Как нра­вить­ся се­бе?

Пси­хо­ло­ги про­ве­ли кру­той ма­стер-класс, на ко­то­рый при­гла­си­ли нас. И те­перь мы го­то­вы по­де­лить­ся с то­бой са­мым ин­те­рес­ным!

Edinstvennay - - Сентябрь - За­пи­са­ла Ве­ро­ни­ка Ки­ри­люк

Прак­ти­кум

от звезд­ных пси­хо­ло­гов

Как пра­ви­ло, в ма­те­ри­а­ле с та­ким на­зва­ни­ем мно­гие сра­зу ищут чет­кие ин­струк­ции, ко­то­рые по­мо­гут до­стичь це­ли. Но, как уве­ря­ют пси­хо­ло­ги На­та­лия Хо­ло­ден­ко и Дмит­рий Кар­па­чев, все ра­бо­та­ет в ком­плек­се. И на­чать же­ла­тель­но... с эмо­ций. Ведь имен­но они опре­де­ля­ют на­ше по­ве­де­ние и тип мыш­ле­ния.

Ка­кие твои лю­би­мые эмо­ции?

В ин­тер­не­те мож­но лег­ко най­ти так на­зы­ва­е­мую шка­лу эмо­ци­о­наль­ных то­нов. В ней есть мно­го раз­лич­ных эмо­ций, но в этой ста­тье мы рас­ска­жем о са­мых глав­ных. Если рас­пре­де­лить их свер­ху вниз, то на­вер­ху на­хо­дят­ся по­ло­жи­тель­ные эмо­ции: эн­ту­зи­азм, ве­се­лье, ин­те- рес... А ни­же – от­ри­ца­тель­ные. ЭН­ТУ­ЗИ­АЗМ ВЕ­СЕ­ЛЬЕ ИН­ТЕ­РЕС КОНСЕРВАТИЗМ СКУКА АНТАГОНИЗМ СКРЫТАЯ ВРАЖДЕБНОСТЬ БОЛЬ

Для че­го нуж­на та­кая шка­ла? У каж­дой из нас есть «лю­би­мые» эмо­ции. То есть кто-то жи­вет с ра­до­стью и ин­те­ре­сом ко все­му, что про­ис­хо­дит во­круг, а для ко­го-то жизнь – это скука, боль и враждебность.

По­нят­но, что нас боль­ше при­вле­ка­ют жиз­не­ра­дост­ные лю­ди, неже­ли веч­но жа­лу­ю­щи­е­ся ны­ти­ки. По­че­му? По­то­му что эти «энер­джай­зе­ры» на­хо­дят­ся в вы­со­ких эмо­ци­ях и под­тя­ги­ва­ют ту­да окру­жа­ю­щих. По­это­му ря­дом с ни­ми улуч­ша­ет­ся на­стро­е­ние, ты чув­ству­ешь при­лив сил и вдох­но­ве­ние.

Если ты пой­мешь, с по­мо­щью че­го мож­но под­нять се­бя эмо­ци­о­наль­но, у те­бя ни­ко­гда не бу­дет про­блем с тем, как нра­вить­ся се­бе.

Ре­шай: вверх или вниз?

«Я при­ве­ду очень яркий при­мер, как нас в те­че­ние дня дви­га­ют вверх или вниз по шка­ле эмо­ций, – рас­ска­за­ла нам На­та­лия Хо­ло­ден­ко. – Как-то мы с дру­зья­ми при­шли в ре­сто­ран. За­ка­за­ли са­лат. Но про­шло пол­ча­са, а блю­да все

нет. К нам по­до­шла офи­ци­ант­ка. Я по­ни­ма­ла, что она не го­то­вит, но ска­за­ла ей: «Де­вуш­ка, за это вре­мя мож­но уже по­са­дить по­ми­до­ры для са­ла­та, вы­рас­тить их и со­брать».

И я, про­из­но­ся это, ис­пы­ты­ва­ла антагонизм. И тем са­мым эмо­ци­о­наль­но «дви­га­ла» эту де­вуш­ку вниз. На что она мне ве­се­ло от­ве­ти­ла: «Вы же зна­е­те: чем доль­ше жде­те, тем вкус­нее бу­дет». И все – че­ло­век этой фра­зой взял и под­тя­нул ме­ня вверх. То есть де­вуш­ка со­хра­ни­ла свою эмо­цию, хо­тя ви­де­ла мое раз­дра­же­ние, но не во­влек­лась, а из­ме­ни­ла его».

И так про­ис­хо­дит очень ча­сто. Од­ни по­сто­ян­но тя­нут нас вниз, а дру­гие – вверх по эмо­ци­ям, по­то­му что та­ко­во по­ве­де­ние и спо­соб мыш­ле­ния этих лю­дей. И если ты нач­нешь за­ме­чать, как окру­жа­ю­щие или ты са­ма дви­га­ешь­ся по шка­ле эмо­ций, то ста­нешь во­вре­мя под­тя­ги­вать се­бя вверх.

Для че­го это нуж­но? Са­ма по­су­ди, ко­гда ты нра­вишь­ся се­бе? Ко­гда на­хо­дишь­ся вни­зу или ввер­ху эмо­ци­о­наль­ной шка­лы?

Об­ма­ни свой мозг

Да­вай раз­бе­рем­ся, по­че­му мы во­об­ще эмо­ци­о­наль­но се­бя опус­ка­ем? Ведь каж­дая из нас пре­крас­но по­ни­ма­ет, что скука и боль точ­но не укра­сят на­шу жизнь.

Но на­хо­дить­ся вни­зу шка­лы – это фи­зио­ло­ги­че­ская осо­бен­ность че­ло­ве­че­ско­го ор­га­низ­ма. Наш мозг устро­ен так, что­бы во всем ви­деть опас­ность. Ведь ко­гда на­ши пред­ки жи­ли в пе­щер­ные вре­ме­на, они каж­дый шо­рох при­ни­ма­ли за дви­же­ние хищ­ни­ка. По­это­му мозг на­стро­ен на нега­тив, что­бы мы бы­ли бди­тель­ны и оста­лись жи­вы. Те вре­ме­на дав­но про­шли, но тен­ден­ция со­хра­ни­лась. И те­перь на­до ис­кус­ствен­но об­ма­ны­вать свой мозг, под­тя­ги­вая се­бя вверх.

А еще не за­бы­вай, что во­круг нас мно­го лю­дей, для ко­то­рых нор­ма жиз­ни – «все про­па­ло, кру­гом раз­ру­ха». И ко­гда ты ча­сто об­ща­ешь­ся с ни­ми, то на­чи­на­ешь в это ве­рить. И то­гда, как пра­ви­ло, по­лу­ча­ешь со­от­вет­ству­ю­щие ре­зуль­та­ты.

Эмо­ции со зна­ком «ми­нус»

«Для ме­ня консерватизм – это эмо­ция со зна­ком «ми­нус», – по­де­лил­ся Дмит­рий Кар­па­чев. – По­то­му что че­ло­век оста­нав­ли­ва­ет­ся в сво­ем раз­ви­тии. Ему все по­нят­но, он все зна­ет, не хо­чет ме­нять­ся, его все устра­и­ва­ет. Но че­рез год с ним уже бу­дет неин­те­рес­но жить или об­щать­ся».

Суть кон­сер­ва­тиз­ма – это «кон­сер­ви­ро­ва­ние» то­го, что уже есть. А что-то но­вое в жиз­ни че­ло­ве­ка, при­вык­ше­го к этой эмо­ции, как пра­ви­ло, не по­яв­ля­ет­ся. «Да­лай-ла­ма ска­зал: «Жизнь – это из­ме­не­ние». Зна­чит, неза­ви­си­мо от то­го, кон­тро­ли­ру­е­те вы си­ту­а­цию или нет, все неиз­беж­но ста­нет дру­гим, – объ­яс­ни­ла На­та­лия Хо­ло­ден­ко. – По­это­му луч­ше осо­знан­но ша­гать к но­во­му».

Если го­во­рить об от­но­ше­ни­ях, то мы, увы, ча­сто ис­поль­зу­ем эмо­цию кон­флик­та, или антагонизм. На­при­мер, ко­гда жен­щи­на вы­ска­зы­ва­ет му­жу: «Иди сю­да! В смыс­ле – я не так по­сти­ра­ла?!» Или ре­бен­ку: «Что зна­чит – двой­ка по ма­те­ма­ти­ке?! От­ку­да она по­яви­лась?» С та­ким че­ло­ве­ком луч­ше ни­че­го не вы­яс­нять. Са­мое про­стое – уй­ти от раз­го­во­ра. И уж точ­но са­мой не ис­поль­зо­вать эту эмо­цию в об­ще­нии.

Еще од­на нега­тив­ная эмо­ция – это скрытая враждебность. Она по­яв­ля­ет­ся, ко­гда нас по­ни­жа­ют эмо­ци­о­наль­но, но де­ла­ют это неза­мет­но.

Что же то­гда по­лу­ча­ет­ся – нуж­но пря­тать или по­дав­лять от­ри­ца­тель­ные эмо­ции? «Им нуж­но да­вать про­стран­ство, но это не зна­чит – орать или уни­жать то­го, кто вы­зы­ва­ет чув­ство недо­воль­ства, – объ­яс­ни­ла На­та­лия Хо­ло­ден­ко. – По­треб­ность так се­бя ве­сти – это ре­зуль­тат за­ки­па­ния. Чем рань­ше искренне и спо­кой­но вы вы­ска­же­те вслух свое несо­гла­сие, тем быст­рее лю­бая си­ту­а­ция раз­ре­шит­ся в ва­шу поль­зу».

Опре­де­лись, кто ты

Нуж­но ста­рать­ся за­ме­чать, как ты са­ма се­бя эмо­ци­о­наль­но опус­ка­ешь. К со­жа­ле­нию, боль­шин­ство лю­дей ду­ма­ют… чув­ства­ми. Да-да! «Од­на­жды по­сле съе­мок я бы­ла очень рас­стро­е­на. Все так сло­жи­лось, что я уже ныр­ну­ла в эмо­ци­о­наль­ные «по­мои», – при­ве­ла при­мер На­та­лия Хо­ло­ден­ко. – А у Дмит­рия Кар­па­че­ва очень быст­рые ме­то-

ды те­ра­пии. Он по­до­шел ко мне и спро­сил: «Хо­ло­ден­ко! Ты чмо или прин­цес­са?» И все – я сра­зу опре­де­ли­лась. По­это­му если вам пло­хо, за­дай­те се­бе этот во­прос :). И даль­ше вы­бор за ва­ми: полз­ти по шка­ле вниз или под­тя­ги­вать се­бя к по­зи­тив­ным эмо­ци­ям».

Дви­га­ем­ся вверх по шка­ле

«Я все­гда го­во­рю, что глав­ная за­да­ча жен­щи­ны – быть счаст­ли­вой, – ска­зал Дмит­рий Кар­па­чев. – По­то­му что уны­лая, пе­чаль­ная, де­прес­сив­ная тет­ка ни­ко­му не нуж­на!»

Как же из­ме­нить от­но­ше­ние к се­бе?

На­учись опре­де­лять свой эмо­ци­о­наль­ный тон и на­пи­ши спи­сок ве­щей, со­бы­тий, лю­дей, ко­то­рые те­бя ра­ду­ют. Ты мо­жешь за день по де­сять раз спус­кать­ся по шка­ле, но если ты зна­ешь, ка­кая пес­ня, пла­тье, фра­за и т.д. под­ни­ма­ют те­бя, при­ме­няй это.

Пе­ре­стань обес­це­ни­вать свои дей­ствия. Ина­че ты бу­дешь чув­ство­вать се­бя эмо­ци­о­наль­ным банк­ро­том. По­то­му что по­том по­яв­ля­ют­ся мыс­ли: «Я ни­ка­кая», «Кто ме­ня та­кую возь­мет?», «Жизнь – боль» и т.д. Сра­зу ме­няй от­но­ше­ние к се­бе. По­то­му что лю­ди от­ра­жа­ют нам то, что мы са­ми о се­бе ду­ма­ем.

Пре­кра­ти рас­ска­зы­вать о сво­их недо­стат­ках му­жу, кол­ле­гам, по­дру­гам. «Мно­гие жен­щи­ны са­ми се­бе не мо­гут сло­жить це­ну. По­это­му они и се­бе, и окру­жа­ю­щим на­по­ми­на­ют, что с ни­ми что-то не так, – рас­ска­зал Дмит­рий Кар­па­чев. – Им про­сто не тер­пит­ся по­де­лить­ся, на­при­мер, со сво­им муж­чи­ной но­во­стью, что по­явил­ся цел­люлит, мор­щи­ны, лиш­ний вес и т.д.».

«Вы же, ко­гда хо­ди­те в туа­лет, за­кры­ва­е­те за со­бой дверь, – ска­за­ла На­та­лия Хо­ло­ден­ко. – Вот так и с от­кро­ве­ни­я­ми. Не по­свя­щай­те в них окру­жа­ю­щих. Луч­ше го­во­ри­те о ва­ших до­сто­ин­ствах, неже­ли о недо­стат­ках (а над ни­ми как раз ра­бо­тай­те!)».

При­ни­май ком­пли­мен­ты и по­дар­ки. То есть стес­ня­ешь­ся – все рав­но бе­ри. Что-то пред­ло­жи­ли – по­про­буй! Хо­чет­ся – по­про­си. Если те­бе от­ка­жут – это не смер­тель­но.

«Улыбнитесь се­бе, по­да­ри­те ком­пли­мент при­ят­но­му че­ло­ве­ку из ва­ше­го окру­же­ния и не за­будь­те ска­зать «я те­бя люб­лю» то­му, на ко­го от­клик­нет­ся серд­це. При­умно­жай­те ра­дость!» – со­ве­ту­ет На­та­лия Хо­ло­ден­ко.

Ува­жай обе­ща­ния, дан­ные са­мой се­бе. Не жди по­не­дель­ни­ка, Но­во­го го­да, зав­траш­не­го дня и т.д.

Все­го два во­про­са к се­бе

У мно­гих лю­дей от­но­ше­ние к се­бе стро­ит­ся по прин­ци­пу: «Я не знаю, че­го хочу. А если знаю, то не го­то­ва ни­че­го для это­го де­лать, – рас­ска­зал Дмит­рий Кар­па­чев. – Но лю­бую про­бле­му мож­но ре­шить, если на­чать это де­лать. Есть два глав­ных во­про­са. Пер­вый: «Че­го я хочу?» И по­сле то­го, как вы на него от­ве­ти­ли, за­дай­те сле­ду­ю­щий: «Что мне на­до сде­лать, что­бы это по­лу­чить?» И де­лай­те до тех пор, по­ка вас не бу­дет в се­бе все устра­и­вать».

На­при­мер, кто-то счи­та­ет, что у него лиш­ний вес, по­это­му не нра­вит­ся се­бе. А те­перь за­дай во­прос: «Что я каж­дый день с этим де­лаю?» В боль­шин­стве слу­ча­ев – ни­че­го. Но уро­вень тво­е­го лич­ност­но­го раз­ви­тия пря­мо про­пор­ци­о­на­лен спо­соб­но­сти вы­дер­жи­вать дис­ком­форт.

Возь­мем двух жен­щин. Обе­им ска­за­ли, что они по­пра­ви­лись. Пер­вая огор­ча­ет­ся и за­бы­ва­ет об этом, по­то­му что осо­зна­вать та­кую но­вость непри­ят­но. А вто­рая тут же на­чи­на­ет что-то пред­при­ни­мать. Есте­ствен­но, вско­ре она по­лу­чит ре­зуль­тат.

«Спо­соб­ность пом­нить о сво­их недо­стат­ках и, не­смот­ря на непри­ят­ные пе­ре­жи­ва­ния в свя­зи с этим, что-то ме­нять в се­бе, – это и есть за­лог ва­ше­го успе­ха, – объ­яс­нил Дмит­рий Кар­па­чев. – Как толь­ко вы за­бы­ва­е­те о том, что вам не нра­вит­ся, как толь­ко пы­та­е­тесь об этом не ду­мать, то, по су­ти, на­хо­ди­тесь в эмо­ции кон­сер­ва­тиз­ма и оста­нав­ли­ва­е­тесь в соб­ствен­ном раз­ви­тии».

Сде­лай это пря­мо сей­час

Если те­бе что-то в се­бе не нра­вит­ся, опре­де­ли 5 пунк­тов и на­чи­най дей­ство­вать. «За­будь­те про фра­зы «с по­не­дель­ни­ка», «по­сле празд­ни­ков», «по­том», – со­ве­ту­ет На­та­лия Хо­ло­ден­ко. – Са­мо­ува­же­ние фор­ми­ру­ет­ся из ма­лень­ких, а ино­гда боль­ших пре­одо­ле­ний. И ко­гда есть это ува­же­ние, то до люб­ви к се­бе один шаг. Про­сто ме­ди­та­ци­я­ми и мно­го­крат­ным по­вто­ре­ни­ем

«я са­мая оба­я­тель­ная и при­вле­ка­тель­ная» не обой­тись. Толь­ко кон­крет­ные дей­ствия!»

«Я та­кая, ка­кая есть» или...

«Очень ча­сто мы хо­тим при­бли­зить­ся к тем, кто по ста­ту­су вы­ше нас. Но за­бы­ва­ем, что эти лю­ди уже над со­бой по­ра­бо­та­ли, по­это­му они там», – объ­яс­ни­ла На­та­лия Хо­ло­ден­ко.

Ко­гда ты ви­дишь, как вы­гля­дят и ве­дут се­бя лю­ди, в сре­де ко­то­рых ты хо­чешь на­хо­дить­ся, нуж­но по­нять, ка­кой ты долж­на быть, что­бы ор­га­нич­но встро­ить­ся в их мир. «Боль­шин­ство успеш­ных лю­дей, ко­то­рые нра­вят­ся се­бе и окру­жа­ю­щим, ра­бо­та­ют над со­бой боль­ше и усерд­нее, чем дру­гие, – ска­за­ла На­та­лия Хо­ло­ден­ко. – По­это­му опре­де­ляй­те срок, це­ли, по­ка­за­те­ли эф­фек­тив­но­сти из­ме­не­ний – и впе­ред».

КА­ЧЕ­СТВО ЖИЗ­НИ ПОВЫШАЕТСЯ РОВНО НА­СТОЛЬ­КО, НАС­КОЛЬ­КО ТЫ ПРЕОДОЛЕВАЕШЬ СЕ­БЯ.

ДМИТ­РИЙ КАР­ПА­ЧЕВ,

НА­ТА­ЛИЯ ХО­ЛО­ДЕН­КО,

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.