Травма бро­шен­но­сти

KOLESO ZHIZNI - - Я ЕСТЬ - (Оль­га Алё­хи­на)

Прак­ти­че­ски каж­дый че­ло­век, рож­ден­ный на пост­со­вет­ском про­стран­стве, ис­пы­тал при рож­де­нии стресс от раз­ры­ва с ма­мой.

Так сфор­ми­ро­ва­лась травма бро­шен­но­сти, ко­то­рая со­про­вож­да­ет нас в те­че­ние всей жиз­ни. Из­ба­вить­ся от нее пол­но­стью до­воль­но слож­но, но мож­но су­ще­ствен­но сни­зить ее зна­чи­мость. Как умень­шить вли­я­ние трав­мы бро­шен­но­сти на на­шу жизнь, с «КЖ» по­де­ли­лась ге­штальт­те­ра­певт Оль­га Алё­хи­на. Как у че­ло­ве­ка по­яв­ля­ет­ся пер­вый опыт бро­шен­но­сти, пер­вая пси­хо­ло­ги­че­ская травма, пер­вый неза­вер­шен­ный ге­штальт, ино­гда дли­ною в жизнь?

Ре­бе­нок рож­да­ет­ся с по­треб­но­стью в без­опас­но­сти, ком­фор­те и при­сут­ствии ма­мы, по­то­му что он был при ма­ме на про­тя­же­нии всей внут­ри­утроб­ной жиз­ни. Рож­де­ние – это пер­вый, са­мый боль­шой стресс в на­шей жиз­ни, ко­то­рый трав­ми­ру­ет но­во­рож­ден­но­го и, как лю­бая травма, раз­ви­ва­ет его.

Но ре­бен­ку нуж­но, что­бы раз­ни­ца меж­ду «внут­ри» и «сна­ру­жи» бы­ли ми­ни­маль­ной. Око­ло 20 лет на­зад, в пост­со­вет­ской ме­ди­цине, эта раз­ни­ца бы­ла ко­лос­саль­ной. Все са­мое опас­ное, что мог­ло слу­чить­ся, про­ис­хо­ди­ло в пер­вые сут­ки жиз­ни ма­лы­ша: его за­би­ра­ли от ма­мы и уно­си­ли в дру­гую ком­на­ту (ча­ще все­го хо­лод­ную), где бы­ло мно­го ору­щих де­тей и не бы­ло ма­мы. Это при­во­ди­ло к так на­зы­ва­е­мо­му «об­ры­ву при­вя­зан­но­стей» и по­те­ре до­ве­рия к ми­ру.

Ре­бе­нок ин­стинк­тив­но чув­ству­ет, есть ли ря­дом кто-то род­ной, лю­бит ли его кто-то, есть ли че­ло­век с та­ким же серд­це­би­е­ни­ем, к ко­то­ро­му он при­вык, кто так же пах­нет и зву­чит, как ма­ма. И пред­ставь­те се­бе уро­вень мла­ден­че­ско­го ужа­са, ко­гда род­ной «объ­ект», к ко­то­ро­му он при­вык, ко­то­рый все­гда при­сут­ство­вал ря­дом, вдруг ис­че­за­ет!

Так фор­ми­ру­ет­ся ба­зо­вая травма недо­ве­рия к ми­ру – лю­ди вы­рас­та­ют с ир­ра­ци­о­наль­ным ощу­ще­ни­ем, что нель­зя ни­ко­му до­ве­рять, что нас ждет что-то пло­хое – неста­биль­ность, дис­ком­форт.

На про­тя­же­нии пер­во­го го­да жиз­ни ре­бен­ку необ­хо­дим тот, кто бу­дет его за­щи­щать и со­зда­вать ему ком­форт­ное су­ще­ство­ва­ние сво­им при­сут­стви­ем, по­то­му что ре­аль­ный мир очень

от­ли­ча­ет­ся от воз­мож­но­стей и по­треб­но­стей ре­бен­ка. Ес­ли у ма­мы нет сил и под­держ­ки, она ис­кус­ствен­но от­лу­ча­ет­ся от ре­бен­ка в пер­вый пе­ри­од жиз­ни – он бро­шен, го­ло­ден, недо­дер­жан те­лес­но, то по­след­ствия от­ра­жа­ют­ся на его даль­ней­шей жиз­ни. Фор­ми­ру­ет­ся неза­вер­шен­ный ге­штальт на пер­вич­ные по­треб­но­сти. Се­го­дня уже рас­про­стра­не­на прак­ти­ка класть ре­бен­ка ма­ме на грудь сра­зу по­сле по­яв­ле­ния на свет. Так вос­ста­нав­ли­ва­ет­ся так­тиль­ность, к ко­то­рой очень чув­стви­те­лен но­во­рож­ден­ный. В до­вер­баль­ный пе­ри­од мы очень так­тиль­ны – та­ким об­ра­зом мы по­лу­ча­ем ин­фор­ма­цию и по­зна­ем мир. Ре­бе­нок чув­ству­ет ма­ми­но серд­це­би­е­ние, ее при­сут­ствие – тре­во­га мак­си­маль­но сни­жа­ет­ся, на­сту­па­ет спо­кой­ствие и удо­вле­тво­рен­ность.

Как от­лу­че­ние от ма­мы при рож­де­нии про­яв­ля­ет­ся во взрос­лой жиз­ни?

Ча­ще все­го те, ко­го сра­зу по­сле рож­де­ния по ка­кой-ли­бо при­чине от­лу­чи­ли от ма­мы, во взрос­лом воз­расте не мо­гут вос­пол­нить свою по­треб­ность в дру­гих лю­дях и пред­по­чи­та­ют оди­но­че­ство. Так они «за­щи­ща­ют­ся» от то­го, что­бы вновь не ис­пы­тать пре­да­тель­ство со сто­ро­ны дру­го­го че­ло­ве­ка, а в кон­фликт­ных си­ту­а­ци­ях они про­сто «от­сут­ству­ют». С та­ки­ми людь­ми слож­но най­ти кон­такт, осо­бен­но ко­гда речь идет об объ­ект­ных от­но­ше­ни­ях. Че­ло­век, по­лу­чив­ший при рож­де­нии трав­му бро­шен­но­сти, тре­бу­ет от дру­го­го за­ме­ще­ния фи­гу­ры ма­мы – удо­вле­тво­ре­ния сво­их по­треб­но­стей и со­зда­ния усло­вий, при ко­то­рых ему бу­дет хо­ро­шо. Этот че­ло­век нуж­да­ет­ся в га­ран­ти­ях, что парт­нер не уй­дет и бу­дет ста­биль­ной опо­рой. Так неза­вер­шен­ная по­треб­ность в при­сут­ствии немно­го вос­пол­ня­ет­ся.

Хо­ро­ший вы­ход из этой си­ту­а­ции – так­тиль­ность. Ес­ли че­ло­век вы­пал из кон­так­та, то к нему нуж­но как мож­но ча­ще при­ка­сать­ся – то­гда он по­сте­пен­но воз­вра­ща­ет­ся в кон­такт, и толь­ко по­том мо­жет ска­зать, что чув­ству­ет оби­ду.

Вто­рой ва­ри­ант – ре­бе­нок ста­но­вит­ся тре­вож­ным, и здесь воз­мож­ны два пу­ти раз­ви­тия си­ту­а­ции. Пер­вый – при взрос­ле­нии он нач­нет «цеп­лять­ся» за парт­не­ра, как ре­бе­нок, ко­то­рый тя­нет­ся за ма­мой. Так по­яв­ля­ет­ся лю­бов­ная за­ви­си­мость. Вто­рой – де­мон­стра­ция из­лиш­ней са­мо­сто­я­тель­но­сти: «я сам, ма­ма мне не нуж­на; я не бу­ду ни к ко­му при­вя­зы­вать­ся – все рав­но ме­ня бро­са­ют; я неваж­ный, нелю­би­мый; я бу­ду всем по­ка­зы­вать, что ни в ком не нуж­да­юсь». Лю­ди, ко­то­рые идут по вто­ро­му пу­ти, ча­сто ста­но­вят­ся успеш­ны­ми, но им очень слож­но по­стро­ить до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния, по­то­му что ба­зо­вое до­ве­рие бы­ло пре­рва­но.

Ча­ще все­го те, ко­го сра­зу по­сле рож­де­ния по ка­кой-ли­бо при­чине от­лу­чи­ли от ма­мы, во взрос­лом воз­расте не мо­гут вос­пол­нить свою по­треб­ность в дру­гих лю­дях и пред­по­чи­та­ют оди­но­че­ство

Эти ре­ак­ции оди­на­ко­во про­яв­ля­ют­ся у муж­чин и жен­щин?

Жен­щи­ны ре­же бы­ва­ют от­стра­нен­ны­ми, они ред­ко «ис­че­за­ют». Да­же на­обо­рот, ча­ще до­го­ня­ют и под­стра­и­ва­ют­ся, что­бы толь­ко муж­чи­на не ушел.

От­стра­нен­но­го муж­чи­ну мож­но вер­нуть в кон­такт при­кос­но­ве­ни­я­ми, а что де­лать с «цеп­ля­ю­щей­ся» жен­щи­ной?

Лю­бое «цеп­ля­ние» – это все­гда сиг­нал о тре­во­ге, а зна­чит, жен­щи­ну нуж­но успо­ка­и­вать. Су­ще­ству­ет тех­ни­ка «по­втор­ное ро­ди­тель­ство»: парт­не­ры зна­ют об осо­бен­но­стях рож­де­ния друг дру­га, де­лят­ся этой ин­фор­ма­ци­ей и до­го­ва­ри­ва­ют­ся о пра­ви­лах по­ве­де­ния. На­при­мер, они го­во­рят, что мо­жет де­лать один, что­бы вто­рой не тре­во­жил­ся, или как се­бя ве­сти вто­ро­му, что­бы пер­вый не чув­ство­вал се­бя бро­шен­ным.

Тех­ни­ка по­втор­но­го ро­ди­тель­ства за­клю­ча­ет­ся в том, что парт­не­ры зна­ют о де­фи­ци­те

друг дру­га и до­го­ва­ри­ва­ют­ся его вос­пол­нять. Но ос­нов­ной мо­тив за­клю­ча­ет­ся не в тре­бо­ва­нии – «на­до», а в же­ла­нии и воз­мож­но­сти это сде­лать друг для дру­га. Для ко­го-то ра­бо­та­ет по­гла­жи­ва­ние, ко­му-то нра­вит­ся по­ле­жать на гру­ди парт­не­ра, а ко­му-то нуж­но, что­бы его по­ка­ча­ли… Это мож­но пре­вра­тить в ин­те­рес­ную иг­ру, ко­то­рая поз­во­лит парт­не­рам «вер­нуть­ся» в пе­ри­од жиз­ни до го­да и вос­пол­нить то, что нуж­но, что­бы на­пол­нить­ся.

Есть ли дру­гие ин­стру­мен­ты для вос­пол­не­ния кон­так­та?

Что­бы пе­ре­стать цеп­лять­ся, нуж­но на­чать со­зна­тель­но за­ни­мать­ся ка­ки­ми-то де­ла­ми без парт­не­ра. Это от­но­сит­ся и к жен­щи­нам, и к муж­чи­нам. Муж­чи­нам то­же свой­ствен­но при­вя­зы­вать­ся – та­ких муж­чин у нас при­ня­то на­зы­вать «под­каб­луч­ни­ка­ми». Итак, что­бы из­ба­вить­ся от тре­вож­ной при­вя­зан­но­сти и по­стро­ить дли­тель­ные от­но­ше­ния, нуж­но на­учить­ся от­да­лять­ся на вре­мя от парт­не­ра, что­бы по­том вновь вер­нуть­ся к нему. На­при­мер, по­гу­лять в оди­но­че­стве, от­пра­вить­ся на ве­че­рин­ку с по­друж­ка­ми/дру­зья­ми, по­си­деть в ка­фе и по­раз­мыш­лять… Это поз­во­ля­ет чув­ство­вать от­дель­ность и по­лу­чать от нее удо­воль­ствие. Так мы обу­ча­ем­ся са­мо­сто­я­тель­но­сти и по­лу­ча­ем опыт, «что дру­гой не ис­чез­нет».

Лю­ди, ко­то­рые на на­чаль­ном эта­пе рож­де­ния ис­пы­ты­ва­ли страх быть остав­лен­ны­ми, не зна­ют, что в оди­но­че­стве мо­жет про­ис­хо­дить что­то хо­ро­шее. Для них оди­но­че­ство – это все­гда боль, страх и ужас.

Мож­но ли из­ба­вить­ся от трав­мы бро­шен­но­сти сво­и­ми си­ла­ми?

Ес­ли че­ло­век зна­ет о сво­ей про­бле­ме, то с ней мож­но ра­бо­тать. Убрать трав­мы невоз­мож­но, они оста­ют­ся с на­ми на всю жизнь – та­ко­ва на­ша пси­хи­ка. Но к это­му нуж­но от­но­сить­ся спо­кой­но, посколь­ку трав­мы нас раз­ви­ва­ют, и у нас вы­ра­ба­ты­ва­ют­ся ком­пен­са­тор­ные ме­ха­низ­мы. Кро­ме то­го, ес­ли че­ло­век хо­ро­шо зна­ет свои осо­бен­но­сти и по­треб­но­сти, то он мо­жет удо­вле­тво­рять их са­мо­сто­я­тель­но или при по­мо­щи дру­гих лю­дей. То­гда эти трав­мы пе­ре­ста­ют быть ужас­ны­ми, а пре­вра­ща­ют­ся в пред­мет ис­сле­до­ва­ния или в лич­ную осо­бен­ность.

Как ро­ди­те­ли мо­гут по­мочь де­тям спра­вить­ся с трав­мой бро­шен­но­сти, недо­ве­ри­ем?

Ес­ли ма­ма по ка­ким-то при­чи­нам не мо­жет по­сто­ян­но быть ря­дом с мла­ден­цем (бо­лезнь, ра­бо­та, необ­хо­ди­мость быть кор­миль­цем се­мьи) – зна­чит, в мо­мен­ты об­ще­ния кон­такт дол­жен быть мак­си­маль­но теп­лым и «вклю­чен­ным», ак­тив­ным. Со вре­ме­нем с ре­бен­ком мож­но на­чать го­во­рить на эту те­му и объ­яс­нять ему, по­че­му ма­ма не мо­жет быть по­сто­ян­но ря­дом. Ко­неч­но, травма не ис­чез­нет, но ее по­след­ствия бу­дут сгла­жи­вать­ся.

За­пом­ни­те, травма – это неотъ­ем­ле­мая часть на­шей жиз­ни, ко­то­рая нас ме­ня­ет и под­тал­ки­ва­ет к тем жиз­нен­ным вы­бо­рам, ко­то­рые нам необ­хо­ди­мы.

Как в по­все­днев­ной жиз­ни пре­одо­леть ир­ра­ци­о­наль­ную тре­во­гу или страх быть бро­шен­ным?

В па­рах очень хо­ро­шо ра­бо­та­ет шу­точ­ный диа­лог. На­при­мер, муж­чи­на со­би­ра­ет­ся на ра­бо­ту, а жен­щи­на под­хо­дит и спра­ши­ва­ет: «Ты ме­ня не бро­са­ешь?» Он от­ве­ча­ет: «Нет, я те­бя не бро­саю, я с то­бой». Зву­чит смеш­но, но ре­аль­но ра­бо­та­ет.

Ес­ли ма­лы­ша в дет­стве недо­кор­ми­ли (быст­ро «пе­ре­го­ре­ло» мо­ло­ко у ма­мы или его не бы­ло), то по­взрос­лев­ше­му че­ло­ве­ку бу­дет по­сто­ян­но хо­теть­ся, что­бы ему при­но­си­ли ка­кие-то вкус­но­сти: пи­ро­жок, пе­че­нье, мо­ро­же­ное, кон­фе­ты… Ба­луй­те сво­е­го парт­не­ра.

Ко­гда мы поз­во­ля­ем сво­е­му дет­ству быть и зву­чать во взрос­лых от­но­ше­ни­ях, то ис­чер­пы­ва­ют­ся ссо­ры и кон­флик­ты. Го­во­ри­те друг с дру­гом, смей­тесь, шу­ти­те… Про­стые сло­ва из­ле­чи­ва­ют трав­мы и на­пол­ня­ют лю­дей, то­гда и все слож­но­сти в жиз­ни вос­при­ни­ма­ют­ся ина­че, лег­че.

Оль­га Алё­хи­наОс­но­ва­тель Укра­ин­ско­го Цен­тра Ис­сле­до­ва­ния по­ве­ден­че­ских за­ви­си­мо­стей, ма­гистр пси­хо­ло­гии, ге­штальт-те­ра­певт, прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог (WIAP), ве­ду­щая об­ра­зо­ва­тель­ных про­грамм по пси­хо­ло­гии от­но­ше­ний в кон­тек­сте со­за­ви­си­мо­го и кон­тр­за­ви­си­мо­го по­ве­де­ния, сер­ти­фи­ци­ро­ван­ный тре­нер Укра­ин­ско­го со­ю­за пси­хо­те­ра­пев­тов и Ки­ев­ской ас­со­ци­а­ции прак­ти­ку­ю­щих пси­хо­ло­гов и пси­хо­те­ра­пев­тов

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.