ДОСЬЕ “НАТАЛИ”

Natali - - Личность -

Гля­дя на эту улыб­чи­вую де­вуш­ку, сра­зу по­ни­ма­ешь: имен­но та­ким и дол­жен быть спе­ци­а­лист по по­зи­тив­ной пси­хо­ло­гии. На ее сче­ту бо­лее 500 тре­нин­гов, где она учит по­ло­жи­тель­но­му взгля­ду на жизнь и соб­ствен­ное я. В за­ле, где про­хо­дят за­ня­тия, все­гда чув­ству­ет­ся та­кой драйв и энер­гия, что хо­чет­ся петь от пе­ре­из­быт­ка эмо­ций. И в ито­ге с людь­ми дей­стви­тель­но про­ис­хо­дят вол­шеб­ные из­ме­не­ния. А по-дру­го­му и быть не мо­жет, ведь луч­ше всех зна­ет о сча­стье тот, кто на­учил­ся быть счастливым сам. Ал­ла от­кры­ла нам свои сек­ре­ты, и мы на­де­ем­ся, что они по­мо­гут вам стать са­мы­ми счаст­ли­вы­ми людь­ми в ми­ре.

О за­ко­нах сча­стья

Идея изу­чать сча­стье при­шла мне, ко­гда я еще бы­ла та­кой, как мно­гие: жи­ла в стра­хах в ожи­да­нии пло­хо­го, рас­стра­и­ва­лась из-за лю­бой ме­ло­чи, са­ма се­бя на­кру­чи­ва­ла. Но од­на­жды ре­ши­ла из­ме­нить­ся са­ма и на­учить дру­гих быть счаст­ли­вы­ми. Для это­го я мно­го лет ле­та­ла в Аме­ри­ку на кур­сы раз­ных тре­не­ров. Мо­и­ми пре­по­да­ва­те­ля­ми бы­ли все со­зда­те­ли филь­ма “Се­крет”, сре­ди ко­то­рых зна­ме­ни­тая Мар­си Ши­мофф, Ко­лин Тип­пинг — ав­тор уни­каль­ной ме­то­ди­ки “Ра­ди­каль­ное про­ще­ние”, ин­тер­вью с ко­то­рым бы­ло опуб­ли­ко­ва­но в но­ябрь­ском номере “Натали”. Я про­дол­жаю учить­ся са­ма и учить дру­гих. И, зна­е­те, со­вер­шен­но се­рьез­но мо­гу ска­зать, что на­учить­ся быть счастливым вполне ре­аль­но. Есть мно­го ве­щей, ко­то­рые да­рят нам это пре­крас­ное ощу­ще­ние. По су­ти, боль­шин­ство из них до­ступ­ны и про­сты. На­при­мер, пе­ние, тан­цы, фи­зи­че­ские упраж­не­ния, ме­ди­та­ция, ри­ту­а­лы бла­го­дар­но­сти, ра­бо­та с мыс­ля­ми. А зна­е­те, как важ­ны объ­я­тия? До­ка­за­но, что они по­ни­жа­ют дав­ле­ние, сни­ма­ют стресс, тре­вож­ность и да­же страх смер­ти. Пред­став­ля­е­те? Это ка­жет­ся на­столь­ко про­стым, что че­ло­век ду­ма­ет: “Хм, объ­я­тия? У ме­ня есть де­ла по­важ­нее”.

О важ­но­сти бла­го­дар­но­сти

Это один из эле­мен­тов, ко­то­рый мо­мен­таль­но под­ни­мет уро­вень на­ше­го сча­стья. Лю­ди при­вы­ка­ют ко все­му, что с ни­ми про­ис­хо­дит, ко все­му, что ко­гда-то де­ла­ло их счаст­ли­вы­ми. Это на­зы­ва­ет­ся ге­до­ни­сти­че­ская адап­та­ция — ко­гда в ка­кой-то мо­мент мы пе­ре­ста­ем це­нить то, что у нас есть: теп­лый чай, при­ят­ные со­бы­тия, по­дар­ки. Или про­сто — что жи­вем, ви­дим, слы­шим, что мы с ру­ка­ми и но­га­ми... Важ­ный мо­мент — на­учить­ся все это за­ме­чать. Нуж­но ду­мать не о том, че­го у нас еще нет, а о том, как мно­го у нас уже есть. И то­гда дей­стви­тель­но за­хо­чет­ся де­лить­ся эмо­ци­я­ми, улы­бать­ся, нести с со­бой свет. Я за то, что­бы все меч­та­ли, хо­те­ли боль­ше­го. На­учи­тесь бла­го­да­рить — и вы уви­ди­те, как мно­го цен­но­го есть в ва­шей жиз­ни.

О сто­про­цент­ной от­вет­ствен­но­сти

О ней я го­во­рю на каж­дом тре­нин­ге. Ес­ли мы ожи­да­ем, что нас сде­ла­ют счаст­ли­вы­ми дру­гие лю­ди, со­бы­тия, стра­на, по­го­да, то на­ше на­стро­е­ние бу­дет за­ви­сеть толь­ко от них. И про­ис­хо­дит па­ра­докс. Ко­гда кто-то дру­гой в от­ве­те за на­ши эмо­ции, мы не уве­ре­ны, по­лу­чит­ся стать счаст­ли­вы­ми или нет. По­то­му что не зна­ем, в ка­кую си­ту­а­цию по­па­дем. И толь­ко осо­знав, что за все на све­те нуж­но от­ве­чать са­мим, на­чи­на­ем дей­ство­вать. На­учить­ся быть от­вет­ствен­ной по­мо­гут несколь­ко ма­лень­ких ша­гов. Для на­ча­ла про­сто ста­рай­тесь за­ме­чать, как ча­сто вы об­ви­ня­е­те дру­гих лю­дей. По­сле это­го мож­но пе­ре­хо­дить к сле­ду­ю­ще­му эта­пу. Вместо то­го что­бы оби­жать­ся, на­чи­на­ем ду­мать и де­лать что­то дру­гое и со­зда­вать в жиз­ни то, что хо­чет­ся.

О по­дар­ках и уро­ках судь­бы

Год на­зад я бы­ла на тре­нин­ге пси­хо­ло­га Джо­на де Мар­ти­ни, ко­то­рый при­ду­мал ин­те­рес­ный ме­тод. Нуж­но вспом­нить че­ло­ве­ка, ко­то­рый не очень хо­ро­шо с ва­ми по­сту­пил, и ра­бо­тать с ка­че­ства­ми, от ко­то­рых вы по­стра­да­ли. Тех­ни­ка длит­ся пят­на­дцать ча­сов — с утра до но­чи участ­ни­ки про­ра­ба­ты­ва­ют свою ис­то­рию. Ос­нов­ная идея за­клю­ча­ет­ся в том, что в кон­це за­ня­тия они на 100 про­цен­тов уве­ре­ны: как хо­ро­шо, что этот че­ло­век по­сту­пил имен­но так. Ес­ли бы не он, мил­ли­он пре­крас­ных мо­мен­тов в жиз­ни не слу­чи­лись бы. Все это сде­ла­ло вас луч­ше, из­ме­ни­ло судь­бу во мно­гих ас­пек­тах. Про­сто то­гда, ко­гда клю­че­вое со­бы­тие про­ис­хо­дит,

фак­та от “Натали”

Ал­ла бы­ла от­лич­ни­цей в шко­ле и ее пре­зи­ден­том. На­ча­ла ра­бо­тать с 12 лет про­мо­у­те­ром. По­сле пя­то­го кур­са от­кры­ла соб­ствен­ное агент­ство. Хоб­би — во­кал, ак­тер­ское ма­стер­ство. не пред­став­ля­е­те, сколько энер­гии я по­лу­чи­ла и еще мно­же­ство под­твер­жде­ний то­му, что я — са­мый счаст­ли­вый че­ло­век.

Ча­сто ме­ня по­пре­ка­ют, мол, по­чи­тать твою стра­нич­ку в “Фейс­бу­ке” — так ты че­рес­чур счаст­ли­вая. “На­о­бо­рот, — воз­ра­жаю я, — у ме­ня есть раз­ные по­сты. О том, как раз­бил­ся мой те­ле­фон, как по­ссо­ри­лась, пло­хо се­бя чув­ствую, гру­щу...” Важно уметь при­ни­мать се­бя в раз­ных ка­че­ствах. Ча­ще все­го мы ста­ра­ем­ся быть хорошими для дру­гих, пря­ча те­не­вую сто­ро­ну. Но в ито­ге не мо­жем быть це­лост­ны­ми. А ведь на са­мом де­ле эта це­лост­ность — она очень кра­си­вая.

НА­ША МИССИЯ — СО­ЗДАТЬ КРИТИЧЕСКУЮ МАССУ СЧАСТ­ЛИ­ВЫХ ЛЮ­ДЕЙ

Ко­гда-то я са­ма бы­ла жут­ким тре­нин­го­вым скеп­ти­ком. Во-пер­вых, я не по­ни­ма­ла, по­че­му, ес­ли су­ще­ству­ют за­ко­ны сча­стья, здо­ро­вья, бо­гат­ства, то не все лю­ди счаст­ли­вы, здо­ро­вы и бо­га­ты. Но со вре­ме­нем при­шла к вы­во­ду: ведь пра­ви­ла, как на­ка­чать пресс до ку­би­ков, то­же су­ще­ству­ют, но ку­би­ки есть не у всех. То же са­мое и с пра­ви­ла­ми сча­стья, ко­то­рые ред­ко кто вы­пол­ня­ет. Кро­ме то­го, мне ка­за­лось по­до­зри­тель­ным, ес­ли все слиш­ком счаст­ли­вы. А со вре­ме­нем, ко­гда са­ма ста­ла ве­сти тре­нин­ги, по­ня­ла: мно­гим ка­жет­ся, что по­зи­тив­ное мыш­ле­ние — это ко­гда мы за­кры­ва­ем гла­за на про­бле­мы. Это не так. Счастливые лю­ди поз­во­ля­ют се­бе быть раз­ны­ми — пла­кать, рас­стра­и­вать­ся, гру­стить. Они мо­гут про­чув­ство­вать эмо­цию, но на ней не за­дер­жи­ва­ют­ся. То есть про­жи­ва­ют, от­пус­ка­ют и ре­ша­ют сло­жив­шу­ю­ся си­ту­а­цию.

Од­на­жды я по­ду­ма­ла: а что, ес­ли бы де­ти рож­да­лись уже со зна­ни­я­ми, ко­то­ры­ми я де­люсь на тре­нин­гах. То­гда не при­шлось бы в 30, 40 или 50 лет взды­хать: “Ах, ес­ли бы я знал об этом рань­ше...” По­это­му по­лез­но при­выч­ки сча­стья при­ви­вать ре­бен­ку с рож­де­ния. Но нель­зя на­учить быть счастливым, са­мо­му не бу­дучи та­ко­вым. Ведь де­ти по­сле­ду­ют не сло­вам, а ва­ше­му при­ме­ру. Зна­чит, сто­ит по­ча­ще по­ка­зы­вать им, что ма­ма счаст­ли­ва, она хо­ро­шо вы­гля­дит, за­ни­ма­ет­ся лю­би­мой ра­бо­той, по­лу­ча­ет фи­нан­со­вый ре­зуль­тат. Ра­зу­ме­ет­ся, важно по­нять свои цен­но­сти, осо­знать, что зна­чи­мо имен­но для вас. И, ис­хо­дя из них, по­ка­зы­вать ре­бен­ку лич­ный при­мер счаст­ли­вой жиз­ни.

Сей­час мно­гие пи­шут о том, буд­то с рож­де­ни­ем ре­бен­ка ни­че­го не ме­ня­ет­ся. Мол, нуж­но про­сто по­ме­нять свое от­но­ше­ние. Но да­вай­те смот­реть прав­де в гла­за. В се­мье по­яв­ля­ет­ся еще один че­ло­век. Ма­ло то­го — дол­гое вре­мя за­ви­ся­щий от вас. Ко­гда ро­дил­ся мой сын, я си­де­ла с ним пер­вый год и пре­вра­ти­лась в ма­му из анек­до­та: “Ал­ло, при­вет, это ты? От­лич­но, пе­ре­зво­ни мне че­рез год, я за­ня­та”. Я не ра­бо­та­ла, не за­ни­ма­лась са­мо­раз­ви­ти­ем, я уде­ля­ла вре­мя ре­бен­ку, хо­тя и по­ни­ма­ла, что де­лаю это не так качественно, как хо­те­лось бы. На­няв мас­са­жист­ку и ня­ню, уви­де­ла, как сын ме­ня­ет­ся, сме­ет­ся, раз­ви­ва­ет­ся, ка­кое у него от­лич­ное на­стро­е­ние. Но­вые лю­ди для него — это но­вые эмо­ции, но­вые зна­ния. Как по мне, во всем нуж­но искать ба­ланс. Я ду­маю, у ме­ня хо­ро­шо по­лу­чи­лось сов­ме­щать уход за ре­бен­ком и ра­бо­ту. Вы зна­е­те, три го­да мой сын был на груд­ном вскарм­ли­ва­нии, и при этом я вы­сту­па­ла пе­ред пуб­ли­кой. Он все­гда был со мной, я хо­те­ла, что­бы он ви­дел имен­но та­кую жизнь. А сей­час я с Ан­дре­ем мо­гу по­го­во­рить, че­му-то его на­учить, рас­ска­зать и очень важно, что муж ме­ня в этом под­дер­жи­ва­ет.

На тре­нин­гах мы ча­сто иг­ра­ем в та­кую иг­ру: один че­ло­век го­во­рит о сво­ей мечте три ра­за. А слу­ша­тель в пер­вый раз его не слу­ша­ет, в сле­ду­ю­щий раз слу­ша­ет, но не ве­рит, а в тре­тий раз слу­ша­ет и ве­рит. При этом ни­как не вы­ра­жа­ет эмо­ции. Но что ин­те­рес­но — рас­сказ­чик каж­дый раз, в за­ви­си­мо­сти от ре­ак­ции слу­ша­те­ля, аб­со­лют­но по-раз­но­му пе­ре­да­ет свою ис­то­рию. Вна­ча­ле те­ря­ет­ся, его сло­ва зву­чат прес­но, пре­ры­ва­ют­ся, в тре­тий раз его речь на­пол­ня­ет­ся крас­ка­ми, ста­но­вит­ся жи­вой, вдох­нов­ля­ю­щей... Это как раз о том, что же­ны мил­ли­о­не­ров, успеш­ных муж­чин слу­ша­ют и ве­рят в то, что го­во­рит их муж. Тем са­мым на­пол­ня­ют его сво­ей энер­ги­ей.

В 2016-м го­ду ак­ту­аль­ны­ми те­ма­ми мо­их тре­нин­гов бы­ли от­вет­ствен­ность, бла­го­дар­ность, про­ще­ние. А вот в 2017-м, я ду­маю, еще до­ба­вит­ся те­ма люб­ви к се­бе. Она очень непро­стая. Ее нуж­но пра­виль­но объ­яс­нить, до­не­сти, про­пи­сать, что­бы все по­ня­ли. Я ста­ла за­ме­чать, что с люб­ви к се­бе на­чи­на­ет­ся все. Зна­е­те, ко­гда у вас вы­со­кая са­мо­оцен­ка, вы не ище­те люб­ви, при­зна­ния, со­стра­да­ния от окру­жа­ю­щих, по­то­му что у вас са­мой этих ка­честв бо­лее чем до­ста­точ­но. Про­шу не пу­тать ис­тин­ную лю­бовь к се­бе с эго­из­мом. Это ко­гда че­ло­век при­ни­ма­ет се­бя без кап­ли кри­ти­ки и счи­та­ет: “Тер­пи­те и лю­би­те ме­ня та­ким, ка­кой я есть, — с мо­им сквер­ным ха­рак­те­ром и ужас­ны­ми недо­стат­ка­ми”. Лю­бовь к се­бе да­ет си­лы при­знать, что вы бы­ли не пра­вы. Вы по­ни­ма­е­те, что ошиб­лись, но под­ни­ма­е­тесь и иде­те даль­ше. Да, вам бы­ло боль­но, непри­ят­но, но вы вы­нес­ли урок и зна­е­те, что боль­ше так не по­сту­пи­те. Она да­ет нам воз­мож­ность слы­шать дру­гих лю­дей, раз­ре­шать им быть со­бой. Поз­во­ля­ет раз­ви­вать­ся, боль­ше узна­вать, смот­реть ши­ре на мир.

На тре­нин­гах я ча­сто по­вто­ряю из­вест­ную фра­зу: “В слу­чае раз­гер­ме­ти­за­ции са­ло­на вна­ча­ле на­день­те кис­ло­род­ную мас­ку на се­бя, а по­сле — на де­тей, ста­ри­ков”. “Вна­ча­ле на се­бя” — вот клю­че­вая фра­за. Есть су­ще­ствен­ная раз­ни­ца, ко­гда мы от­да­ем от из­быт­ка или ко­гда от­да­ем се­бя. Ко­гда от­да­ешь лю­бовь от из­быт­ка, по­то­му что у вас ее столь­ко, что вы го­то­вы без ущер­ба для се­бя по­де­лить­ся, — то­гда все пре­крас­но, у вас го­рят гла­за! ♥

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.