Tu opi­nión, pa­ra em­pe­zar

EN­TRA EN LAS RE­DES DE QUO Y COM­PAR­TE CON NO­SO­TROS TUS FRA­SES, TUS BRO­MAS, TUS DU­DAS O LO QUE MÁS TE HA­YA GUS­TA­DO

Quo - - QUOÉNTANOS - Twit­ter: @Quo­re­vis­ta email: quo­nec­ta­[email protected] Fa­ce­book: fa­ce­book.com/ Quo­re­vis­ta/

@an­gus­mor­bi­dus –Mi hi­jo lle­va tres días re­co­gien­do la me­sa sin de­cir­le na­da. Va a sus­pen­der­las to­das.

Es­tá cla­ro.

@Hank­so­lo

Ayer me con­fun­dí: lla­mé Si­ri a Alexa y aho­ra la co­le­ga, cuan­do le pre­gun­to al­go, me res­pon­de: “No sé, pre­gún­ta­le a tu ami­gui­ta”.

@Aque­l_­co­che

Mi mu­jer se pre­sen­ta a las elec­cio­nes del Con­se­jo Es­co­lar y yo es­toy muy per­di­do en es­tas co­sas, la verdad. ¿Cuán­do se pue­de em­pe­zar a ro­bar?

@Ho­rate­ta

Ten­go tan ma­la suer­te que se me cae el mun­do en­ci­ma y no me ma­ta.

@lo­co­dri­lo­dandy –¿Qué tal lle­va el in­glés? –Co­jo­nu­do. –Tra­duz­ca ‘ce­bo­lla’, ‘má­qui­na’ y ‘hor­mi­ga’. –‘Onion’, ‘ma­chi­ne’, ‘ant’. –Aho­ra cons­tru­ya una fra­se. –Es­toy peor que las ma­ra­cas de ant onion ma­chi­ne.

@ba­moonr

Pa­gar 30 € por un gym pa­ra ha­cer se­ries o 10 € por ver­las he­chas en Net­flix. Pa­ra mí, la de­ci­sión es­tá cla­ra.

@mu­jer­con­bi­go­te

Con la téc­ni­ca de “no con­tar­le a na­die mis pro­yec­tos has­ta que se cum­plan” lo­gré fra­ca­sar sin que na­die se en­te­ra­se.

@so­yu­nal­ma­sim­ple Adel­ga­zo, pier­do te­tas. En­gor­do, gano ba­rri­ga. Pe­ro ¿qué mier­da de sis­te­ma de re­par­to es es­te?

@Ta­boa­da­lu­cia Pue­des sa­ber el día que ha te­ni­do una per­so­na por có­mo ti­ra el vi­drio en el con­te­ne­dor.

@ra­zo­n_a­qui

–Es­toy fa­tal.

–Hay gen­te peor... –Bueno, no es un concurso.

@_A­verno

En mi li­bro “Apu­ña­la, pe­ro no pier­das la son­ri­sa” te en­se­ño fra­ses co­mo: “Es­tás en­ve­je­cien­do muy bien” y “Tú de jo­ven de­bías de ser muy guapa”.

@Luz­mo­san

Hay mi­cro­on­das con tan­ta mier­da que me­tes una re­ba­na­da de pan y sa­cas una piz­za ha­waia­na.

@Me­lla­mo­ralphw

Me gus­ta leer el horóscopo: es el úni­co lu­gar don­de ten­go di­ne­ro, pa­re­ja, tra­ba­jo y sa­lud, to­do jun­to el mis­mo mes.

@0ne­pa­ge­me­mo­ries Mi fan­ta­sía se­xual es en­con­trar a una per­so­na de la que no me abu­rra a la me­dia ho­ra de hablar con ella.

@Doc­tor­coldy­ron

Un ac­tor porno del mé­to­do es el que pa­sa una se­ma­na con­vi­vien­do con piz­ze­ros, fon­ta­ne­ros y con­ta­do­res de la luz pa­ra pre­pa­rar el pa­pel.

@Che­ma­ra­mo­ne –¡Mi­ra!

–¡Oh, una es­tre­lla fu­gaz! Rá­pi­do, pi­de un de­seo. –¡Ya!

–¿Qué has pedggggghh? No pue­do res­pir…

@Lady­ma­li­bu0

Top 5 de GRAN­DES MEN­TI­RAS que me cuen­to a mí mis­ma con total na­tu­ra­li­dad:

5. Lo ten­go TO­DO ba­jo con­trol.

4. Ma­ña­na em­pie­zo.

3. Es­toy bien.

2. Eso ya lo he su­pe­ra­do.

1. NO ES­TOY ENAMO­RA­DA.

@soy­nor­mal –¡Mar­tí­nez! Si­go es­pe­ran­do el in­for­me so­bre mi me­sa. –Cin­co mi­nu­tos, je­fe. So­lo me que­da des­cri­bir los ca­jo­nes.

@Vons­peek

Ha­brá que lim­piar de­ba­jo de la ca­ma, que al­go se ha co­mi­do ya tres room­bas.

@Acraich

–Di­cen que tie­ne us­ted un oí­do fi­ní­si­mo, pe­ro ¿pue­do dar­le un con­se­jo?

–No se ad­mi­ten ani­ma­les.

@esa­so­tra –¿Que tal el puen­te? –Al fi­nal no me ti­ré.

Newspapers in Spanish

Newspapers from Spain

© PressReader. All rights reserved.