Si ho diu Gwyneth Paltrow
Ahir vaig baixar al bar a fer un tallat. L’amo me’l va servir amb una mica d’escuma. Com que dies enrere vaig descobrir que hi ha bars on serveixen el cappuccino amb la teva cara impresa (selfieccino, en diuen), li vaig dir que l’hauria volgut així: amb el meu careto. Calculava que em contestaria que encara no havia comprat l’aparell que permet fer-ho, però, per comptes d’això, va posar cara compungida i va concloure que el món cada cop està més boig. Avui, quan hi vagi –a mig matí un cafè sempre va bé per despertar-se del tot– aniré un pas més enllà i l’hi demanaré en lavativa.
Si se’m posa gallard li explicaré que, a més de ser una actriu prestigiosa, Gwyneth Paltrow té un web la mar de xulo que promociona productes que fan les delícies dels seus seguidors. Es diu Goop. L’any passat va cantar les excel·lències dels ous de jade, ideals per ficar-te’ls al yoni, que és com, en pla finolis, en diuen de la vagina. En aquest cas, l’argúcia de màrqueting és que les reines i les concubines de l’antiga Xina els feien servir per “mantenir-se en forma per als emperadors”. Com les habituals boles xineses, vaja, però més cares. Costen 55
El món del cafè es reinventa dia a dia i, per sort o per desgràcia, ja no hi ha qui l’aturi
euros cadascun (te n’hi pots ficar més d’un) i donen energia vital i sexual, desintoxiquen l’esperit, “intensifiquen la feminitat” i et fan més atractiva als ulls dels altres. Pas mal, escrit al web d’una dona que fa un parell de mesos va ser una de les que va denunciar Harvey Weinstein per assetjament sexual.
Doncs enguany el producte que Gwyneth Paltrow promociona és la lavativa de cafè; ènema de cafè, si vols ser refinat. Consisteix en un kit que costa 115 euros. És de vidre, amb connectors de polifluorur de vinilidè i un tub de silicona per a l’anus. Té una bomba que permet introduir el líquid amb poc esforç i fer-lo arribar fins a àrees situades més amunt del còlon. Garanteix uns beneficis tremendos: alleugereix la depressió, la tensió nerviosa, els símptomes d’al·lèrgia... Immediatament, els experts han saltat: diuen que és una ximpleria, que el cos es desintoxica tot sol i que prendre cafè per via rectal no té cap sentit. Només cal netejar el recte quan t’han de fer una colonoscòpia, o si has de procedir al coit anal i ets primmirat i no vols que de manera inesperada hi apareguin restes no desitjades. Els de la clínica Mayo –¿què hauria estat de les nostres vides sense els veredictes de la clínica Mayo?– diuen que fins i tot és un perill, perquè pot provocar inflor, rampes, nàusees i vòmits. A la CBS una nutricionista s’exclama: “Si tens un fetge, el teu cos ja es desfà de les toxines. No cal fer-hi neteges de cap mena”.
A Facundo o civilización y barbarie en las pampas, Domingo Sarmiento, que va ser president de l’Argentina, explica que, després de la independència del país, com a mètode dissuasiu contra els dissidents polítics la policia feia servir lavatives amb pebre i trementina. Per motius obvis van ser molt criticades a l’època, però, si ara Gwyneth Paltrow aconseguís trobar-hi algun avantatge i decidís promocionar-les, la gent perdria el cul, amb perdó, per posar-se’n.