Кра­си­вая FOREVER

Нра­вить­ся се­бе – на­сто­я­щее ис­кус­ство, ко­то­ро­му мож­но на­учить­ся. При­чем лег­ко и с удо­воль­стви­ем!

Edinstvennay - - CОДЕРЖАНИЕ - ЕЛЕ­НА РЫ­ХАЛЬ­СКАЯ, пси­хо­те­ра­певт, к.п.н., Тв­экс­перт За­пи­са­ла Ве­ро­ни­ка Ки­ри­люк

Как на­учить­ся нра­вить­ся се­бе

Вэтой ста­тье мы не со­би­ра­ем­ся рас­ска­зы­вать про­пис­ные ис­ти­ны о люб­ви к се­бе. Да и при­ня­тие сво­ей внеш­но­сти за­ви­сит не толь­ко от то­го, ка­кие у те­бя чер­ты ли­ца или фи­гу­ра. Мож­но вспом­нить мно­го из­вест­ных лю­дей с за­уряд­ной внеш­но­стью, но их энер­гия, ха­риз­ма, лю­бовь к жиз­ни мгно­вен­но обез­ору­жи­ва­ют – и ты влюб­ля­ешь­ся в та­ко­го че­ло­ве­ка. По­это­му ес­ли ты недо­воль­на со­бой, нуж­но чест­но при­знать­ся се­бе, с чем имен­но ты обыч­но свя­зы­ва­ешь это чув­ство. На­при­мер: «Ме­ня ни­кто не за­ме­ча­ет», «Все до­ста­ло, а тут еще я – уро­ди­на», «Я не мо­гу вый­ти за­муж». Или на­ко­пи­лось все сра­зу. Ко­гда из­вест­на при­чи­на, то­гда мож­но на­чи­нать про­ра­бот­ку, по­то­му что опре­де­ле­ние су­ти по­вы­ша­ет мо­ти­ва­цию. Как сле­ду­ет по­сту­пать, рас­ска­за­ла пси­хо­те­ра­певт Еле­на Ры­халь­ская.

Днев­ник неуве­рен­но­сти

Не­при­я­тие ка­ких-то черт внеш­но­сти го­во­рит о неуве­рен­но­сти в се­бе. А она яв­ля­ет­ся след­стви­ем низ­кой са­мо­оцен­ки. По­это­му важ­но про­ана­ли­зи­ро­вать, в ка­ких си­ту­а­ци­ях ты чув­ству­ешь се­бя осо­бен­но уяз­ви­мой. Са­мое про­стое – за­ве­сти днев­ник неуве­рен­но­сти. Каж­дый ве­чер за­пи­сы­вай в него си­ту­а­ции, ко­гда твоя внеш­ность яко­бы по­ме­ша­ла по­лу­чить же­ла­е­мое. Ука­жи, что имен­но за­ста­ви­ло те­бя со­мне­вать­ся в се­бе. На­при­мер, без­раз­ли­чие муж­чин, рез­кое за­ме­ча­ние ма­мы, пре­не­бре­же­ние кол­лег и т.д. «Мно­гие жен­щи­ны во всем ви­нят свою внеш­ность, – объ­яс­ни­ла Еле­на Ры­халь­ская, – но при­чи­на не толь­ко в ней. Нуж­но по­нять, как вы се­бя ве­де­те и что имен­но не мо­же­те по­лу­чить, как вам ка­жет­ся, из­за непри­вле­ка­тель­ной внеш­но­сти». На­при­мер, у жен­щи­ны не по­лу­ча­ет­ся по­стро­ить от­но­ше­ния с муж­чи­ной. Но, воз­мож­но, она с са­мо­го на­ча­ла ста­ла за­ва­ли­вать парт­не­ра смс и по­сто­ян­но зво­нить ему. И ес­ли у него да­же был ин­те­рес к ней, то по­сле та­кой ата­ки он мгно­вен­но ре­ти­ро­вал­ся. И при­чи­на не во внеш­но­сти, а в чрез­мер­ной ак­тив­но­сти жен­щи­ны. Хо­тя она убеж­де­на: «Я про­сто страш­ная/тол­стая/с боль­шим но­сом/ма­лень­ки­ми гу­ба­ми… Вот он и ушел».

Ес­ли ве­сти днев­ник чест­но, то че­рез несколь­ко дней, про­смот­рев за­пи­си, мож­но уви­деть, что при­чи­на не в гу­бах, раз­ме­ре но­са или ушей. Очень ча­сто имен­но на­ше по­ве­де­ние и шаб­лон­ные дей­ствия пор­тят нам жизнь.

За­ме­чай плю­сы

Один из по­ка­за­те­лей за­ни­жен­ной са­мо­оцен­ки – за­цик­ли­ва­ние на сво­их яко-

Имен­но лю­дям с за­ни­жен­ной са­мо­оцен­кой свой­ствен­но за­цик­ли­вать­ся на нега­тив­ных суж­де­ни­ях. Они по­сто­ян­но вы­ис­ки­ва­ют недо­стат­ки и обес­це­ни­ва­ют ком­пли­мен­ты.

бы нега­тив­ных чер­тах. По­ста­рай­ся в те­че­ние недели кон­цен­три­ро­вать­ся на до­сто­ин­ствах, а не на недо­стат­ках. В этом по­мо­жет упражнение «Зер­ка­ло». «Я при­ду­ма­ла его, ко­гда од­на из мо­их кли­ен­ток спро­си­ла: «Что де­лать, ес­ли под­хо­дишь к зер­ка­лу, а те­бе ни­че­го не нра­вит­ся в сво­ем от­ра­же­нии?» Мы на­ча­ли от­дель­но рас­смат­ри­вать ее чер­ты. От­ме­ти­ли, что у нее рос­кош­ные во­ло­сы, длин­ные рес­ни­цы, – ска­за­ла Еле­на Ры­халь­ская. – А она оце­ни­ва­ла се­бя ком­плекс­но: «Я – гад­кий уте­нок. Во мне нет ни­че­го пре­крас­но­го».

При­ру­чи внут­рен­не­го кри­ти­ка

По­ду­май, ко­гда имен­но ты на­чи­на­ешь кри­ти­ко­вать се­бя? То есть в ка­ких си­ту­а­ци­ях ча­ще все­го вклю­ча­ет­ся внут­рен­ний кри­тик?

Си­ту­а­ция 1. На­при­мер, ко­гда ты ви­дишь кра­си­вую жен­щи­ну и ду­ма­ешь, что вы­гля­дишь ху­же, чем она. Воз­мож­но, в дет­стве кто-то из зна­чи­мых лю­дей (ча­ще все­го ро­ди­те­ли) срав­ни­вал те­бя с дру­ги­ми детьми. Си­ту­а­ция 2. Ко­гда быв­ший муж­чи­на обес­це­ни­вал твои по­ступ­ки, не го­во­рил ком­пли­мен­ты. И на­обо­рот – с увле­че­ни­ем рас­ска­зы­вал о дру­гих жен­щи­нах. По­это­му со вре­ме­нем у те­бя воз­ник ком­плекс, что ты – по­сред­ствен­ность.

Внут­рен­ним кри­ти­ком мо­жет быть как че­ло­век из про­шло­го (ро­ди­те­ли, ко­то­рые не про­яв­ля­ли вни­ма­ния и люб­ви; пер­вая учи­тель­ни­ца), так и кто-то из тво­ей взрос­лой жиз­ни (ча­ще все­го – обес­це­ни­ва­ю­щий парт­нер).

Кста­ти, пер­вая учи­тель­ни­ца – это иде­аль­ный при­мер внут­рен­не­го кри­ти­ка, по­то­му что она фор­ми­ру­ет са­мо­оцен­ку в рам­ках со­ци­у­ма. Этот че­ло­век – ос­нов­ная ро­ле­вая фи­гу­ра, вли­я­ю­щая на ре­бен­ка, ко­гда ро­ди­те­ли от­хо­дят на вто­рой план.

Что­бы из­ба­вить­ся от внут­рен­не­го кри­ти­ка, нуж­но об­ра­щать вни­ма­ние на то, что ты ду­ма­ешь о се­бе. И как толь­ко по­яв­ля­ет­ся нега­тив­ная мысль о тво­ей внеш­но­сти/спо­соб­но­стях и т.п., про­ана­ли­зи­руй, кто бы мог это ска­зать? И тот че­ло­век, о ком ты сра­зу по­ду­ма­ла, как

раз и вну­шил те­бе эту мысль. Что очень важ­но – нуж­но на­учить­ся от­ве­чать внут­рен­не­му кри­ти­ку. На­при­мер, ты пой­ма­ла се­бя на мыс­ли: «Раз­ве я ко­му-ни­будь ин­те­рес­на? Есть ку­да бо­лее кра­си­вые и эф­фект­ные жен­щи­ны». Кто бы мог это ска­зать? Ты по­ни­ма­ешь, что ско­рее все­го – твой быв­ший парт­нер.

Мы­с­лен­но ска­жи ему: «Я луч­ше, чем ты ду­ма­ешь»/«ме­ня уже не ин­те­ре­су­ет твое мне­ние»/«я дав­но по­ня­ла, что ты оши­бал­ся» и т.п. Нуж­но по­ни­мать, что мне­ние внут­рен­не­го кри­ти­ка – это все­го лишь оцен­ка че­ло­ве­ка, ко­то­рый ска­зал те­бе что­то непри­ят­ное по ка­ким-то лич­ным при­чи­нам. Это не объ­ек­тив­ная оцен­ка те­бя как лич­но­сти.

Вы­бор за то­бой

В каж­дой жен­щине есть та часть, в ко­то­рой со­бра­ны ре­ак­ции и по­ве­де­ние, ме­ша­ю­щие жить пол­но­цен­ной жиз­нью. На­зо­вем эту часть «Я – Жерт­ва». А те­перь пред­ставь, что ты вхо­дишь в по­ме­ще­ние, где сто­ит кра­си­вое рос­кош­ное крес­ло, а ря­дом – внешне непри­гляд­ный стул. Мы­с­лен­но сядь на него и вспом­ни все те некра­си­вые эмо­ции и ре­ак­ции, ко­то­рые мо­гут быть при­су­щи те­бе в со­сто­я­нии Жерт­вы. Ка­кая ты? На­при­мер, чув­ству­ешь се­бя уро­ди­ной, за­жи­ма­ешь­ся, по­сто­ян­но су­е­тишь­ся, не ве­ришь, что мо­жешь по­нра­вить­ся муж­чи­нам. За­пом­ни эти эмо­ции. А те­перь пе­ре­сядь в рос­кош­ное крес­ло и пред­ставь се­бя в об­ра­зе той жен­щи­ны, ко­то­рой бы ты хо­те­ла се­бя ви­деть. На­при­мер, ин­те­рес­ной, уве­рен­ной в се­бе, изыс­кан­ной, вы­зы­ва­ю­щей у муж­чин ува­же­ние и же­ла­ние. На­зо­ви се­бя в этом со­сто­я­нии, как те­бе боль­ше нра­вит­ся. На­при­мер: «Я – Успеш­ная», «Я – Са­мая же­лан­ная», «Я – Лю­би­мая»… За­пом­ни эти эмо­ции и сно­ва мы­с­лен­но пе­ре­сядь на стул. Про­чув­ствуй опять эмо­ции Жерт­вы. Про­де­лай упражнение несколь­ко раз, а за­тем за­фик­си­руй свои эмо­ции имен­но в об­ра­зе жен­щи­ны в крес­ле, то есть на кон­струк­тив­ном ва­ри­ан­те. И за­тем пред­ставь, что об­раз Жерт­вы по­сте­пен­но рас­тво­ря­ет­ся. Ко­неч­но, за 1-2 ра­за этот об­раз не ис­чез­нет, но ес­ли ре­гу­ляр­но вы­пол­нять упражнение, то в жиз­ни ты бу­дешь все ча­ще ве­сти се­бя как жен­щи­на, ко­то­рая нра­вит­ся се­бе. «Суть дан­но­го упраж­не­ния в том, что­бы уметь раз­де­лять эти два со­сто­я­ния в ре­аль­ной жиз­ни и во­вре­мя се­бя оста­нав­ли­вать, ко­гда вы чув­ству­е­те, что впа­да­е­те в Жерт­ву, – объ­яс­ни­ла Еле­на Ры­халь­ская. – Так вы смо­же­те уда­лить этот об­раз из сво­е­го «Я» и ак­ти­ви­зи­ро­вать вто­рое, бо­лее кон­струк­тив­ное пред­став­ле­ние о се­бе».

Сде­лай не­до­ста­ток до­сто­ин­ством

И на­по­сле­док – еще од­но ин­те­рес­ное за­ме­ча­ние. Ес­ли да­же у че­ло­ве­ка есть ка­кой-то не­до­ста­ток, то его мож­но при­нять или улуч­шить. В ре­зуль­та­те он ста­но­вит­ся ха­рак­тер­ной чер­той внеш­но­сти или пе­ре­ста­ет быть про­бле­мой. «И речь идет не о ка­ких-то ис­кус­ствен­ных из­ме­не­ни­ях: уве­ли­чить раз­мер гру­ди или губ, убрать жир при по­мо­щи ли­по­сак­ции, на­рас­тить рес­ни­цы, – объ­яс­ни­ла Еле­на Ры­халь­ская. – Для на­ча­ла нуж­но до­ве­рить­ся хо­ро­ше­му спе­ци­а­ли­сту: ви­за­жи­сту, сти­ли­сту, тре­не­ру или ди­е­то­ло­гу».

На­при­мер, для ко­го-то не­до­ста­ток – ма­лень­кая грудь. А бри­тан­ская ак­три­са Ки­ра Найт­ли обо­жа­ет свое те­ло и неболь­шой раз­мер бю­ста. Сти­ли­сты, с ко­то­ры­ми она ра­бо­та­ет, под­чер­ки­ва­ют ее фор­мы, и мо­ло­дая жен­щи­на вы­гля­дит сек­су­аль­но и эф­фект­но. Зна­ме­ни­тая щер­бин­ка фран­цуз­ской ак­три­сы Ва­нес­сы Па­ра­ди не ста­ла пре­пят­стви­ем для ее ка­рье­ры и лич­ной жиз­ни. Звез­да ни­че­го не пред­при­ни­ма­ла, она при­ня­ла эту осо­бен­ность сво­ей внеш­но­сти и ши­ро­ко улы­ба­ет­ся в объ­ек­ти­вы фо­то­ка­мер. Ши­ро­кой нос, пух­лые ще­ки, уз­кие гу­бы, пол­но­та, смуг­лая или блед­ная ко­жа… Не пе­ре­честь, сколь­ко недо­стат­ков мож­но най­ти в се­бе. А кто-то счи­та­ет лю­бой изъ­ян сво­ей внеш­но­сти изю­мин­кой, ин­ди­ви­ду­аль­ной и узна­ва­е­мой осо­бен­но­стью, ко­то­рую он по­лю­бил и дав­но вос­при­ни­ма­ет как свою силь­ную сто­ро­ну, по­это­му под­чер­ки­ва­ет и улуч­ша­ет. В лю­бом слу­чае важ­но стать са­мой кра­си­вой для се­бя. Эта по­зи­ция бес­про­иг­рыш­ная.

По­про­буй несколь­ко дней про­жить с ощу­ще­ни­ем, что ты... влюб­ле­на. Как то­гда ты бу­дешь се­бя ве­сти, чув­ствуя вза­им­ный ин­те­рес муж­чи­ны?

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.