Susanna, no pierdas el móvil, por favor
Diario de un viejo que le grita al televisor
El caso Pegasus ha desatado una especie de psicosis telefónica. Yo tengo un conocido del Opus que rocía su móvil con agua bendita todos los días y fiestas de guardar y otro que cada mes se lo lleva a Iker
Jiménez por si advierte en él algo paranormal. Susanna
Griso, nuestra bien amada Susanna, confiesa en una entrevista que «el día que pierda el móvil se va a armar un lío gordo». Una duda: ¿Un lío para ella por la pérdida del teléfono o un lío por lo que pueda hallar en él quien se lo encuentre? De niña, la presentadora gustaba montarse películas y estaba obsesionada con ser espía, cuenta.
Bien, ahí tiene el arranque de una novela. Se la rifarían las editoriales y podría titularse algo así como «Cuando Pegasus entró en mi vida». O en plan más sosegado y discreto «Mis guapsas (guasas) con los VIPS más VIPS» o «Altos secretos en mi nube». Cualquier cosa antes de otro lío gordo, Susanna. Conviene recordar aquí la inmortal frase de
Groucho Marx: «La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados». Se ve que en el Partido Popular siguen a Groucho porque a estas alturas de los líos más liosos ya se atreven a decir: «Donde hay un problema, en lugar de resolverlo, este Gobierno genera tres». Y así estamos como estamos, Susanna. Ya solo falta que en tu teléfono haya datos sobre las íntimas y secretas conversaciones de Sánchez con Mohamed VI a la hora del té y se descubran.
No pierdas el móvil, Susanna, porfa, que en este país no cabe un lío más. Y háztelo mirar por un experto en seguridad. Félix Bolaños, por ejemplo.