MUSCLIXX XXI ¿EL FIN DE LOS GIMNASIOS?
La recién finalizada edición del Muscletón Power 2019 —la feria sobre culturismo, powerlifting y quiromancia más importante a nivel internacional— ha servido para presentar oficialmente un producto que podría suponer la mayor revolución en la historia del sector.
«¡Esto es el acabose!», tuiteaba Miguel Hierro, presidente de la Asociación de Gimnasios de España y sur de Andorra, acompañando el apocalíptico tuit con una serie de hasta diecisiete emojis de la carita que grita, once de la que echa humo por la nariz, tres calaveras, un melocotón y una explícita berenjena. Y es que, según el ITETA —Instituto Tecnológico de Estadística Teórica de Albarracín— la aparición de MUSCLIXX XXI podría suponer un descenso de entre el 8 y el 94,768893% en la asistencia de humanos a los gimnasios. Para los astronautas que aún no sepan qué es MUSCLIXX XXI, a grosso modo, se trata de un líquido inteligente de color verde esmeralda, el cual, una vez dentro del organismo, se adhiere a las paredes de los tejidos musculares estimulando su crecimiento hasta en un 80% en menos de una semana. Y por si esto no fuera suficientemente revolucionario, a través de la aplicación de Musclixx, cada usuario puede decidir desde su smartphone a qué grupos musculares quiere que se dirija dicho líquido, para así potenciar en mayor medida las zonas del cuerpo de las que más quiera fardar en Instagram.
Eso sí, propietarios de gimnasios, entrenadores personales, fabricantes de aparatos del Teletienda para ponerse fuertote… la lista de damnificados por la aparición de MUSCLIXX XXI parece interminable. También ha puesto el grito en el cielo el colectivo vegano, pues el mencionado líquido inteligente está compuesto principalmente de huesos, cartílagos, tendones y pezuñas de cerdo, vaca y otros animales de granja triturados —nada que no contenga la gelatina de las chuches que se comen nuestros hijos a espuertas— mezclado con una elevada cantidad de baba de caracol, sesos de rata de laboratorio, un 0,03% de aloe vera y una proporción indeterminada de Musculyna, la «sustancia inteligente» creada en Silicon Valley, surgida de triturar mejillones de Palamós —sin la concha— junto con microprocesadores Pentium.
Los primeros lotes de MUSCLEXX XXI llegarán a las grandes superficies a principios de diciembre, por lo que se prevé que pueda desbancar a los patinetes eléctricos y convertirse en el regalo estrella de estas Navidades. El pack básico costará 199€ e incluirá medio litro del milagroso producto junto a una jeringa especial patentada, pues recordemos que su administración únicamente puede efectuarse por vía rectal. Seguiremos informando.