Så får du kärleken att överleva tuffa dagar
Förutsättningarna för att få ett fantastiskt äktenskap har aldrig varit större. Men då krävs tid, engagemang och rimliga förväntningar. Annars riskerar relationen att bli en riktig flopp.
Moderna äktenskap är lite av typen ”allt eller inget”. Antingen är paret ett perfekt team som hjälper varandra att växa och utvecklas, eller så sänker de varandra genom att vänta sig orimligt mycket av relationen.
Mannen bakom de här tankarna är den amerikanske psykologiprofessorn och ”äktenskapsforskaren” Eli J. Finkel. Han har studerat tusentals parrelationer och skrivit en uppmärksammad bok om sina rön – The All-or-Nothing Marriage. How the Best Marriages Work. Boken inleds med en elegant historisk exposé som bakgrund till hans teorier om dagens äktenskap.
MED UTGÅNGSPUNKT i Maslows klassiska behovstrappa tecknar Finkel äktenskapets historia ungefär så här: Från kolonialtiden och fram till omkring 1850-talet var äktenskapet framför allt ett praktiskt arrangemang. Det var en alldeles för viktig ekonomisk och politisk institution för att låta sig styras av det fria valet – särskilt om det skulle bygga på något så obeständigt som kärlek. Giftermålet skulle framför allt tillgodose parternas grundläggande behov av mat, värme, trygghet och säkerhet.
I TAKT MED industrialiseringen under andra halvan av 1800-talet kunde unga människor för första gången i historien göra sig ekonomiskt och geografiskt oberoende av sina föräldrar. Människan skulle ha rätt att forma sitt eget öde och det kärleksbaserade äktenskapet steg in på scenen. Men även om familjen var ett gemensamt projekt vistades män och kvinnor långt in på 50-talet på helt olika sociala arenor och hade inte alltid någon större insikt i varandras dagliga liv.
Den tredje fas som Finkel urskiljer börjar i det postindustriella samhället runt 1965. De tunga jobben blir färre, servicesektorn ökar, fler skaffar sig högre utbildning.
I takt med barnbegränsning och kvinnornas inträde på arbetsmarknaden ökar förväntningarna på det moderna äktenskapet – ett dramatiskt skifte, enligt Finkel. Äktenskapet ska inte bara erbjuda ett tryggt hem, god ekonomi och sexuell tillfredsställelse utan parterna förväntas också hjälpa varandra att växa som människor för att kunna bli ”den bästa versionen av sig själva”.
NÄR DET LYCKAS, menar Finkel, så är de moderna äktenskapen de bästa som världen någonsin har skådat. Men med så höga förväntningar på relationen är det också lätt att bli besviken. Om parterna inte är beredda att investera avsevärd tid, omsorg och energi i förhållandet är risken stor att det går åt skogen.
En lösning, enligt Finkel, är att vända sig utåt och, åtminstone tillfälligt, söka stöd och bekräftelse utanför äktenskapet.
En annan att göra väldigt tydligt vad man förväntar sig av den andre.
En tredje strategi är att – till exempel under småbarnsåren när förhållandet går på sparlåga – lägga det egna självförverkligandet på hyllan och härda ut, till exempel genom vad Finkel kallar ”love hacks” (se faktarutan).