La guerra del PP en versión Gila

Ayuso: «¿Es el enemigo?». Casado: «Tengo dudas. Putin dice que sí y la OTAN dice que no». A: «La mujer de mi general MAR le dice que no se le ocurra volver a casa con el uniforme agujereado, que se lo va a coser él. ¿Avanzarán mañana?».

C: «No lo sé. Nuestro corneta es Alberto Casero, y no sabemos nunca si va a tocar «a la carga» o «retirada». A: «Que no sea a las siete, que aún estamos en la cama. ¿Podría ser después de las cañas de la tarde?». C: «Creo que por la tarde Teodoro tiene carajillos con Núñez Feijóo».

A: «Ayer aparcamos mal el tanque y se lo llevó la grúa. A ver si el alcalde nos lo devuelve». C: «Imposible. Está muy duro. Hasta ha prohibido que nuestros drones los pilote Carromero». A: «Mejor. El único cañón antiaéreo que tenemos está atascado. El sargento metió la cabeza para pasar revista y ahora no puede sacarla». C: «A mí me piden la cabeza de Teo, y no sé qué hacer». A: «Haga el indio: ofrezca solo la cabellera». C: «Gracias.

A lo mejor avanzamos un poco mañana». A: «No sé si tendremos balas para todos. Bueno, nosotros disparamos y ustedes se las reparten como quieran». C: «Sabemos que no tienen ametralladoras». A: «Estamos usando un fusil corriente y lo dispara un tartamudo, pero no mata igual».

C: «Qué me va a contar. Nosotros tenemos a Teo disparando huesos de aceitunas con la boca, y así nos va. ¿Hace una tregua?». A: «No hasta que su bandera blanca esté tan limpia como la mía». C: «¿Y si intercambiamos espías? Les podemos entregar a Mortadelo». A: «Y nosotros a Filemón».

Pablo Casado: «Nuestro corneta es Alberto Casero»