Lâche-nous, please! Marre de Mike Horn et de son «ego trip» testostéroné
Ce qui fait fondre la banquise en ce moment au pôle Nord, c’est la testostérone de Mike Horn. Les scientifiques du GIEC devraient s’y intéresser. J’écris à peine cela comme une blague. La testostérone, principale hormone sexuelle mâle, est à la base de mille comportements néfastes pour la planète, qui vont de faire rugir son moteur au feu rouge à construire des usines ultra-polluantes, en passant par la balade sur pôle avec photos sur Instagram. C’est toujours la même histoire d’Homo sapiens se frappant sur la poitrine pour épater ses semblables, surtout ses femelles.
Je ressens ça, en observant Mike Horn enrhumé, traversant l’Arctique, m’expliquant de façon si démagogique le réchauffement climatique qui le ralentit. Je regarde, ou plutôt, je suis obligée de me coltiner le feuilleton congelé de Horn et son pote, tant cette histoire est soudain devenue la plus importante des importantes nouvelles.
Mike a très froid, il gèle, il n’a plus rien à manger – suspense –, il est tombé dans l’eau, il y a du vent, il perd du poids, va-t-on aller le récupérer? Non! Il refuse courageusement. Va-t-il mourir en direct ou réussir à s’en tirer, avec les applaudissements de ses sponsors et un contrat réévalué sur M6?
C’est sans doute le manque de testostérone qui fait que ce qui lui arrive m’est plus ou moins égal. Ses admirateurs m’enjoignent de m’exclamer devant le plus valeureux des ego trippers du monde. Et réclament d’aller le chercher au péril de la vie des sauveteurs. Je reste de glace. Quel enjeu, à part son nombril, dans l’idée de descendre l’Amazone à la nage et de traverser la terre sur l’équateur? Ne lui vient-il pas à l’esprit qu’il est seul à le faire, simplement parce que ça n’intéresse personne d’autre? Lâche-nous, Mike, please. Et puis, ce sera quoi le prochain concept: la traversée du Sahara torse nu sans crème solaire? L’Afghanistan sans barbe?
Je pense à ses deux filles qui doivent faire les fortes et n’être pas trop inquiètes, en se demandant cependant à chaque fois si super daddy va rentrer debout ou entre quatre planches de son show d’aventurier en bonnet de laine. Je me souviens d’un fameux généticien humaniste disant un soir qu’être parent était la dernière authentique aventure de l’homme moderne. Mike Horn devrait rentrer à la maison méditer cela, avant que le froid ne le prenne.
«La traversée du Sahara torse nu sans crème solaire? L’Afghanistan sans barbe?»