Вир­ту­аль­ные от­но­ше­ния

Нам боль­ше не нуж­но по­сто­ян­но быть ря­дом: до­ста­точ­но на­хо­дить­ся на свя­зи. Мес­сен­дже­ры и ин­тер­нет сде­ла­ли нас до­ступ­ны­ми друг для дру­га 24 ча­са в сут­ки. Как это вли­я­ет на от­но­ше­ния?

Edinstvennay - - Сентябрь - Текст Ви­ты Вит­рен­ко

Как они на нас вли­я­ют?

Мир по­сте­пен­но пе­ре­хо­дит в ре­жим он­лайн. Мы со­вер­ша­ем в ин­тер­не­те по­куп­ки, про­дви­га­ем свой биз­нес, под­дер­жи­ва­ем свя­зи с дру­зья­ми и кол­ле­га­ми че­рез со­ци­аль­ные се­ти, ищем лю­бую ин­фор­ма­цию, ска­чи­ва­ем филь­мы и хо­дим по вир­ту­аль­ным му­зе­ям. Ин­тер­нет дал воз­мож­ность лег­ко за­во­дить но­вые кон­так­ты и под­дер­жи­вать ста­рые: боль­ше не нуж­но устра­и­вать встре­чу, если хо­чешь по­зна­ко­мить­ся или о чем-то до­го­во­рить­ся, – мож­но про­сто на­пи­сать

в Facebook. Это бес­ко­неч­но эко­но­мит вре­мя – са­мый до­ро­гой ре­сурс XXI ве­ка.

Точ­но так же в он­лайн пе­ре­хо­дят и на­ши от­но­ше­ния. С од­ной сто­ро­ны, в ин­тер­не­те лег­че най­ти «сво­е­го» че­ло­ве­ка: бла­го­да­ря хо­ро­шо про­ду­ман­ным сай­там зна­комств с по­дроб­ны­ми ан­ке­та­ми шан­сы на это уве­ли­чи­ва­ют­ся в де­сят­ки раз. С дру­гой сто­ро­ны, мес­сен­дже­ры поз­во­ля­ют эко­но­мить вре­мя на сви­да­ни­ях – и при этом все­гда на­хо­дить­ся «ря­дом». Но мо­жет ли быть по-на­сто­я­ще­му креп­кой «лю­бовь в Се­ти»? Не пре­вра­тит­ся ли она в ил­лю­зию? О пре­иму­ще­ствах и под­вод­ных ри­фах от­но­ше­ний в сти­ле он­лайн мы раз­мыш­ля­ем с пси­хо­ло­гом Та­тья­ной Ар­жан­ни­ко­вой.

Пло­щад­ка для зна­комств

По­че­му в ин­тер­не­те зна­ко­мить­ся лег­че? По­то­му что на се­год­ня это са­мая объ­ем­ная ба­за и са­мая удоб­ная пло­щад­ка для вы­бо­ра парт­не­ра, счи­та­ет пси­хо­лог. Здесь лег­че все­го най­ти че­ло­ве­ка по кон­крет­но­му за­про­су: чем чет­че ты его сфор­му­ли­ру­ешь и чем по­дроб­нее рас­ска­жешь о се­бе, тем боль­ше ве­ро­ят­ность «сов­па­де­ния» про­фи­лей. Ты име­ешь ряд пре­иму­ществ: эко­но­мишь вре­мя и сред­ства, от­прав­ля­ясь на сви­да­ния толь­ко с вы­бо­роч­ны­ми людь­ми, мо­жешь зна­ко­мить­ся без сму­ще­ния (плюс для ин­тро­вер­тов) и с несколь­ки­ми кан­ди­да­та­ми сра­зу. В ин­тер­не­те мож­но по­про­бо­вать раз­ные мо­де­ли от­но­ше­ний: быть от­кры­той или сдер­жан­ной, да­же про­во­ка­ци­он­ной. Это по­тря­са­ю­щая иг­ра. Но для тех, кто на­стро­ен се­рьез­но, у та­ко­го фор­ма­та от­но­ше­ний есть ряд ми­ну­сов.

Во-пер­вых, мы рас­ска­зы­ва­ем друг дру­гу толь­ко то, что хо­тим рас­ска­зать. Мож­но вы­стро­ить лю­бой вир­ту­аль­ный об­раз – но нас­коль­ко он бу­дет со­от­вет­ство­вать дей­стви­тель­но­сти, это уже во­прос. Мы все­гда стре­мим­ся ка­зать­ся луч­ше, чем есть на са­мом де­ле: да­же в ре­аль­ных от­но­ше­ни­ях по­на­ча­лу неред­ко скры­ва­ем от парт­не­ра свои не са­мые луч­шие при­выч­ки и не слиш­ком при­вле­ка­тель­ные мыс­ли и по­ступ­ки. А в ин­тер­не­те и во­все

мож­но по­дать улуч­шен­ную вер­сию се­бя. По­след­стви­ем мо­жет стать вза­им­ное разо­ча­ро­ва­ние.

Во-вто­рых, ин­тер­нет поз­во­ля­ет под­дер­жи­вать связь, при­кла­ды­вая ми­ни­мум уси­лий. А это умень­ша­ет цен­ность от­но­ше­ний для са­мих се­бя. Ведь це­нишь то, во что вкла­ды­ва­ешь вре­мя, сред­ства, эмо­ции. Как ча­сто

твой парт­нер на свя­зи? Го­тов ли по­мо­гать те­бе с кон­крет­ны­ми де­ла­ми или ухо­дит оф­флайн, а по­яв­ля­ет­ся лишь то­гда, ко­гда скуч­но и в удоб­ное для него вре­мя? Все­гда помни об этих во­про­сах.

В-тре­тьих, за­ме­ча­ет Та­тья­на Ар­жан­ни­ко­ва, мы узна­ем че­ло­ве­ка по-на­сто­я­ще­му толь­ко то­гда, ко­гда на­чи­на­ем вза­и­мо­дей­ство­вать с ним в ре­аль­но­сти. По­это­му пси­хо­лог со­ве­ту­ет вы­во­дить вир­ту­аль­ные от­но­ше­ния, ко­то­рые те­бя взвол­но­ва­ли, в ре­аль­ный мир, если ты в этом за­ин­те­ре­со­ва­на.

Так близ­ко и так да­ле­ко

Как из­ме­ни­ли на­шу жизнь мес­сен­дже­ры? Они да­ют ощу­ще­ние, что мы все вре­мя в кон­так­те, все­гда на свя­зи. Что мы ве­дем раз­го­вор, ко­то­рый ни­ко­гда не за­кан­чи­ва­ет­ся. Что в лю­бой мо­мент мож­но пе­ре­слать

В 2014 ГО­ДУ 33 % ПАР ПОЗНАКОМИЛИСЬ В ИН­ТЕР­НЕ­ТЕ; К 2040 ГО­ДУ, ПО ПРОГНОЗАМ ПСИ­ХО­ЛО­ГОВ, ИХ 70 %. УЖЕ БУ­ДЕТ

парт­не­ру свои мыс­ли по лю­бо­му по­во­ду – и по­лу­чить от него фид­б­эк. Что мож­но чув­ство­вать бли­зость, на­хо­дясь за ты­ся­чи ки­ло­мет­ров друг от дру­га. В кон­це кон­цов, что мож­но в лю­бой мо­мент услы­шать парт­не­ра.

Имен­но по­это­му мно­гие влюб­лен­ные се­год­ня не слиш­ком пе­ре­жи­ва­ют, на­хо­дясь на рас­сто­я­нии. Де­вуш­ка Да­ви­да жи­вет в Ки­тае – они об­ща­ют­ся каж­дый день по скай­пу и все вре­мя на свя­зи. Сей­час у них нет воз­мож­но­сти жить вме­сте: он не оста­вит свой биз­нес в Ки­е­ве, она не бро­сит уче­бу. Ко­гда-ни­будь все из­ме­нит­ся, но не се­год­ня… Нет, две встре­чи в год их не устра­и­ва­ют. Но если срав­ни­вать «ни­че­го» и он­лай­нобще­ние, то вы­бор, с точ­ки зре­ния па­ры, од­но­зна­чен.

Ка­тя и Мак­сим об­ща­ют­ся он­лайн уже три го­да и еще ни ра­зу не ви­де­ли друг дру­га. Ка­тя жи­вет в неболь­шом укра­ин­ском го­род­ке, Мак­сим – в да­ле­кой Си­би­ри. Сей­час у обо­их нет средств для та­ких даль­них по­ез­док. Или недо­ста­точ­но же­ла­ния? «Я не хочу, что­бы он разо­ча­ро­вал­ся, уви­дев ме­ня. Я пол­нее, чем он се­бе пред­став­ля­ет. Хочу сбро­сить вес – и то­гда мы смо­жем уви­деть­ся», – чест­но при­зна­ет­ся Ка­тя.

Чув­ства, ко­то­рые влюб­лен­ные пе­ре­жи­ва­ют в вир­ту­аль­ных от­но­ше­ни­ях, аб­со­лют­но ре­ле­вант­ны эмо­ци­ям в ре­аль­но­сти, объ­яс­ня­ет пси­хо­лог. Они та­кие же на­сто­я­щие, ис­крен­ние и да­ют столь­ко же вдох­но­ве­ния. Раз­нит­ся толь­ко фор­мат об­ще­ния. Но в ре­жи­ме он­лайн су­ще­ству­ют огра­ни­че­ния: мы все­гда бу­дем ис­пы­ты­вать недо­ста­ток те­лес­ных ощу­ще­ний, не мо­жем вос­пи­ты­вать вме­сте де­тей и ве­сти об­щий быт. Не так уж мно­го лю­дей, ко­то­рым до­ста­точ­но пи­сать друг дру­гу. Го­раз­до боль­ше тех, ко­му нуж­но ре­гу­ляр­но встре­чать­ся в ре­аль­но­сти: при­ка­сать­ся к лю­би­мо­му че­ло­ве­ку, за­ни­мать­ся с ним сек­сом, де­лать что-то вме­сте. И если это о те­бе, то мес­сен­дже­ры – лишь под­соб­ные сред­ства, что­бы ча­ще быть на свя­зи. Ведь они не мо­гут за­ме­нить ра­до­сти ре­аль­но­го об­ще­ния.

Во­прос-мар­кер, ко­то­рый по­мо­жет опре­де­лить, устра­и­ва­ет ли те­бя он­лайн-фор­мат, зву­чит так: «Как я се­бя чув­ствую в этих от­но­ше­ни­ях? Я ис­пы­ты­ваю ра­дость и подъ­ем? Или невоз­мож­ность встре­чи гне­тет ме­ня, я чув­ствую се­бя раз­дав­лен­ной и ис­то­щен­ной? Я по­лу­чаю удо­воль­ствие или до­воль­ству­юсь?» Пси­хо­лог предо­сте­ре­га­ет: если ты стра­да­ешь от нехват­ки близости в ре­аль­но­сти, то со вре­ме­нем это не прой­дет, ты не при­вык­нешь к та­ко­му фор­ма­ту. Нуж­но, как го­во­рит­ся, ста­вить во­прос реб­ром: пе­ре­но­сить об­ще­ние в ре­аль­ность или от­ка­зы­вать­ся от него (что сде­лать весь­ма непро­сто: от мес­сен­дже­ров раз­ви­ва­ет­ся на­сто­я­щая за­ви­си­мость). Если же ты вполне счаст­ли­ва, воз­мож­но, на дан­ном эта­пе он­лайн-лю­бовь без встреч – имен­но то, что те­бе нуж­но.

Вы­ход или ту­пик?

Для ты­сяч несво­бод­ных парт­не­ров от­но­ше­ния он­лайн ста­ли аль­тер­на­ти­вой ро­ма­ну на сто­роне. И вот те­бе ста­ти­сти­ка: каж­дая чет­вер­тая па­ра яв­но или тай­но пе­ре­жи­ла по­доб­ное ис­пы­та­ние! Или не пе­ре­жи­ла – в за­ви­си­мо­сти от то­го, оста­лись ли парт­не­ры в ито­ге вме­сте. Еле­на и Сер­гей об­ща­ют­ся та­ким об­ра­зом уже два го­да, у обо­их есть се­мьи, де­ти, и они не го­то­вы раз­ру­шить свою усто­яв­шу­ю­ся жизнь. «Об­ще­ние он­лайн да­рит нам но­вые эмо­ции: мы об­ме­ни­ва­ем­ся сти­ха­ми, шлем друг дру­гу ин­те­рес­ные ссыл­ки, рас­ска­зы­ва­ем о том, как про­шел день... При этом я не чув­ствую ви­ны: муж все рав­но дня­ми за­нят биз­не­сом, да и в ре­аль­но­сти мы с Се­ре­жей не де­ла­ем ни­че­го предо­су­ди­тель­но­го, про­сто та­кая ро­ман­ти­че­ская друж­ба», – рас­суж­да­ет Еле­на.

Так ли невин­ны по­доб­ные от­но­ше­ния? Кто-то ска­жет, что в них нет ни­че­го пло­хо­го, а кто-то на­зо­вет их мяг­кой аль­тер­на­ти­вой адюль­те­ру. «Все за­ви­сит от то­го, как са­ми участ­ни­ки ис­то­рии от­но­сят­ся к сво­е­му ро­ма­ну. Во­прос-лак­мус, ко­то­рый

МЕС­СЕН­ДЖЕ­РЫ ПОЗ­ВО­ЛЯ­ЮТ НАМ УДЕРЖИВАТЬ ТУ СТЕ­ПЕНЬ БЛИЗОСТИ, КО­ТО­РАЯ ДЕ­ЛА­ЕТ ПАРТ­НЕ­РА ЖЕЛАННЫМ.

по­мо­жет опре­де­лить твое от­но­ше­ние к он­лайн-со­бе­сед­ни­ку: встре­ти­лась бы ты с ним в ре­аль­но­сти, если бы пред­ста­ви­лась та­кая воз­мож­ность? Хо­те­ла бы с ним сек­са? А как к по­доб­ным от­но­ше­ни­ям от­но­сит­ся твой парт­нер? Рас­стро­ит его эта связь или нет? Меж­ду си­ту­а­ци­ей, ко­то­рую на­зы­ва­ют из­ме­ной, и фра­зой

«у нас ни­че­го не бы­ло» мо­жет сто­ять все­го лишь один неза­дан­ный во­прос в мес­сен­дже­ре.

В то же вре­мя он­лайн-ро­ман мо­жет по­мочь с «ма­лы­ми жерт­ва­ми» по­нять цен­ность тво­ей су­ще­ству­ю­щей се­мьи. И при этом бо­нус: в ре­аль­но­сти же «ни­че­го не бы­ло».

Для по­до­гре­ва чувств

А что при­вне­сут мес­сен­дже­ры в от­но­ше­ния тех, кто жи­вет бок о бок? Толь­ко ли бы­то­вые ин­струк­ции: «За­бе­ри ре­бен­ка из шко­лы» и по­все­днев­ную ин­фор­ма­цию: «Бу­ду в во­семь»? Не со­всем. Они поз­во­ля­ют нам удерживать ту сте­пень близости, ко­то­рая де­ла­ет че­ло­ве­ка важ­ным, желанным, род­ным. Мы мо­жем при­сы­лать «кар­тин­ки» из той ча­сти сво­ей жиз­ни, ко­то­рая скры­та от парт­не­ра: на­при­мер, с ра­бо­ты, по­се­ще­ния ка­ких-то ме­ро­при­я­тий. Мо­жем об­ме­ни­вать­ся мыс­ля­ми по лю­бо­му по­во­ду, де­лить­ся сво­им на­стро­е­ни­ем, ра­до­вать и вдох­нов­лять ме­ло­ча­ми, ко­то­рые встре­ча­ют­ся в тво­ем дне. А еще мо­жем ис­поль­зо­вать мес­сен­дже­ры как ин­стру­мент… со­блаз­не­ния.

«Иг­ра и страсть – то, че­го все­гда не хва­та­ет в дол­го­сроч­ных от­но­ше­ни­ях, – объ­яс­ня­ет пси­хо­лог. – С по­мо­щью мес­сен­дже­ров мож­но по­до­гре­вать не толь­ко ду­шев­ный, но и сек­су­аль­ный ин­те­рес друг к дру­гу. Об­ме­няй­тесь пя­тью при­вле­ка­тель­ны­ми эро­ти­че­ски­ми кар­тин­ка­ми. До­го­во­ри­тесь снять друг для дру­га па­ру недву­смыс­лен­ных фо­то­гра­фий. При­шли­те ссыл­ки на ин­три­гу­ю­щий фильм. Соз­да­вай­те свой соб­ствен­ный ин­тим­ный мир, скры­тый от чу­жих глаз».

Вы­жи­вет ли лю­бовь в ин­тер­не­те?

От­но­ше­ния, не вы­хо­дя­щие за рам­ки он­лайн, длят­ся толь­ко ка­кое-то вре­мя. Для ко­го-то ли­мит – ме­сяц, для ко­го-то – несколь­ко лет. Это же ка­са­ет­ся и ре­аль­ных от­но­ше­ний. Мы не все­гда об­ща­ем­ся, что­бы в кон­це предъ­явить ми­ру ре­зуль­тат – се­мью и де­тей или встре­тить вме­сте ста­рость. Сам про­цесс, эмо­ции, воз­ни­ка­ю­щие во вре­мя об­ще­ния, вдох­но­ве­ние, ко­то­рое мы да­рим друг дру­гу, ино­гда важ­нее ито­га от­но­ше­ний. И если лю­бовь в сти­ле он­лайн для те­бя ком­форт­на и при­но­сит удо­воль­ствие – на­сла­ждай­ся все­ми ее пре­иму­ще­ства­ми.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.