Здо­ро­вый эго­изм

Natali - - Содержание -

Как вос­пи­тать соб­ствен­ное эго

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТ­СТУП­ЛЕ­НИЕ

А на­ча­лось все с то­го, что мне позвонила ма­ма. — Пом­нишь Та­и­сию Гри­го­рьев­ну? — на­ча­ла она из­да­ле­ка. Таисия Гри­го­рьев­на — ма­ми­на зна­ко­мая. Мяг­ко го­во­ря, непри­ят­ная. Я вы­дер­жи­ваю ее не бо­лее пя­ти ми­нут. С ше­стой на­чи­наю мыс­лен­но вы­би­рать ору­дие убий­ства — то­по­рик, фин­ка, ле­доруб... Ма­ма пре­крас­но зна­ет мое от­но­ше­ние к Та­и­сии Гри­го­рьевне, но она уже по­обе­ща­ла...

— Смо­жешь зав­тра встре­тить ее на вок­за­ле и от­вез­ти на ВДНХ? По­езд при­хо­дит в семь трид­цать утра, пя­тый ва­гон, сем­на­дца­тое ме­сто. У нее сум­ки тя­же­лые, нуж­но бу­дет зай­ти внутрь...

— Ка­кие семь трид­цать утра, ма­ма? Зав­тра вы­ход­ной! — него­дую я. — Пусть возь­мет так­си... — У нее нет та­ких де­нег, она пен­си­о­нер­ка... —А у ме­ня нет вре­ме­ни. — Так зав­тра же у те­бя вы­ход­ной... — Вот имен­но! Нуж­но знать мою ма­му. Рас­ска­жу ко­рот­кую ис­то­рию. Ма­ма ко­гда-то ра­бо­та­ла во Двор­це куль­ту­ры и на все кон­цер­ты бес­плат­но про­во­ди­ла тол­пу зна­ко­мых. И вот од­на­жды при­е­хал Ва­ле­рий Леон­тьев — ме­га­по­пу­ляр­ный в то вре­мя. Лю­би­те­лей “ха­ля­вы” на­бе­жа­ло боль­ше два­дца­ти. Ма­ма всем при­ка­за­ла ждать ее пе­ред кон­цер­том у вхо­да в зал. Но все пошло на­пе­ре­ко­сяк. Сна­ча­ла у па­пы не за­ве­лась ма­ши­на, по­том пря­мо из-под но­са улиз­нул рей­со­вый ав­то­бус... Ма­ма по­ни­ма­ла, что опаз­ды­ва­ет, при­ня­лась го­ло­со­вать. Шла вдоль до­ро­ги с вы­тя­ну­той ру­кой, но во­ди­те­ли про­ез­жа­ли ми­мо. И вдруг од­на из ма­шин, объ­ез­жая лу­жу, виль­ну­ла и за­де­ла ее бам­пе­ром. Ма­ма упа­ла, а во­ди­тель по­ехал даль­ше. “И вот, си­жу я в этой лу­же, — го­во­ри­ла по­том она, — лицо и пла­тье в гря­зи, ко­лен­ки раз­би­ты, а в го­ло­ве од­на мысль: “Хо­ро­шо, что не на­смерть! Кто их там без ме­ня на кон­церт про­ве­дет?”

В об­щем, Та­и­сию Гри­го­рьев­ну я не встре­ти­ла. Можно бы­ло это сде­лать для ма­мы, но мысль о том, что я сво­и­ми ру­ка­ми от­крою “шен­ген” для ее мно­го­чис­лен­ных пред­при­им­чи­вых зна­ко­мых, ока­за­лась силь­нее. И то­гда ма­ма ска­за­ла: “Не ду­ма­ла, что ты та­кая эго­ист­ка!”

Нет, я, к со­жа­ле­нию, не эго­ист­ка. По­то­му что здо­ро­вый эго­изм — залог внут­рен­не­го спо­кой­ствия, ду­шев­но­го ком­фор­та и хо­ро­ше­го на­стро­е­ния. А я пе­ре­жи­ваю, что зря оби­де­ла ма­му от­ка­зом. Да и сам от­каз дал­ся мне не так уж лег­ко. Ка­кой тут ком­форт?

Так воз­ник­ла идея экс­пе­ри­мен­та над со­бой: “Неде­ля здо­ро­во­го эго­из­ма”. С удо­воль­стви­ем де­люсь на­ра­бот­ка­ми, вдруг ко­му-то при­го­дит­ся.

ДЕНЬ ПЕР­ВЫЙ.

Разо­брать­ся в себе

Для на­ча­ла нуж­но по­нять глав­ное: эго­изм — ос­но­ва че­ло­ве­че­ской при­ро­ды, а не обид­ное сло­во, с по­мо­щью ко­то­ро­го нам так нра­вит­ся одер­ги­вать друг дру­га. Спер­ва опре­де­лим­ся с по­ня­ти­я­ми, в ко­то­рых все сме­ша­лось, как в до­ме Об­лон­ских.

Эго­изм — (от лат. ego —“я”) — это по­ве­де­ние, це­ли­ком опре­де­ля­е­мое мыс­лью о соб­ствен­ной поль­зе, вы­го­де, ко­гда ин­ди­вид ста­вит свои ин­те­ре­сы вы­ше ин­те­ре­сов дру­гих. Что здесь про­ти­во­ре­чит нор­мам мо­ра­ли? Ни­че­го. Лю­бое дей­ствие мы со­вер­ша­ем себе на поль­зу и в свое удо­воль­ствие — спим, едим, пьем, об­ща­ем­ся с дру­зья­ми. Ес­ли вы не на­вя­зы­ва­е­те ни­ко­му сво­е­го мне­ния, не до­би­ва­е­тесь це­ли за чу­жой счет, не тре­бу­е­те от людей усту­пок, ни­ко­го не уни­жа­е­те, что­бы вы­гля­деть по­бе­ди­те­лем, то ваш эго­изм вполне здо­ров. Вред­ны и опас­ны лишь край­ние его фор­мы — ги­пе­рэ­го­изм ( эго­цен­тризм, нар­цис­сизм) и ги­по­эго­изм — сни­жен­ный уро­вень эго­из­ма, жизнь в сти­ле “общественное важ­нее лич­но­го”. В первом слу­чае че­ло­век мо­жет на­вре­дить окружающим, во вто­ром — са­мо­му себе. Ги­пе­рэ­го­и­сты идут по го­ло­вам, ги­поэ­го­и­сты стра­да­ют от неуме­ния за­щи­щать­ся, дер­жать ди­стан­цию. И пер­вые ак­тив­но поль­зу­ют­ся сла­бо­стью вто­рых. Го­су­дар­ствен­ная ма­ши­на вре­мен на­ших ба­бу­шек и мам ста­ра­тель­но рас­ти­ла ги­поэ­го­и­стов, ко­то­рые бы­ли очень удоб­ны об­ще­ству. Я ду­маю, что прин­ци­пы мо­ей ма­мы во мно­гом ро­дом из дет­ства и юно­сти, и с этим нуж­но про­сто сми­рить­ся...

Что ка­са­ет­ся аль­тру­и­стов, то и в них эго­из­ма бо­лее чем до­ста­точ­но. Со­вер­шая бла­го­род­ные по­ступ­ки, они по­лу­ча­ют мо­раль­ное удо­вле­тво­ре­ние, ко­то­рое делает их счаст­ли­вы­ми. То есть дей­ству­ют в соб­ствен­ных ин­те­ре­сах. Труд­но пред­ста­вить себе аль­тру­и­ста, стра­да­ю­ще­го от необ­хо­ди­мо­сти со­вер­шать доб­ро.

Но вер­нем­ся к экс­пе­ри­мен­ту. Ес­ли у вас, как и у ме­ня, есть со­мне­ния в том, что ваш эго­изм здо­ров, то сто­ит по­ра­бо­тать над со­бой. Пер­вый день со­ве­тую по­тра­тить на чте­ние ум­ных книг и са­мо­ана­лиз. Опре­де­ли­те свои глав­ные ошиб­ки, вы­пи­ши­те их в стол­бик и нач­ни­те раз­би­рать­ся с ни­ми по оче­ре­ди.

Всю жизнь я пы­та­юсь взра­щи­вать в себе здо­ро­вый

эго­изм. Мое “пра­виль­ное” вос­пи­та­ние упи­ра­ет­ся, как мо­жет, го­во­рит ма­ми­ным го­ло­сом: “Есть такое сло­во “на­до”!” — “Ко­му?” — за­даю я встреч­ный во­прос. Я не про­тив доб­рых дел, но “за чей счет бан­кет?” Все. На­ки­пе­ло. Пора

рас­ста­вить точ­ки над Ё.

ДЕНЬ ВТО­РОЙ.

На­ве­сти по­ря­док в де­лах

Здо­ро­вый эго­изм — это уме­ние не толь­ко рас­став­лять при­о­ри­те­ты, но и от­ка­зы­вать­ся от то­го, что не при­но­сит ра­дость. От то­го, что не вдох­нов­ля­ет, раз­дра­жа­ет, при­во­дит в уны­ние. Вы­пи­ши­те все нега­тив­ные мо­мен­ты за по­след­нее вре­мя и по­про­буй­те про­ве­сти день, пол­но­стью ис­клю­чив их. Со­ставь­те план бу­ду­щих дел. Ми­ни­мум семь­де­сят про­цен­тов из них должно быть под­чи­не­но ис­клю­чи­тель­но ва­шим ин­те­ре­сам. Что­бы бы­ло про­ще разо­брать­ся, в каж­дом пунк­те от­веть­те на один и тот же во­прос: “За­чем мне это нуж­но?” Луч­ше сде­лать это пись­мен­но. Ар­гу­мен­ты, озву­чен­ные в го­ло­ве, и те, что за­фик­си­ро­ва­ны на бу­ма­ге, — “две боль­шие раз­ни­цы”. Вы уди­ви­тесь, нас­коль­ко неко­то­рые по­ка­жут­ся вам смеш­ны­ми и не вы­дер­жи­ва­ю­щи­ми кри­ти­ки. Вы­черк­ни­те то, что до­став­ля­ет дис­ком­форт. “То­гда мне при­дет­ся вы­черк­нуть почти все! — ска­за­ла моя подруга, ко­гда я по­де­ли­лась с ней эти­ми мыс­ля­ми. — А на что то­гда жить и с кем об­щать­ся?” Отве­чаю: жить на день­ги, за­ра­бо­тан­ные тем, что при­но­сит сча­стье, об­щать­ся с те­ми, кто при­я­тен. Это толь­ко ка­жет­ся слож­ным и вы­гля­дит нере­аль­ным. Вво­ди­те ре­фор­мы по­сте­пен­но, про­буй­те, про­ве­ряй­те и не спе­ши­те. Лю­бые пе­ре­ме­ны — это стресс, а мы же с ва­ми ищем источ­ни­ки ра­до­сти, прав­да?

ДЕНЬ ТРЕ­ТИЙ

Не об­ра­щать вни­ма­ния на мне­ние окру­жа­ю­щих

Здо­ро­вый эго­изм — это внут­рен­няя сво­бо­да. Об­ла­да­ю­щий ею че­ло­век ни­ко­гда не пе­ре­жи­ва­ет о том, что ска­жут о нем дру­гие. Про­ве­ди­те ре­ви­зию сво­их мыс­лей на этот счет. Раз­де­ли­те лист на три ко­лон­ки. В пер­вой на­пи­ши­те име­на тех, чье мне­ние для вас важ­но. Во вто­рой от­веть­те на во­прос — по­че­му? В тре­тьей сфор­му­ли­руй­те при­чи­ну сво­их стра­хов — что изменится, ес­ли этот че­ло­век по­ду­ма­ет о вас пло­хо? Та­кой при­ем очень хо­ро­шо по­ка­зы­ва­ет, нас­коль­ко незна­чи­тель­ны при­чи­ны для на­ших пе­ре­жи­ва­ний, и от­лич­но по­мо­га­ет с ни­ми спра­вить­ся. Очень важ­но на­учить­ся не ин­тер­пре­ти­ро­вать лю­бые по­ступ­ки окру­жа­ю­щих, как неува­же­ние к себе.

ДЕНЬ ЧЕТ­ВЕР­ТЫЙ

На­учить­ся го­во­рить “нет”

Об ис­кус­стве го­во­рить “нет” не пи­сал толь­ко ле­ни­вый, по­это­му не бу­ду по­вто­рять­ся. Ска­жу толь­ко, что уме­ние от­ка­зы­вать мо­жет как об­лег­чить, так и услож­нить жизнь. Все за­ви­сит от внут­рен­не­го на­строя. Ес­ли вы ска­за­ли “нет”, а по­том трое су­ток не спи­те из-за чув­ства ви­ны, то ко­му ста­ло лег­че?! Для на­ча­ла нуж­но не упраж­нять­ся в от­ка­зах, а разо­брать­ся с этим са­мым чув­ством ви­ны, отыс­кать его при­чи­ны и на­чи­нать ра­бо­тать над со­бой, дви­га­ясь к це­ли по­сте­пен­но, ма­лень­ки­ми ша­га­ми.

У ме­ня есть зна­ко­мая, ко­то­рую по­сто­ян­но экс­плу­а­ти­ру­ет со­сед­ка. “Ку­пишь мне кое-что? — тра­ди­ци­он­но спра­ши­ва­ет она, по­сле че­го идет длин­ный спи­сок ве­щей и про­дук­тов. — Ты ведь все рав­но идешь по ма­га­зи­нам...” Для зна­ко­мой это боль­шая на­груз­ка, но она не мо­жет от­ка­зать — со­сед­ка од­на вос­пи­ты­ва­ет ре­бен­ка и все вре­мя жа­лу­ет­ся на жизнь. Но од­на­жды зна­ко­мая все же ре­ши­лась и ска­за­ла “нет”. Со­сед­ка страш­но оби­де­лась и да­же воз­му­ти­лась. Зна­ко­мая силь­но пе­ре­жи­ва­ла, несколь­ко раз по­ры­ва­лась пой­ти и по­про­сить про­ще­ния, но, к сча­стью, удер­жа­лась. В ре­зуль­та­те их от­но­ше­ния толь­ко улуч­ши­лись. Со­сед­ка не пре­кра­ти­ла об­ра­щать­ся за по­мо­щью, но ста­ла из­би­ра­тель­ней в прось­бах и веж­ли­вее в об­ще­нии.

Мой лич­ный опыт это­го дня вы­гля­дел так. “У нас из­ме­ни­лись об­сто­я­тель­ства, — на­пи­са­ли мне из сту­дии, с ко­то­рой я со­труд­ни­чаю. — Очень нуж­но сдать сце­на­рий на де­сять дней рань­ше. Смо­же­те?” — “Из­ви­ни­те, нет, — от­ве­ти­ла я. — Я ра­бо­таю над несколь­ки­ми про­ек­та­ми, и гра­фик рас­пи­сан на ме­сяц впе­ред. Кро­ме то­го, у ме­ня се­мья, ре­бе­нок, ко­то­рый нуж­да­ет­ся во вни­ма­нии. Я, ко­неч­но, мо­гу сде­лать быст­ро и кое- как, но вас же ин­те­ре­су­ет ка­че­ство?” Ар­гу­мен­ти­ро­ван­ный от­каз сни­ма­ет чув­ство ви­ны и бес­по­кой­ство о том, что вас непра­виль­но пой­мут.

ДЕНЬ ПЯ­ТЫЙ

По­лю­бить се­бя

Здо­ро­вый эго­изм пред­по­ла­га­ет от­дых, вре­мя для меч­та­ний, воз­мож­ность развлекаться и де­лать то, что при­но­сит удо­воль­ствие. Лич­но я в этот день ото­дви­ну­ла все де­ла и поз­во­ли­ла себе рос­кошь мед­лен­но­го и дли­тель­но­го (в мо­ем жиз­нен­ном рит­ме это­го сло­ва дав­но уже нет) при­е­ма ван­ны, а еще — неспеш­ную про­гул­ку пар­ком и по-

ход на вы­став­ку ре­тро­фо­то­гра­фий. Слож­нее все­го бы­ло спра­вить­ся с ощу­ще­ни­ем по­те­ри дра­го­цен­но­го вре­ме­ни. Мыс­ли о том, сколь­ко все­го нуж­но­го и важ­но­го я мог­ла бы сде­лать за это вре­мя, ата­ко­ва­ли ме­ня все­рьез. Но я спра­ви­лась. Про­сто от­клю­чи­ла их. Рас­сла­би­лась, нас­коль­ко смог­ла. В ито­ге по­лу­чи­ла боль­ше, чем по­те­ря­ла: в этот сво­бод­ный от бес­ко­неч­ной гон­ки день ро­дил­ся сю­жет для но­во­го сце­на­рия.

ДЕНЬ ШЕ­СТОЙ

От­крыть се­бя за­но­во

Здоровые эго­и­сты, как пра­ви­ло, успеш­ные лю­ди. Залог их успе­ха — зна­ние сво­их луч­ших ка­честв и уме­ние пра­виль­но поль­зо­вать­ся ими. И здесь то­же от­лич­но по­мо­га­ет прак­ти­че­ское упраж­не­ние. По­про­си­те дру­зей и род­ствен­ни­ков рас­ска­зать, что им нра­вит­ся в вас боль­ше все­го. По­верь­те, вы силь­но уди­ви­тесь. Лич­но я узна­ла о себе мно­го та­ко­го, о чем рань­ше да­же не до­га­ды­ва­лась. За­пи­ши­те все услы­шан­ное и по­ду­май­те, как най­ти сво­им луч­шим ка­че­ствам наи­бо­лее до­стой­ное при­ме­не­ние.

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ

Бе­речь хо­ро­шее на­стро­е­ние

Ко­ле­ба­ние на­стро­е­ний — аб­со­лют­но есте­ствен­ный про­цесс. Во­прос лишь в том, в ка­кую сторону вас от­но­сит ча­ще. Так вот, лю­ди с хо­ро­шо раз­ви­тым здо­ро­вым эго­из­мом в три ра­за ре­же гру­стят и раз­дра­жа­ют­ся, чем ги­по- и ги­пе­рэ­го­и­сты. Про­сто они уме­ют за­щи­щать­ся от нега­тив­ных эмо­ций, про­пус­кать непри­ят­ные мо­мен­ты, филь­тро­вать ин­фор­ма­цию. По­про­буй­те про­ве­сти день, не раз­ре­шая себе раз­дра­жать­ся по ме­ло­чам. Мне лич­но по­мог один про­стой при­ем: нуж­но пред­ста­вить себе, что ты — зри­тель в театре, и все про­ис­хо­дя­щее во­круг — не бо­лее чем спек­такль. И то­гда все про­ис­хо­дя­щее с то­бой вос­при­ни­ма­ет­ся лег­че, про­ще и ве­се­лее. Бе­ре­ги­те хо­ро­шее на­стро­е­ние и все­гда верь­те в луч­шее. ♥

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.