Ис­кус­ство дру­жить. Ди­на­ми­ка от­но­ше­ний от ан­тич­но­сти до на­ших дней

Ди­на­ми­ка от­но­ше­ний от ан­тич­но­сти до на­ших дней

KOLESO ZHIZNI - - CONTENTS - (Олег Ми­сяк)

«Хо­теть иметь дру­зей до­ста­точ­но про­сто, но друж­ба – это мед­лен­но со­зре­ва­ю­щий плод». Ари­сто­тель

Ари­сто­тель вы­де­лял три ви­да дру­же­ских свя­зей, ко­то­рые под­ра­зу­ме­ва­ют доб­ро­воль­ный об­мен и объ­еди­ня­ю­щие мо­ти­вы. Од­на­ко в со­вре­мен­ном об­ще­стве оди­но­че­ство ста­но­вит­ся нор­мой, и най­ти на­сто­я­щих дру­зей ста­но­вит­ся все слож­нее. О важ­но­сти и за­да­чах друж­бы от ан­тич­но­сти до на­ших дней «КЖ» бе­се­до­вал с пре­по­да­ва­те­лем фи­ло­со­фии.

Что в ва­шем по­ни­ма­нии друж­ба?

Это од­на из тех гра­ней на­шей жиз­ни, ко­то­рая не впи­сы­ва­ет­ся в ка­кое-то опре­де­ле­ние. Друж­ба по­хо­жа на лю­бовь, на ис­кус­ство… Это важ­ный тип че­ло­ве­че­ских вза­и­мо­от­но­ше­ний.

За­чем че­ло­ве­ку дру­жить?

Ари­сто­тель пи­сал, что друж­ба яв­ля­ет­ся аб­со­лют­но необ­хо­ди­мым усло­ви­ем счаст­ли­вой жиз­ни. Ме­ня несколь­ко уди­ви­ла его ка­те­го­рич­ность, ведь в принципе мож­но про­жить и од­но­му, и да­же с вра­га­ми. Но, со­глас­но Ари­сто­те­лю, «дру­зья – это необ­хо­ди­мая часть счаст­ли­вой жиз­ни». Что же нам да­ет друж­ба? Я ду­маю, что дру­же­ские от­но­ше­ния по­мо­га­ют нам узнать са­мих се­бя: с каж­дым дру­гом мы мо­жем от­крыть но­вую грань сво­ей лич­но­сти. Друг – это со­бе­сед­ник, об­ща­ясь с ко­то­рым, мы мо­жем про­го­во­рить свои мыс­ли, услы­шать их и уви­деть се­бя гла­за­ми дру­го­го че­ло­ве­ка. И здесь важ­но, что­бы лю­ди бы­ли близ­ки­ми друг дру­гу, ина­че от­крыть­ся не по­лу­чит­ся.

Ка­кие су­ще­ству­ют ти­пы дру­зей?

Ари­сто­тель вы­де­ля­ет три ка­те­го­рии друж­бы. Пер­вая ка­те­го­рия – друж­ба ра­ди удо­воль­ствия, ко­гда лю­дей объ­еди­ня­ет об­щее увле­че­ние, на­при­мер, фут­бо­лом, ма­ши­на­ми, кос­ме­ти­кой, чем-то еще. Все­гда при­ят­но об­су­дить ин­те­ре­су­ю­щую те­му с че­ло­ве­ком, ко­то­рый так же увле­чен, как и вы. Дру­зья это­го ти­па – лю­ди, по­вы­ша­ю­щие настроение.

Вто­рая ка­те­го­рия – это друж­ба ра­ди поль­зы. Мы мо­жем дру­жить с парт­не­ра­ми по биз­не­су, кол­ле­га­ми и кли­ен­та­ми, со зна­ме­ни­то­стя­ми. В этом слу­чае сме­ши­ва­ет­ся вы­го­да и удо­воль­ствие. Об­ще­ние обыч­но вра­ща­ет­ся во­круг об­ще­го де­ла и ред­ко пе­ре­хо­дит на дру­гие те­мы.

Тре­тья ка­те­го­рия – это бла­гая друж­ба. Этот тип друж­бы дру­ги­ми сло­ва­ми мож­но на­звать «доб­рая друж­ба» или «друж­ба в вы­со­ком смыс­ле сло­ва». Это от­но­ше­ния, при ко­то­рых увле­че­ния и вы­го­ды ухо­дят на зад­ний план – нам ин­те­ре­сен сам че­ло­век. И в этом слу­чае два че­ло­ве­ка со­зда­ют

фор­му жиз­ни луч­ше, чем они бы мог­ли со­здать по от­дель­но­сти.

Мо­жет по­ка­зать­ся, что в пер­вой и вто­рой ка­те­го­рии мно­го эго­из­ма, но это не так – про­сто это ти­пы друж­бы, ко­то­рые быст­ро на­чи­на­ют­ся и за­кан­чи­ва­ют­ся. Но в обо­их слу­ча­ях все­гда дол­жен при­сут­ство­вать вза­и­мо­об­мен, ина­че от­но­ше­ния в принципе не сло­жат­ся. В бла­гой друж­бе лю­дей объ­еди­ня­ет что-то боль­шее, чем про­сто лич­ный ин­те­рес, воз­мож­но, они свя­за­ны на ка­ком-то выс­шем уровне. Та­кие от­но­ше­ния устой­чи­вы к кри­зи­сам, рас­сто­я­ни­ям и ко вре­ме­ни.

Доб­рая друж­ба пред­по­ла­га­ет огра­ни­чен­ное чис­ло дру­зей?

Друж­бе нуж­но уде­лять вре­мя и вни­ма­ние, при­кла­ды­вать си­лы. Друж­ба же под­ра­зу­ме­ва­ет же­ла­ние не толь­ко по­лу­чать, но и от­да­вать, по­это­му че­ло­век вряд ли мо­жет дру­жить с боль­шим чис­лом лю­дей. Об­щать­ся мо­жет, а дру­жить – нет. Хо­тя, ес­ли до­ста­точ­но энер­гии, что­бы от­да­вать, и очень ши­ро­кая ду­ша, ко­то­рой мож­но охва­тить мно­гих, на­вер­ное, и мно­го дру­зей мо­жет быть.

Чем боль­ше у че­ло­ве­ка дру­зей, тем боль­ше у него суб­лич­но­стей, в ко­то­рых он по-раз­но­му се­бя про­яв­ля­ет?

Пре­крас­ный во­прос, ко­то­рый по­мо­га­ет рас­крыть смысл то­го, за­чем же нам дру­зья. Од­на из ра­до­стей в друж­бе – то, что ря­дом с дру­зья­ми мы мо­жем узнать се­бя и с каж­дым на­шим дру­гом про­явить но­вую грань лич­но­сти. И с этой точ­ки зре­ния, чем боль­ше дру­зей, тем боль­шим опы­том мы обо­га­ща­ем­ся и тем боль­ше от­кры­ва­ем­ся са­ми. Мы рас­кры­ва­ем­ся как лю­ди, а не как ро­ли, ко­то­рые иг­ра­ем в по­все­днев­ной жиз­ни, – вра­ча, по­жар­но­го, ро­ди­те­ля, ребенка, уче­но­го, ру­ко­во­ди­те­ля, му­жа, же­ны… В доб­рой друж­бе нет ожи­да­ний, но есть сво­бо­да. Мы не мо­жем вы­брать ро­ди­те­лей или коллег (толь­ко ра­бо­ту), а дру­зей мо­жем. И в этом про­яв­ля­ет­ся на­ша внут­рен­няя сво­бо­да – с дру­зья­ми мы мо­жем быть та­ки­ми, ка­кие мы на са­мом де­ле.

В пси­хо­ло­гии есть тер­мин «без­опас­ные от­но­ше­ния», то есть от­но­ше­ния с че­ло­ве­ком, ко­то­рый ни­ко­гда не осу­дит и все­гда под­дер­жит. Это и есть друж­ба?

Вы пра­вы, друж­ба под­ра­зу­ме­ва­ет под­держ­ку.

Ес­ли бы у нас не бы­ло опы­та друж­бы, че­ло­ве­че­ская этика бы­ла бы жест­кой и бес­ком­про­мисс­ной. К дру­зьям мы мо­жем от­но­сить­ся, как к се­бе.

Мы же да­ем се­бе пра­во на ошибку? Да. А дру­гих ча­сто за та­кую же ошибку осуж­да­ем. Дру­гих, но не дру­га. Да­же со­вер­шив ошибку, друг оста­ет­ся дру­гом. Бла­го­да­ря это­му фор­ми­ру­ет­ся эти­че­ская мо­дель по­ве­де­ния лю­дей.

Боль­шин­ство из нас еще не до­стиг­ло уров­ня любви ко все­му жи­во­му, но каж­дый мо­жет лю­бить хо­тя бы од­но­го че­ло­ве­ка. Имея опыт друж­бы и по­ни­ма­ния дру­го­го че­ло­ве­ка как цен­но­сти, в иде­а­ле мы мо­жем пе­ре­но­сить этот опыт и на дру­гих, по­сте­пен­но от­кры­вая внут­рен­ние глу­би­ны ду­ши, рас­ши­ряя свое серд­це.

Друж­ба мо­жет пе­ре­ра­с­ти в лю­бовь?

На эту те­му есть ин­те­рес­ная ста­тья укра­ин­ско­го фи­ло­со­фа Вик­то­ра Аро­но­ви­ча Ма­ла­хо­ва «Друж­ба как род любви». Он го­во­рит о неко­то­ром иде­а­ле дру­же­ских от­но­ше­ний, на­зы­вая друж­бу од­ним из ви­дов любви. Гре­ки ис­поль­зо­ва­ли для это­го понятия сло­во «фи­лия» (дру­же­ская лю­бовь). А за­ня­тие в кру­гу дру­зей – это «фи­ло-со­фия». То есть фи­ло­со­фы – это не от­дель­ные мыс­ли­те­ли, а груп­па лю­дей, близ­ких по ду­ху. Соб­ствен­но, фи­ло­со­фия и раз­ви­ва­лась сре­ди еди­но­мыш­лен­ни­ков. И по­это­му друж­ба яв­ля­ет­ся од­ним из ви­дов любви.

В бла­гой друж­бе лю­дей объ­еди­ня­ет что-то боль­шее, чем про­сто лич­ный ин­те­рес

Воз­мож­на ли друж­ба меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной?

В иде­а­ле, ко­неч­но, воз­мож­на, но ко­гда мы го­во­рим о муж­чине и жен­щине, кро­ме ду­хов­ной при­ро­ды при­сут­ству­ет еще и био­ло­ги­че­ская. Ча­сто лю­ди пу­та­ют вли­я­ние этих при­род. Хо­тя я убеж­ден, что иде­аль­ные лю­бов­ные от­но­ше­ния под­ра­зу­ме­ва­ют

друж­бу. Ес­ли мы го­во­рим не толь­ко о стра­с­ти, а о глу­бо­кой свя­зи, то у муж­чи­ны и жен­щи­ны должна быть связ­ка не толь­ко на фи­зи­че­ском уровне (се­мья, де­ти, об­щий дом, го­ды сов­мест­ной жиз­ни). Что­бы от­но­ше­ния бы­ли дол­ги­ми и ра­дост­ны­ми, должна быть еще и внут­рен­няя, ду­хов­ная связь, ко­то­рой и яв­ля­ет­ся друж­ба.

Друг луч­ше по­зна­ет­ся в бе­де или в успе­хе? И то и дру­гое про­ве­ря­ет друж­бу на под­лин­ность. Один ев­ро­пей­ский фи­ло­соф ска­зал: «Я не знаю, бы­ла ли у ме­ня бла­гая друж­ба. Но я знаю, что эти от­но­ше­ния сделали ме­ня луч­ше, по­то­му что я пы­тал­ся быть для дру­гих лю­дей тем, кем они бы­ли для

ме­ня». Что­бы иметь доб­рую друж­бу, нуж­но быть та­ким же че­ло­ве­ком. Но в лю­бом слу­чае мы не мо­жем од­но­знач­но ска­зать, есть у нас та­кая друж­ба или ее нет, но мо­жем утвер­ждать, что эти от­но­ше­ния по­мо­га­ют нам ста­но­вить­ся луч­ше. Друж­ба – это про­цесс, ко­то­рый не за­кан­чи­ва­ет­ся, ес­ли он дей­стви­тель­но есть.

Се­год­ня все боль­ше рас­про­стра­ня­ет­ся фор­ма от­но­ше­ний, ко­то­рая по-ан­глий­ски на­зы­ва­ет­ся friends with benefits – необре­ме­ни­тель­ное об­ще­ние. Это тен­ден­ция вре­ме­ни?

Я это по­ни­маю как от­но­ше­ния без обя­за­тельств. Но с друж­бой они не име­ют ни­че­го об­ще­го. На­вер­ное, это дей­стви­тель­но тен­ден­ция на­ше­го вре­ме­ни, ко­гда мы хо­тим мно­гое по­лу­чать, ни­че­го не от­да­вая. Мы счи­та­ем это некой сво­бо­дой. Но па­ра­докс в том, что ре­аль­ная сво­бо­да, ко­то­рую да­ет друж­ба, пред­по­ла­га­ет обя­за­тель­ства и от­вет­ствен­ность. Толь­ко так мы мо­жем быть счаст­ли­вы и внутренне рас­ти.

Эта тен­ден­ция бу­дет и даль­ше раз­ви­вать­ся?

Да, проблема обост­ря­ет­ся. Чем боль­ше лю­дей жи­вет в го­ро­дах, тем мень­ше на­сто­я­щих свя­зей и тем боль­ше оди­но­ких лю­дей. Эта проблема усу­губ­ля­ет­ся еще и пе­ре­хо­дом ос­нов­но­го объ­е­ма об­ще­ния в циф­ро­вой мир. С од­ной сто­ро­ны, ин­тер­нет да­ет воз­мож­но­сти, с дру­гой – разъ­еди­ня­ет лю­дей. Но че­ло­век мо­жет это из­ме­нить, ведь ни­кто не при­нуж­да­ет нас де­лать так, как все. Опре­де­ли­те, что ва­ми дви­жет – дань мо­де или соб­ствен­ное же­ла­ние. Ес­ли пер­вое – в ва­шей вла­сти все из­ме­нить.

Мож­но ли раз­вить в се­бе дру­же­ские ка­че­ства?

В первую оче­редь нуж­но вы­яс­нить важ­ный мо­мент. Лю­ди хо­тят иметь хо­ро­ших дру­зей, но со­от­вет­ству­ем ли мы са­ми по­ня­тию «хо­ро­ший друг»? За­ду­мы­ва­ем­ся ли мы о том, за­чем дру­го­му че­ло­ве­ку дру­жить с на­ми? Друж­ба – это рав­ные от­но­ше­ния, в ней нет ро­лей, нет иерар­хии. Дру­зья встре­ча­ют­ся как аб­со­лют­но рав­ные лю­ди. Да­же в очень ре­гла­мен­ти­ро­ван­ных об­ще­ствах, на­при­мер в древ­нем Ки­тае или аф­ри­кан­ских пле­ме­нах, где иерар­хия бы­ла по­все­мест­ной, един­ствен­ным ти­пом от­но­ше­ний, ко­то­рый не под­ра­зу­ме­вал нера­вен­ства, бы­ла друж­ба. Дру­жить мо­гут лю­ди из раз­ных клас­сов об­ще­ства, с раз­ным до­стат­ком и раз­ным уров­нем об­ра­зо­ва­ния… Мы про­сто об­ща­ем­ся с че­ло­ве­ком и по­ни­ма­ем, что нуж­но из­ме­нить в се­бе, что – раз­вить.

Дру­гой важ­ный мо­мент – это вре­мя, ко­то­рое се­год­ня яв­ля­ет­ся са­мым де­фи­цит­ным ре­сур­сом. И чем даль­ше, тем боль­ше бу­дет обост­рять­ся его де­фи­цит. Что­бы под­дер­жи­вать друж­бу, на нее нуж­но вы­де­лять вре­мя. Мо­жет быть, со­здать ка­кие-то ри­ту­а­лы, на­при­мер, каж­дый по­след­ний чет­верг ме­ся­ца вме­сте обе­дать. Это долж­но вой­ти в привычку, то­гда сло­жит­ся тра­ди­ция и вре­мя най­дет­ся.

Чем боль­ше дру­зей, тем боль­шим опы­том мы обо­га­ща­ем­ся и тем боль­ше от­кры­ва­ем­ся са­ми

А как най­ти дру­зей?

Од­но­знач­но­го от­ве­та на этот во­прос не даст ни­кто. Есть ва­ри­ан­ты по­ис­ка сре­ди коллег или лю­дей, с ко­то­ры­ми вы об­ща­е­тесь на тре­ни­ров­ках или дру­гих ме­ро­при­я­ти­ях. Но важ­но, на мой вз­гляд, не «где», а «как». Пе­ре­стань­те поль­зо­вать­ся СМС или ча­та­ми. Нуж­но по­об­щать­ся с че­ло­ве­ком? По­зво­ни­те или при­гла­си­те на ко­фе. Один раз­го­вор по те­ле­фо­ну мо­жет за­ме­нить ты­ся­чу со­об­ще­ний. Но нам все слож­нее пси­хо­ло­ги-

чес­ки зво­нить, про­ще на­пи­сать – за на­пи­сан­ным тек­стом про­ще спря­тать свое на­сто­я­щее.

Мне очень нра­вит­ся срав­не­ние друж­бы с ко­стром. Что­бы огонь раз­го­рел­ся, нуж­но сло­жить хво­рост, ма­лень­кие дро­ва, до­ба­вить боль­шие по­ле­нья. Важ­но, что­бы дро­ва бы­ли су­хи­ми.

Так вот, дро­ва – это внеш­нее, но что­бы был ко­стер, нуж­на еще ис­кра – на­ши чув­ства, над ко­то­ры­ми мы не власт­ны. Мы не мо­жем за­ста­вить дру­го­го че­ло­ве­ка по­дру­жить­ся с на­ми, по­лю­бить нас.

Но ес­ли ис­кра воз­ни­ка­ет и дро­ва су­хие – воз­ни­ка­ет огонь друж­бы. Ко­неч­но, для его воз­ник­но­ве­ния важ­но так­же пра­виль­ное со­че­та­ние на­ше­го со­сто­я­ния, вре­ме­ни и об­сто­я­тельств. Это свое­об­раз­ное ис­кус­ство жиз­ни.

Эта тема без­гра­нич­на и ин­ди­ви­ду­аль­на, по­то­му что друж­ба для од­но­го мо­жет не яв­лять­ся друж­бой для дру­го­го.

Имен­но по­это­му друж­ба – это от­но­ше­ния ми­ни­мум двух лю­дей.

Есть этика друж­бы?

Я бы ска­зал, что друж­ба – это и есть этика от­но­ше­ния к дру­го­му че­ло­ве­ку.

Уме­ние быть хо­ро­шим дру­гом свя­за­но с уме­ни­ем быть хо­ро­шим че­ло­ве­ком?

На­пря­мую свя­за­но. Нельзя быть хо­ро­шим дру­гом, не яв­ля­ясь хо­ро­шим че­ло­ве­ком. Что­бы иметь дру­зей, нуж­но быть от­кры­тым, уметь до­ве­рять лю­дям. Друж­ба вклю­ча­ет в се­бя все до­сто­ин­ства, ко­то­рые мо­гут быть у че­ло­ве­ка. Ес­ли че­ло­ве­ку че­го-то не хва­та­ет внут­ри, он мо­жет да­же не за­ме­тить дру­же­ских про­яв­ле­ний со сто­ро­ны лю­дей – бу­дет ви­деть вы­го­ду, под­вох, но толь­ко не друж­бу. Пра­ви­ло друж­бы про­стое: что­бы быть хо­ро­шим дру­гом, нуж­но быть хо­ро­шим че­ло­ве­ком.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.