Труд­но­сти пе­реxод­но­го воз­рас­та

Как най­ти об­щий язык с под­рост­ком

Argumenty I Fakty - Zdorovie - - Первая страница - Али­са МИ­ХАЙ­ЛО­ВА

Пе­ре­ход­ный воз­раст ис­пыр подр ро­ди­те­лей, н ует от­но­ше­ния меж­ду ни­ми. Как пе­ре­жить это вр

уг дру­гу ещё бли­же и род­ней?

Наш эксперт – пси­хо­лог, кан­ди­дат ме­ди­цин­ских на­ук Ири­на ПЕТРОВА.

НЕУЖЕ­ЛИ этот ко­лю­чий и упря­мый, веч­но огры­за­ю­щий­ся, несго­вор­чи­вый и раз­дра­жи­тель­ный до взры­во­опас­но­сти па­рень и есть тот са­мый яс­но­гла­зый улыб­чи­вый ма­лыш, ко­то­рый ещё не­дав­но ра­дост­но бе­жал вам на­встре­чу, ко­гда вы при­хо­ди­ли за­би­рать его с про­длён­ки? Неуже­ли это он ещё со­всем не­дав­но до­вер­чи­вым шё­по­том рас­ска­зы­вал вам свои дет­ские сек­ре­ты и не за­сы­пал, по­ка вы его не по­це­лу­е­те и не об­ни­ме­те?.. Да, это он!

Зна­ко­мые незна­ком­цы

Пе­ре­ход­ный воз­раст мож­но сравнить толь­ко со сти­хий­ным бед­стви­ем. Та­кая бу­ря про­ис­хо­дит в это вре­мя в ор­га­низ­ме. Из зер­ка­ла на под­рост­ка смот­рит со­всем дру­гой че­ло­век: не то ли­цо, те­ло, за­пах. Взрос­ле­ние идёт непро­сто. Да­ле­ко не все де­ти в от­ро­че­ские го­ды вы­гля­дят при­вле­ка­тель­но: у мно­гих по­яв­ля­ют­ся пры­щи, ко­жа и во­ло­сы ста­но­вят­ся че­рес­чур жир­ны­ми, ске­лет рас­тёт нерав­но­мер­но. Де­воч­ки в это вре­мя порой на­би­ра­ют лиш­ний вес. По­том эти «гад­кие утя­та», ко­неч­но, вы­ров­ня­ют­ся и ста­нут пре­крас­ны­ми ле­бе­дя­ми, но по­ка – катастрофа! И лад­но бы де­ло бы­ло толь­ко в фи­зио­ло­гии. Са­мая большая про­бле­ма, ко­то­рую несут гор­мо­ны, – это пси­хо­ло­ги­че­ская неустой­чи­вость. Ре­бё­нок в пе­ре­ход­ном воз­расте стал­ки­ва­ет­ся с кру­ше­ни­ем при­выч­но­го ми­ра. Ру­шат­ся незыб­ле­мые ав­то­ри­те­ты – не толь­ко учителя, но и ро­ди­те­ли ка­жут­ся глу­пы­ми и ста­ро­мод­ны­ми. Их со­ве­ты вы­гля­дят бес­смыс­лен­ны­ми, вни­ма­ние и за­бо­та – на­зой­ли­вы­ми, тре­бо­ва­ния – бес­поч­вен­ны­ми.

у вам от­кро­ют

Что де­лать ма­мам и па­пам? От­чи­ты­вать, ру­гать, учить жиз­ни? Или пы­тать­ся все­ми си­ла­ми про­ры­вать­ся сквозь глухую сте­ну от­чуж­де­ния и враж­деб­но­сти? А мо­жет, оста­вить под­рост­ка в по­кое и не за­ме­чать его «вы­кру­та­сов», по­ка тот не «пе­ре­бе­сит­ся»?

Ко­неч­но, ру­гать не сле­ду­ет – ро­ди­тель­ские «на­ез­ды» по­на­ча­лу бу­дут ре­бён­ка огор­чать, а позд­нее он ста­нет их про­сто про­пус­кать ми­мо ушей. Да и от­стра­нять­ся не сто­ит. Ведь, несмот­ря на ужас­ное по­ве­де­ние, под­рост­ку в это слож­ное вре­мя про­сто необ­хо­ди­ма ро­ди­тель­ская поддержка. Дру­гое де­ло, что она должна быть очень де­ли­кат­ной. Не сто­ит бес­це­ре­мон­но втор­гать­ся в лич­ное про­стран­ство взрос­ло­го ре­бён­ка (и в его ком­на­ту, кста­ти, то­же). И не нуж­но на­вя­зы­вать ему своё об­ще­ние и по­мощь, лезть с рас­спро­са­ми и со­ве­та­ми, ко­гда не про­сят. Так­же по­ста­рай­тесь умень­шить кон­троль, до ра­зум­ных пре­де­лов, ко­неч­но. Объ­яс­ни­те ре­бён­ку, что очень вол­ну­е­тесь, ко­гда не зна­е­те, где он и с кем, по­это­му пусть ста­вит вас в из­вест­ность, где на­хо­дит­ся и ко­гда вер­нёт­ся. Но зво­нить ему каж­дые 15 ми­нут – вот уж нет. Под­рост­ки ча­сто от­вер­га­ют ро­ди­те­лей, нис­про­вер­га­ют их ав­то­ри­тет. И это нор­маль­но. Толь­ко так про­ис­хо­дит ста­нов­ле­ние лич­но­сти. Но это не зна­чит, что они не нуж­да­ют­ся в близких. На­обо­рот. В этот трудный пе­ри­од им, почти как мла­ден­цам, необ­хо­ди­мо пол­ное при­я­тие и без­услов­ная ро­ди­тель­ская лю­бовь. По­это­му ни в ко­ем слу­чае нель­зя не за­ме­чать ре­бён­ка, не ин­те­ре­со­вать­ся тем, что ему важно, обес­це­ни­вать его интересы. Ху­же толь­ко – кри­ти­ко­вать и срав­ни­вать сво­е­го (пло­хо­го) ре­бён­ка с со­сед­ским (хо­ро­шим) маль­чи­ком.

Чест­ность пре­вы­ше все­го

Будь­те ис­крен­ни­ми и доб­ро­же­ла­тель­ны­ми. Ес­ли вы не раз­де­ля­е­те увле­че­ний ре­бён­ка (панк-му­зы­кой, например), не нуж­но ру­гать то, что до­ро­го ва­ше­му ча­ду. Луч­ше про­сто по­про­си­те его вам рас­ска­зать, что имен­но его при­влек­ло в этой суб­куль­ту­ре. И по­том пред­ло­жи­те ему по­слу­шать то, что нра­вит­ся вам.

Дру­гая ошиб­ка ро­ди­те­лей под­рост­ка – пы­тать­ся вы­дать се­бя «за сво­е­го». То есть вдруг ни с то­го ни с се­го на­чи­нать ис­поль­зо­вать в ре­чи мо­ло­дёж­ный сленг, на­де­вать под­рост­ко­вую одеж­ду или вме­сте с ре­бён­ком и его ком­па­ни­ей ид­ти на рок-кон­церт (ко­гда эта му­зы­ка вас раз­дра­жа­ет). Ведь дол­го

при­тво­рять­ся не по­лу­чит­ся — и «вол­ка в ове­чьей шку­ре» обя­за­тель­но вы­чис­лят, что за­кон­чит­ся разо­ча­ро­ва­ни­ем ре­бён­ка в ро­ди­те­ле.

Но стать немно­го бо­лее «про­дви­ну­тым» всё-та­ки необ­хо­ди­мо, иначе ре­бён­ку дей­стви­тель­но бу­дет труд­но най­ти об­щий язык со «ста­ри­ка­ми». По­это­му важно уметь поль­зо­вать­ся план­ше­том и за­во­дить стра­нич­ки в соц­се­тях, где сидит ре­бё­нок. Вир­ту­аль­ное об­ще­ние бо­лее при­выч­но для со­вре­мен­ных де­тей – так бу­дет лег­че най­ти кон­такт.

На рав­ных

Глав­ный кон­фликт от­цов и де­тей за­клю­ча­ет­ся в том, что де­ти требуют к се­бе ува­же­ния, под­твер­жде­ния их право­ты и «взрос­ло­сти», то­гда как «от­цы» уве­ре­ны, что до такого от­но­ше­ния те ещё не до­рос­ли. Но ведь ува­же­ние не за­ви­сит от воз­рас­та. По­это­му за­кан­чи­вай­те с ав­то­ри­тар­ным сти­лем об­ще­ния. Не тре­буй­те по­слу­ша­ния, а объ­яс­няй­те, по­че­му на­до ве­сти се­бя имен­но так, а не иначе. И как мож­но ча­ще де­мон­стри­руй­те ре­бён­ку, что его мне­ние важно для вас. Со­ве­туй­тесь с ним по бы­то­вым во­про­сам, об­суж­дай­те фи­ло­соф­ские и жи­тей­ские ве­щи, го­во­ри­те об от­но­ше­ни­ях меж­ду людь­ми. Но, про­яв­ляя ува­же­ние к мне­нию ре­бён­ка и предо­став­ляя ему право на са­мо­сто­я­тель­ные ре­ше­ния, тре­буй­те от него и взрос­лой от­вет­ствен­но­сти. За свои сло­ва и по­ступ­ки. Вз­рос­лая жизнь – она та­кая, пусть при­вы­ка­ет.

М ма­лень­кие бедки

Ко­неч­но, де­мо­кра­тия — это пре­крас­но. Но за­иг­ры­вать­ся в неё опас­но. Ведь ро­ди­те­ли – это не толь­ко луч­шие дру­зья сво­е­му ре­бён­ку, но и вз­рос­лые, ко­то­рые долж­ны его вос­пи­ты­вать и нести за него от­вет­ствен­ность. Есть си­ту­а­ции, в ко­то­рых нуж­но про­явить жёст­кость. Ес­ли ре­бё­нок вы­хо­дит за рам­ки: например, при­хо­дит до­мой пья­ным или во­все не но­чу­ет до­ма, ха­мит, со­вер­ша­ет что­то ещё предо­су­ди­тель­ное, ми­рить­ся с этим ни в ко­ем слу­чае нель­зя, а на­до жёст­ко пре­се­кать на кор­ню.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.