Du­das so­bre có­mo abor­dar el te­ma en los co­le­gios, pe­se a ser al­go ne­ce­sa­rio

La Voz de Galicia (Carballo) - - SOCIEDAD -

Las reac­cio­nes al bo­rra­dor de la nue­va ley que pla­nea el Go­bierno son de cau­te­la. «Las ideas son muy bue­nas has­ta que se lle­van a la prác­ti­ca», di­ce Ro­ge­lio Car­ba­llo, pre­si­den­te de Con­fa­pa (que en­glo­ba a las aso­cia­cio­nes de pa­dres de co­le­gios pú­bli­cos). «Es ne­ce­sa­rio, pe­ro no sé si a los seis años es lo más ade­cua­do. A esa edad creo que hay que edu­car­los más en va­lo­res y en res­pe­tar al di­fe­ren­te», in­di­ca. La res­pon­sa­ble de Con­ca­pa (que abar­ca los cen­tros con­cer­ta­dos), Ma­ría Jo­sé Man­si­lla, tam­bién re­ce­la: «Es im­por­tan­te lle­gar a los ado­les­cen­tes, pe­ro el te­ma es có­mo se da y quién lo da. A ve­ces la gen­te que da esos ta­lle­res vie­ne de fue­ra del ám­bi­to edu­ca­ti­vo y ahí es don­de los pa­dres es­tán en desacuer­do. En ese sen­ti­do ya he­mos te­ni­do ma­las ex­pe­rien­cias». y no lo es­ta­mos ha­cien­do bien», pien­sa Mar­ti­na Gon­zá­lez. «De­pen­de mu­cho de có­mo se lle­ve a ca­bo», apun­ta Be­lén Mon­te­sa. «Tie­ne que ser una edu­ca­ción cien­tí­fi­ca, no ideo­ló­gi­ca. Es­ta­mos don­de es­ta­mos por­que nos lo he­mos ga­na­do a pul­so. He vis­to en co­le­gios co­mo lle­ga­ban, les da­ban con­do­nes a los chi­cos y se los en­se­ña­ban a po­ner con un plá­tano. Si yo a los 14 años les es­toy en­se­ñan­do eso lo que les es­toy di­cien­do es "Se te pa­sa el arroz". Y a lo me­jor ni si­quie­ra sa­be lo que le gus­ta real­men­te».

An­to­nio Rial Bou­be­ta tam­bién de­fien­de en­trar en la es­cue­la. Po­ne el acen­to en la re­vo­lu­ción tec­no­ló­gi­ca: «Los ries­gos de­ri­va­dos de In­ter­net y de nues­tra pro­pia in­ge­nui­dad co­mo pa­dres y ma­dres son ma­yo­res que en ge­ne­ra­cio­nes an­te­rio­res. Se ha acor­ta­do el trán­si­to por la ado­les­cen­cia. Nues­tros hi­jos vi­ven ca­da vez más jó­ve­nes ex­pe­rien­cias pa­ra las que no es­tén pre­pa­ra­dos. Hay que edu­car. Es­ta so­cie­dad pi­de ha­cer­lo me­jor que an­tes».

La de­man­da pa­re­ce exis­tir. Chus Díaz, psi­có­lo­ga del Cen­tro de Orien­ta­ción Fa­mi­liar de A Co­ru­ña que coor­di­na los ta­lle­res de edu­ca­ción se­xual del Ayun­ta­mien­to, lo co­rro­bo­ra: «He­mos te­ni­do que am­pliar el nú­me­ro de ho­ras del año pa­sa­do». Ri­car­do Fan­di­ño in­di­ca que no se que­da en los jó­ve­nes: «Gru­pos de pa­dres nos so­li­ci­tan ca­da vez más for­ma­ción al ver la si­tua­ción». Aho­ra el te­ma mi­ra ya al Con­gre­so de los Dipu­tados. De 0 a 6 años. —Ad­qui­rir los co­no­ci­mien­tos bá­si­cos que les per­mi­tan el con­tras­te de sus con­cep­cio­nes en torno a la se­xua­li­dad hu­ma­na. —Apre­ciar la se­xua­li­dad co­mo una for­ma de co­mu­ni­ca­ción, afec­ti­vi­dad y pla­cer en­tre las per­so­nas y, cuan­do se desea, de re­pro­duc­ción. Re­co­no­cer­se co­mo ni­ña o ni­ño in­de­pen­dien­te­men­te de sus ge­ni­ta­les. —Ac­tuar con na­tu­ra­li­dad an­te los te­mas se­xua­les, par­ti­ci­pan­do en el diá­lo­go so­bre es­tos te­mas en la es­cue­la y la fa­mi­lia y desa­rro­llan­do un vo­ca­bu­la­rio. —Tra­ba­jo de ro­les en re­la­ción a su de­seo y no a su gé­ne­ro. Pre­ven­ción del abu­so se­xual in­fan­til.

PRI­MA­RIA

De 6 a 12 años. —Ad­qui­rir co­no­ci­mien­tos bá­si­cos acer­ca del he­cho se­xual hu­mano con el fin de cues­tio­nar y eli­mi­nar creen­cias y pre­jui­cios. —Ir con­so­li­dan­do una iden­ti­dad se­xual li­bre de ele­men­tos de gé­ne­ro dis­cri­mi­na­to­rios. —Es­ta­ble­cer el diá­lo­go y la co­mu­ni­ca­ción so­bre los te­mas se­xua­les en el in­te­rior del gru­po de igua­les, en la fa­mi­lia y en la es­cue­la. —Desa­rro­llar una éti­ca so­cial, don­de las re­la­cio­nes per­so­na­les es­tén ba­sa­das en la igual­dad, el res­pe­to y la res­pon­sa­bi­li­dad.

SE­CUN­DA­RIA

De 10 a 16 años. —En­ten­der y vi­ven­ciar la se­xua­li­dad co­mo un va­lor. —Que­brar un mo­de­lo cul­tu­ral de se­xua­li­dad ge­ni­ta­li­za­do. —Cul­ti­var ac­ti­tu­des que nos re­con­ci­lien con nues­tros sen­ti­mien­tos se­xua­les; sen­tir­se có­mo­dos con la pro­pia se­xua­li­dad. —Sa­ber ha­cer lec­tu­ras ico­no­grá­fi­cas y de con­te­ni­do de los me­dios de di­fu­sión cuan­do tra­tan de men­sa­jes so­cio­se­xua­les, eli­mi­nan­do mi­tos, errores y es­te­reo­ti­pos se­xua­les. —Me­jo­rar la au­to­es­ti­ma en su di­men­sión per­so­nal y cor­po­ral. —Edu­car en el de­seo, me­jo­ran­do las ha­bi­li­da­des in­ter­per­so­na­les. —Co­no­cer la vi­sión se­xo­ló­gi­ca de la an­ti­con­cep­ción y ha­cer una va­lo­ra­ción útil y éti­ca de su uti­li­za­ción.

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