По­сту­паю как все!

«А ес­ли дру­гие с кры­ши прыг­нут, ты то­же?!» – в недо­уме­нии спра­ши­ва­ешь ты сво­е­го по­дат­ли­во­го ре­бен­ка. Не пы­тай его. На­учить не про­ги­бать­ся под мир слож­но, но воз­мож­но!

Polina - - Содержание -

Что луч­ше: «Жизнь – фрук­то­вый ке­фир» или «Све­тить все­гда, све­тить вез­де...», но в оди­но­че­стве? Ес­ли книж­ка­ми о ге­ро­ях мы за­чи­ты­ва­ем­ся, то жить все же пред­по­чи­та­ем бо­лее-ме­нее спо­кой­но и обес­пе­чен­но. Ча­сто ли ра­ди это­го мы идем на уступ­ки, при­ку­сы­ва­ем язы­ки, осто­рож­ни­ча­ем и под­стра­и­ва­ем­ся под окру­жа­ю­щих? Кто как.

При­ят­ная но­вость для осо­бо угне­тен­ных: ста­но­вить­ся успеш­ным, оста­ва­ясь при этом са­мим со­бой, не толь­ко ре­аль­но, но да­же мод­но. Ас­сер­тив­ность нын­че в че­сти.

Укреп­ля­ем его «я»

Мям­ля, слюн­тяй, сла­бо­ха­рак­тер­ный... Сколь­ко си­но­ни­мов ни да­вай по­ня­тию «нере­ши­тель­ный», это не по­мо­жет стать силь­нее. Так что по­ра брать­ся за тво­е­го «да­ле­ко не ли­де­ра» и под­кор­рек­ти­ро­вать струк­ту­ру его «я», то есть по­вы­сить ав­то­ри­тет ма­лы­ша. И преж­де все­го в соб­ствен­ных гла­зах.

ПРО­ВЕР­КА НА АВТОРИТАРНОСТЬ

За­ча­стую ре­бе­нок, недо­ста­точ­но ве­ря­щий в свои си­лы, рас­тет у власт­ных ро­ди­те­лей. Но­та­ции, по­пыт­ки вра­зу­мить, кон­троль и оцен­ка по­ступ­ков – их прин­ци­пы вос­пи­та­ния. Пси­хо­ана­ли­тик Те­одор Адор­но в ра­бо­те «Ав­то­ри­тар­ная лич­ность» опи­сал это яв­ле­ние. Ес­ли в двух сло­вах, то од­на из ха­рак­те­ри­стик та­ко­ва: «...сле­пая ве­ра в ав­то­ри­тет и го­тов­ность ата­ко­вать тех, кто про­яв­ля­ет сла­бость». Вслед за ним зна­ме­ни­тый Эрих Фромм до­ба­вил по­ня­тие «че­ло­век-соб­ствен­ник». «Ре­бе­нок мой и дол­жен де­лать так, как я ему го­во­рю», – счи­та­ет ро­ди­тель. И дей­ству­ет он осо­знан­но, и в право­те сво­ей убеж­ден.

Ги­пе­ро­пе­ка – еще од­но про­яв­ле­ние ав­то­ри­тар­но­сти. Все­ми си­ла­ми убе­речь от опас­но­стей и сде­лать сы­на или дочь счаст­ли­вы­ми не­смот­ря ни на что! Та­ков де­виз из­лишне за­бот­ли­вых пап и мам (жен­щи­ны – в боль­шин­стве). Все бы хо­ро­шо, да толь­ко сек­рет в сло­ве «сде­лать». За ма­лы­шом та­ко­го пра­ва они не при­зна­ют. И ес­ли вдруг он ре­шит­ся пой­ти дру­гим пу­тем, на него об­ру­шит­ся та­кое чув­ство ви­ны от лю­бя­щих ро­ди­те­лей, ко­то­рое нести не под си­лу.

Лже­де­мо­кра­тия так­же при­су­ща

«Бу­дет так, как я ска­за­ла, и слу­шать те­бя не хо­чу» – от­ныне это за­пре­щен­ная фра­за в се­мье!

ав­то­ри­та­риз­му. Как про­яв­ля­ет­ся? Ро­ди­тель вос­при­ни­ма­ет ре­бен­ка ма­лень­ким взрос­лым. Меж­ду ни­ми от­сут­ству­ет воз­раст­ная грань. И в то же вре­мя рас­тет про­пасть. По­че­му? Взрос­ло­му ме­ша­ет лич­ный опыт, он не мо­жет осо­знать всю пол­но­ту пе­ре­жи­ва­ний ма­лы­ша. То, что для кро­хи жиз­нен­ная ка­та­стро­фа или все­лен­ская ра­дость, для его ав­то­ри­тар­ной ма­мы про­сто ме­лочь.

И как бы ис­кренне она ни пы­та­лась это скрыть, не по­лу­чит­ся.

РА­БО­ТА НАД ОШИБКАМИ

Ав­то­ри­тар­ная пе­да­го­ги­ка про­грам­ми­ру­ет ка­че­ства, ме­ша­ю­щие лич­но­сти ре­а­ли­зо­вы­вать­ся в бу­ду­щем. И ес­ли ты близ­ка к то­му, что­бы при­мкнуть к это­му на­прав­ле­нию, успей пе­ре­стро­ить­ся. Пси-

хо­ло­ги убеж­де­ны, что са­мо­оцен­ка ре­бен­ка фор­ми­ру­ет­ся в ос­нов­ном в пер­вые 5-6 лет. По­том ма­лыш идет в шко­лу, и этот про­цесс про­дол­жа­ет­ся уже там.

Будь идей­ным вдох­но­ви­те­лем, а не ав­то­ри­тар­ным ру­ко­во­ди­те­лем. В то же вре­мя ка­ра­пуз дол­жен знать, что ты глав­нее. Но твой ав­то­ри­тет не в воз­расте и опы­те, а в са­мо­до­ста­точ­но­сти и ре­а­ли­зо­ван­но­сти. По­сле­до­ва­тель­ность то­же при­вет­ству­ет­ся. Ес­ли ма­ма с па­пой ча­сто вну­ша­ют кро­хе, что оби­жать дру­гих нехо­ро­шо, а са­ми от­чи­ты­ва­ют за лю­бую оплош­ность, то по­рож­да­ют про­бле­му.

Пом­ни, ре­бен­ка с за­ни­жен­ной са­мо­оцен­кой нель­зя на­ка­зы­вать! Ни­ка­ким об­ра­зом. Ему до­ста­точ­но од­ной неболь­шой ошиб­ки, что­бы разо­ча­ро­ва­ние в се­бе пе­ре­черк­ну­ло все преды­ду­щие до­сти­же­ния.

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ СТРАХА

Не­ре­ши­тель­ные лю­ди все­гда че­го­то бо­ят­ся. И не обя­за­тель­но че­го­то од­но­го. Раз­го­во­ри кро­ху. При­чем кон­такт уста­но­ви на уровне глаз. Это все­ля­ет до­ве­рие. Нуж­но опре­де­лить пред­мет страха и из­ба­вить­ся от него. Точ­но из­вест­но: тре­вож­ный ма­лыш очень неуют­но чув­ству­ет се­бя в кол­лек­ти­ве. Преж­де все­го как мож­но ча­ще хва­ли ре­бен­ка. И же­ла­тель­но в при­сут­ствии дру­гих де­тей и взрос­лых. По­дай идею вос­пи­та­тель­ни­це или учи­те­лю офор­мить в клас­се стенд

«Шаг к звез­дам» или «На­ша гор­дость», где бы вре­мя от вре­ме­ни кра­со­ва­лось фо­то и тво­е­го ре­бен­ка. Он до­сто­ин, не со­мне­вай­ся! А уж до­ма та­кое пан­но долж­но точ­но по­явить­ся. Там мож­но рас­по­ла­гать гра­мо­ты, ме­да­ли, ес­ли они есть. Нет та­ко­го? То­гда от­ме­чай дру­гие по­бе­ды ре­бен­ка. На­при­мер, что он на­учил­ся от­жи­мать­ся, ка­тать­ся на ро­ли­ках, пла­вать.

Так­же хо­ро­шо по­мо­га­ют спра­вить­ся с про­бле­мой пси­хо­ло­ги­че­ские кол­лек­тив­ные иг­ры. Не за­будь­те за­пи­сать­ся на тре­нинг к дет­ско­му психологу.

Един­ствен­ный и непо­вто­ри­мый!

«Со мной не счи­та­ют­ся, по­это­му мо­же­те мной поль­зо­вать­ся. Я не имею зна­че­ния» – при­бли­зи­тель­но так ду­ма­ет пас­сив­ный че­ло­век, под­па­да­ю­щий под вли­я­ние. Он бо­ит­ся не со­от­вет­ство­вать ожи­да­ни­ям, пы­та­ет­ся из­бе­жать кон­флик­тов лю­бой це­ной (все рав­но не вы­иг­ра­ет!). Его ан­ти­под – ас­сер­тив­ный че­ло­век, уве­рен­ный в се­бе, ко­то­рый про­сто счаст­лив быть са­мим со­бой. Его кре­до: «Не поз­во­лю ис­поль­зо­вать се­бя, но и не бу­ду ата­ко­вать». Го­во­рит он спо­кой­но, смот­рит в гла­за, ин­те­ре­су­ет­ся мне­ни­ем со­бе­сед­ни­ка и ча­сто ис­поль­зу­ет ме­сто­име­ние «я». Ему с со­бой хо­ро­шо. Нра­вит­ся? То­гда на­чи­най­те с ре­бен­ком ра­бо­тать на ре­зуль­тат!

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.