la seguridad social no le da los medicamentos”… Y tú te tiras ahí 15 minutos extra.

P.- ¿En qué parte del cuerpo se fija? R.- Cuando era un chaval, veías un culo y era como “Dios, ¡un trasero!”. Pero ya no. Instagram nos tiene saturados, ya nada me hace ilusión. P.- ¿El mejor beso que ha dado?

R.- No sé, pero me gustan los besos con sabor a cigarro y a cerveza.

P.- ¿Piensa en alguna de sus ex?

R.- Y les deseo lo mejor a todas. Sobre todo, porque cuando les va mal a ellas, me va mal a mí.

P.- Si necesitara esculpir un cuerpo humano, ¿a quién elegiría?

R.- Raquel Welch. Raquelita, otra vez. Es que esa belleza natural era una cosa espectacular, muy suya. P.- ¿Cuál es la proposición más indecente que ha recibido?

R.- Hay un tío muy pesado, insistente, empeñado en hacerme un Bizum para que le enseñe mi pies. Y estoy pensándomelo y aplicar tarifas: “Dedo gordo, 50 euros, dedo meñique, 20” [le da un ataque de risa]. Podría preguntarle “¿quieres un completo, un parcial, solo el talón?”. P.- Cuándo importa el tamaño.

R.- Cuando compras una tarta de queso.

P.- ¿Con qué famosa española tendría un rollo de verano?

R.- Famosas no querría ya nunca más. Ya las he tenido y no…

P.- ¿Tendría algo con un fan?

R.- Alguna vez tuve… Las fans son muy socorridas.

P.- Para no aburrirse en el sexo...

R.- No darle mucha importancia. P.- ¿Cuál es el sentido que más usa para entrar en situación?

R.- La vista… [Se queda en silencio] A esta edad, podría eyacular sin tocar [lanza una carcajada].

P.- Una buena noche termina...

R.- No debería terminar.

P.- ¿Qué es mejor que un orgasmo? R.- Hay muchas cosas… ¡Como saltarse la cola de la farmacia!

GTRES