Haz el bien y no mires a quién

Vivimos en una época de tal fervor caritativo que tenía que llegar el día en el que incluso los prostíbulos se convirtieran en solidarios. Tenemos un ejemplo en Sevilla, en el municipio de Camas, que –además de ser la localidad donde nacieron Curro Romero, Paco Camino y Sergio Ramos– ostenta un topónimo ideal para instalar un burdel. Se llama Los Daneses y tiene un logo donde aparecen dos perros daneses que se dan la espalda y de esta forma permiten que, en el espacio que dejan libre, aparezca el perfil de una chica desnuda.

No piensen que la solidaridad que ofrecen es un polvo a los que nunca se comen un rosco. Sería una vulgaridad. Lo que ofrecen es la entrada y una consumición gratis para los clientes que lleven dos kilos de comida. Voilà el texto entero que han colocado en carteles y en su web: “Sala Los Daneses (Salalosdaneses.com) con el Banco de Alimentos desde el día 1 al 15 de diciembre de 17:30 a 23:00 h. Si vienes con 2 KILOS de alimentos no perecederos te invitamos a la entrada y a la 1ª consumición. Con todos los kilos recogidos, Sala Los Daneses doblará dicha cantidad, que será entrega [sic] al Banco de Alimentos de Camas para colaborar en las navidades de los más necesitados. ¡¡Ningún plato vacío estas navidades!!”.

Son especialistas en actividades de beneficencia. El próximo martes, por ejemplo, organizan una sesión durante el partido de la Champions entre el Sevilla y la Juventus. Si vas con la camiseta del Sevilla, entrada y primera consumición gratis. ¡Pero si vas con la de la Juventus, también! Reproduzco sus palabras tal como las han escrito, porque harán las delicias de nuestros italianistas: “Vieni con la maglia della Juventus e l’ingresso e prima consumazione gratuita. Durante il partita, ogni gol che segnano la Juventus, giro di bevande gratuite. Nel resto del partito tartine e striptease”. Pero eso no es nada comparado con la fiesta Mamá Noel (empieza con buen pie la Navidad) que tendrá lugar el día 18: “Nos habéis pedido de nuevo a Carmen Snake (portada Interviú, chica Bagdad, acróbata vaginal, resistencia al fuego... y aquí la tenéis!!! Cada dos horas sorteo de cesta ó [sic] paletilla de jamón... Todo en la compañía de más de 50 cachondas Mamás Noel”.

Es buena idea. Te vas de putas y tranquilizas tu mala conciencia (si la tienes, que no es necesaria) al pensar que, como has llevado dos kilos de alimentos no perecederos, tu culpa queda compensada. Además, si el putero está casado y por aquellas cosas de la vida después su esposa se entera de que lo han visto en el prostíbulo (Se sabrá todo es el título de una novela de Xavier Bosch), siempre podrá argumentar:

–Mujer, fui para contribuir al Banco de Alimentos. Pero, claro, una vez allí me encontré a Manolo y sin querer la cosa se lio... –¿Y qué llevaste? –Huy, de todo: aceite, leche, botes de legumbres cocidas, conservas de carne y pescado... Creo que en total llevé más de cinco kilos.

–No sabes cómo me gusta, cariño, que siempre pienses en los necesitados.

Nada mejor que ir de putas y tranquilizar tu conciencia con una coartada ‘solidaria’