El ar­te de po­ner(nos) lí­mi­tes.

En los úl­ti­mos años he­mos pa­sa­do de la preo­cu­pa­ción por po­ner lí­mi­tes a los ni­ños, apren­der a de­cir­les que no y en­se­ñar­les a to­le­rar la frus­tra­ción, a una fi­ja­ción por ha­cer­les cons­cien­tes de sus emo­cio­nes y sen­ti­mien­tos que tam­po­co pa­re­ce es­tar ayu­dan­do

Ser Padres - - SUMARIO -

No que­re­mos que nues­tros hi­jos sean in­hi­bi­dos, sin ini­cia­ti­va y que obe­dez­can cie­ga­men­te, co­mo re­sul­ta­do de una edu­ca­ción de­ma­sia­do es­tric­ta. Pe­ro tam­po­co que­re­mos ni­ños res­pon­do­nes, per­ma­nen­te­men­te in­sa­tis­fe­chos e in­ca­pa­ces de asi­mi­lar una re­la­ción je­rár­qui­ca con pa­dres, abue­los o y pro­fe­so­res, fru­to de un ex­ce­so de per­mi­si­vi­dad. Pe­ro en­con­trar el pun­to me­dio no es fá­cil.

¿ Có­mo he­mos lle­ga­do has­ta aquí? « Ha ha­bi­do cam­bios so­cia­les im­por­tan­tes – ex­pli­ca la psi­có­lo­ga Ali­cia Ban­de­ras, au­to­ra de los li­bros Hi­jos ti­ra­nos y

Ni­ños so­bre­es­ti­mu­la­dos (Li­bros Cú­pu­la)–. Los pa­dres ac­tua­les so­mos más de­mo­crá­ti­cos, con­ta­mos más con los ni­ños en la to­ma de de­ci­sio­nes en fa­mi­lia, par­ti­ci­pa­mos am­bos de ma­ne­ra ac­ti­va en la edu­ca­ción… Ade­más hay me­nos hi­jos en ca­da ho­gar y mu­chas ve­ces los crían los abue­los. To­do es­to ha­ce que con­vir­ta­mos a los ni­ños en los re­yes de la ca­sa».

Lo que bus­ca­mos los pa­dres es que nues­tro hi­jo sea fe­liz, que no se frus­tre, una vez te­ne­mos las ne­ce­si­da­des bá­si­cas cu­bier­tas. Es­to ha mar­ca­do un cam­bio de pau­tas edu­ca­ti­vas y ha desem­bo­ca­do, en al­gu­nos ca­sos, en una con­fu­sión de ro­les: «En mu­chas fa­mi­lias no se sa­be quién es el pa­dre y quién es el hi­jo, hay una vio­len­cia en sen­ti­do as­cen­den­te, del hi­jo ha­cia los pa­dres, y de nor­ma­li­za­ción de los gri­tos, del in­sul­to, del tra­to de igual a igual. Mu­chos pro­ge­ni­to­res no se dan cuen­ta de que lo que es­tán vi­vien­do no es nor­mal», ex­pli­ca Ban­de­ras.

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