Пра­во имею!

Как на­учить ре­бен­ка сво­бо­де и от­вет­ствен­но­сти

KOLESO ZHIZNI - - Я ЕСТЬ - (Та­тья­на Ри­бер)

От­вет­ствен­но­сти за что-то, как и пра­ву на что-ли­бо, ре­бен­ка не на­учишь.

Это мо­гут пе­ре­дать толь­ко ро­ди­те­ли. При­чем имен­но пе­ре­дать – тер­пе­ли­во, спо­кой­но, уве­рен­но объ­яс­няя, по­ка­зы­вая, поз­во­ляя де­лать ошиб­ки и под­дер­жи­вая во всех си­ту­а­ци­ях. Толь­ко так де­ти мо­гут на­учить­ся ид­ти по сво­е­му пу­ти в жиз­ни, де­лать свой вы­бор и нести за него свою от­вет­ствен­ность.

Но­во­рож­ден­ный ма­лыш име­ет пра­во быть вскорм­лен­ным груд­ным мо­ло­ком ма­мы – он про­сит, а ма­ма вы­пол­ня­ет его прось­бу. Он име­ет на это пра­во.

До двух лет ма­лыш ак­тив­но ис­сле­ду­ет все во­круг: про­бу­ет, узна­ет, щу­па­ет. В это вре­мя он не ис­пы­ты­ва­ет ро­ди­те­лей на проч­ность, а по­зна­ет мир. Ро­ди­те­ли, в свою оче­редь, бес­по­ко­ят­ся ис­клю­чи­тель­но об обес­пе­че­нии без­опас­но­сти ма­лы­ша, по­ощ­ряя его от­кры­тия, ука­зы­вая на опас­но­сти и

обе­ре­гая от них. Имен­но в этот пе­ри­од ро­ди­те­ли со­вер­ша­ют боль­шин­ство оши­бок, ко­то­рые мо­гут по­влечь се­рьез­ные по­след­ствия в бу­ду­щем и да­же тре­бо­вать уча­стия пси­хо­ло­га.

ПРА­ВИ­ЛА БЕЗ­ОПАС­НО­СТИ

Сле­ду­ю­щий этап – кри­зис трех лет. Это пер­вая по­пыт­ка ре­бен­ка от­де­лить­ся от взрос­ло­го и об­ре­сти ин­ди­ви­ду­аль­ность. Здесь взрос­лым на­до при­дер­жи­вать­ся опре­де­лен­ной ли­нии по­ве­де­ния и

най­ти зо­ло­тую се­ре­ди­ну меж­ду пра­вом ре­бен­ка на сво­бо­ду и его пра­вом на без­опас­ность. По­мочь в этом мо­гут два пра­ви­ла.

1 - е пра­ви­ло. Го­во­рить ре­бен­ку о том, в чем он во­лен при­ни­мать са­мо­сто­я­тель­ные ре­ше­ния,

а в чем – пра­во вы­бо­ра оста­ет­ся за взрос­лы­ми. На­при­мер, ре­бе­нок мо­жет вы­би­рать, что на­деть, во что иг­рать, что чи­тать, что съесть сна­ча­ла – суп или ка­шу, с ка­кой иг­руш­кой спать и т.д.

Взрос­лые при­ни­ма­ют ре­ше­ния о том, в ко­то­ром ча­су вста­вать утром (на­ча­ло ра­бо­че­го дня пе­ре­не­сти вряд ли по­лу­чит­ся), по­ку­пать или нет оче­ред­ную иг­руш­ку в ма­га­зине (управ­ле­ние бюд­же­том се­мьи), ид­ти в го­сти или остать­ся до­ма (рас­пре­де­ле­ние вре­ме­ни се­мьи), ро­жать вто­ро­го ре­бен­ка или нет и т.д.

По­след­ний при­мер ка­жет­ся стран­ным, посколь­ку ма­ло у ко­го воз­ник­нет идея об­суж­дать рож­де­ние ма­лы­ша с пер­вым ре­бен­ком. Но на прак­ти­ке та­кое слу­ча­ет­ся: ро­ди­те­ли об­суж­да­ют с 4-лет­ним че­ло­ве­ком во­про­сы вы­бо­ра стра­ны для от­ды­ха, по­яв­ле­ния вто­ро­го ре­бен­ка в се­мье и т.д. Та­кая ран­няя «эман­си­па­ция» при­во­дит к то­му, что у де­тей по­яв­ля­ет­ся тре­вож­ность, сти­ра­ют­ся иерар­хи­че­ские ли­нии или они не хо­тят взрос­леть. Вме­сте с пра­ва­ми, не со­от­вет­ству­ю­щи­ми воз­рас­ту, ре­бе­нок по­лу­ча­ет и неподъ­ем­ный груз от­вет­ствен­но­сти. Хо­ро­шая но­вость в том, что эту ошиб­ку мож­но все­гда ис­пра­вить – бы­ло бы же­ла­ние и тер­пе­ние. Необ­хо­ди­мо вер­нуть пра­ва взрос­лых в се­мье взрос­лым, уве­до­мив об этом ре­бен­ка, и быть го­то­вы­ми ка­кое-то вре­мя мяг­ко от­ста­и­вать свои «но­вые гра­ни­цы».

2 - е пра­ви­ло. Не при­ме­нять си­лу и жест­кость в об­ще­нии с ре­бен­ком.

Ро­ди­те­лям нуж­но на­учить­ся при­ме­нять гиб­кость, пе­ре­клю­чать вни­ма­ние ре­бен­ка. Мно­гие взрос­лые уме­ют это де­лать, ко­гда у них са­мих есть си­лы, ре­сурс, за­пас энер­гии. Но ко­гда ро­ди­тель «за­гнан», а его един­ствен­ная мечта – до­брать­ся до по­душ­ки, то о пе­ре­клю­че­нии вни­ма­ния ре­бен­ка слож­но го­во­рить. Од­на­ко ес­ли «пе­ре­гнуть пал­ку» жест­ким вос­пи­та­ни­ем, то мож­но лег­ко сло­мать этот пре­сло­ву­тый «стер­жень внут­ри че­ло­ве­ка».

В каж­дой се­мье есть нор­мы по­ве­де­ния и эти­ке­та, ко­то­рых при­дер­жи­ва­ют­ся взрос­лые. Ре­бе­нок по­сте­пен­но усва­и­ва­ет их и в даль­ней­шем при­дер­жи­ва­ет­ся. При этом есть пра­ви­ла, ко­то­рые не оспа­ри­ва­ют­ся. На­при­мер, нель­зя бить ма­му или па­пу, гру­бить друг дру­гу, пор­тить ве­щи…

ГРА­НИ­ЦЫ И БЕ­РЕ­ГА

Лю­бая ре­ка име­ет бе­ре­га – гор­ная и рав­нин­ная, с быст­рым те­че­ни­ем или спо­кой­ным... У бе­ре­гов твер­дая поч­ва, де­ре­вья пе­ре­пле­та­ют­ся кор­ня­ми, укреп­ляя их. Эти бе­ре­га не поз­во­ля­ют ре­ке раз­ли­вать­ся и пре­вра­тить­ся в бо­ло­то. Так и в вос­пи­та­нии ре­бен­ка. Бе­ре­га – это не рам­ки, а гра­ни­цы. Ро­ди­те­ли рас­ши­ря­ют бе­ре­га, ко­гда ви­дят, что ре­бе­нок го­тов к это­му. Ко­гда ро­ди­те­ли объ­яс­ни­ли,

Неко­то­рые се­ме­на долж­ны пре­вра­тить­ся в рас­са­ду, пре­жде чем быть вы­са­жен­ны­ми в от­кры­тый грунт. Ина­че они по­гиб­нут

по­ка­за­ли, на­учи­ли ре­бен­ка но­во­му, сде­ла­ли вме­сте с ним, про­кон­тро­ли­ро­ва­ли, пе­ре­да­ли пра­во и, ко­неч­но, обя­зан­ность. На­уче­ние поз­во­ля­ет уве­ли­чить бе­ре­га, не умень­шив ско­ро­сти те­че­ния. Так и с гра­ни­ца­ми. Гра­ни­цы – это не толь­ко за­пре­ты и на­ка­за­ния. Гра­мот­но вы­стро­ен­ные гра­ни­цы для ре­бен­ка – это опо­ра и без­опас­ность. Это то, что необ­хо­ди­мо де­тям для пол­но­цен­но­го раз­ви­тия.

«ПРЕ­СТУП­ЛЕ­НИЕ» И НА­КА­ЗА­НИЕ

Ре­бе­нок мо­жет при­ни­мать от­вет­ствен­ность, на­чи­ная с са­мо­го ран­не­го воз­рас­та. Но ря­дом с «от­вет­ствен­но­стью» все­гда есть «на­ка­за­ние». На­ка­за­ния бы­ва­ют двух ви­дов: без­услов­ные и услов­ные. Бе­з­услов­ное на­ка­за­ние – са­мое силь­ное. На­при­мер, ро­ди­те­ли пре­ду­пре­ди­ли, что хвост у кош­ки – не для то­го, что­бы за него хва­тать и во­ло­чить жи­вот­ное. Но ма­лень­ко­му че­ло­ве­ку ну­жен опыт, при­чем ино­гда не са­мый при­ят­ный, на ко­то­рый ро­ди­те­ли осо­знан­но со­гла­ша­ют­ся. Они на­блю­да­ют, как кош­ка ши­пит и да­же мо­жет ца­рап­нуть лю­би­мое ча­до, за­тем ак­тив­но вы­слу­ши­ва­ют ре­бен­ка, вы­ти­ра­ют сле­зы, не ру­гая кош­ку и не го­во­ря ма­лы­шу: «Я же те­бе го­во­ри­ла…» Та­кое «на­ка­за­ние» за­по­ми­на­ет­ся на­все­гда. Об услов­ном на­ка­за­нии пре­ду­пре­жда­ют: ес­ли сде­ла­ешь вот это, то бу­дет то-то (на­ка­за­ние). На­при­мер, ес­ли ты не со­бе­решь иг­руш­ки, то муль­ти­ки смот­реть не будешь. У ре­бен­ка есть вы­бор: убрать иг­руш­ки до днев­но­го сна или по­сле, но в лю­бом слу­чае до при­хо­да от­ца с ра­бо­ты (до 19:00). Очень важ­но, что­бы обе­щан­ное на­ка­за­ние ис­пол­ня­лось, ес­ли за­да­ние не вы­пол­не­но. Ес­ли хо­тя бы один раз не ис­пол­нить на­ка­за­ние, то в сле­ду­ю­щий раз оно мо­жет на ре­бен­ка не по­дей­ство­вать.

НО­ВЫЙ ОПЫТ

Ино­гда сто­ит поз­во­лить ре­бен­ку при­нять за­ве­до­мо невер­ное ре­ше­ние для по­лу­че­ния соб­ствен­но­го опы­та. Муд­рые ро­ди­те­ли поз­во­ля­ют де­тям оши­бать­ся, гра­мот­но вы­стра­и­вая гра­ни­цы. Они так­же по­мо­га­ют, ес­ли нуж­на по­мощь, да­рят лю­бовь и под­держ­ку. Это поз­во­ля­ет ре­бен­ку по­лу­чать но­вый опыт. Ко­неч­но, в под­рост­ко­вом воз­расте де­ти злят­ся на лю­бые огра­ни­че­ния, бун­ту­ют, не по­ни­мая их су­ти. Лишь с го­да­ми мы мо­жем по­нять суть ма­ми­ных фраз: «Ты ум­ная и до­ста­точ­но взрос­лая. При­ни­май ре­ше­ние са­ма. Я в лю­бом слу­чае те­бя под­дер­жу». Ро­ди­те­ли зна­ют, что ре­бен­ку мо­жет быть боль­но, непри­ят­но, но он дол­жен прой­ти свой путь.

И что­бы этот путь был хоть немно­го лег­че, ро­ди­те­лям важ­но ка­че­ствен­но про­во­дить вре­мя с детьми. Здесь речь идет не о про­дол­жи­тель­но­сти вре­ме­ни, ко­то­ро­го по­сто­ян­но не хва­та­ет, а имен­но о ка­че­стве – без про­смат­ри­ва­ния соц­се­тей, от­ве­тов на те­ле­фон­ные звон­ки, слу­ша­ния но­во­стей и т.д. Имен­но ка­че­ствен­но про­ве­ден­ное вме­сте вре­мя мо­жет по­вы­сить ка­че­ство вос­пи­та­ния де­тей, при­вить им по­ни­ма­ние сво­их прав и от­вет­ствен­но­сти, на­учить со­хра­нять свои гра­ни­цы и не пе­ре­се­кать гра­ни­цы дру­гих, по­лу­чать но­вый опыт и дви­гать­ся по сво­е­му пу­ти.

У каж­до­го че­ло­ве­ка – свой путь, ко­то­рый при­во­дит его к по­ни­ма­нию и вы­пол­не­нию сво­ей мис­сии. Искус­ствен­ное уско­ре­ние или пе­ре­пры­ги­ва­ние пре­пят­ствий ско­рее на­вре­дит, а не по­мо­жет ему. Это мо­жет ли­шить че­ло­ве­ка воз­мож­но­сти вы­рас­ти, вый­ти на но­вый уро­вень че­рез труд­но­сти и боль. Воз­мож­но, имен­но труд­но­сти по­мо­гут че­ло­ве­ку взрас­тить в се­бе те чер­ты, ко­то­рые ему по­на­до­бят­ся в бу­ду­щем, на но­вом жиз­нен­ном эта­пе. Неко­то­рые се­ме­на долж­ны пре­вра­тить­ся в рас­са­ду, пре­жде чем быть вы­са­жен­ны­ми в от­кры­тый грунт. Ина­че они по­гиб­нут.

Ино­гда ро­ди­те­лям нуж­но пе­ре­стать по­учать, объ­яс­нять, ру­гать, вы­яс­нять… Нуж­но про­сто по­быть ря­дом, что­бы ре­бе­нок по­чув­ство­вал лю­бовь и под­держ­ку, да­же ес­ли его вы­бор в ка­кой-то си­ту­а­ции ока­зал­ся непра­виль­ным. У каж­до­го из нас есть пра­во на свой вы­бор и пра­во нести за него от­вет­ствен­ность!

Та­тья­на Ри­бер Спе­ци­а­лист по гар­мо­нич­но­му эмо­ци­о­наль­но­му вос­пи­та­нию де­тей, пси­хо­лог, ав­тор се­ми­на­ров для ро­ди­те­лей, со­ав­тор книги «Тер­ри­то­рия прав­ды. Ро­ди­те­лям вход вос­пре­щен!»

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.