Не на­сту­пай на граб­ли вновь

Од­на­жды ты осо­зна­ла, что в тво­их от­но­ше­ни­ях с про­ти­во­по­лож­ным по­лом что­то не так. И ина­че не по­лу­ча­ет­ся, хо­тя ты и да­ешь се­бе обе­ща­ния. Но по­роч­ный круг мож­но разо­рвать! По­про­бу­ешь?

Polina - - Содержание -

Пред­ставь се­бе, мы отыс­ка­ли спе­ци­а­ли­ста «по граб­лям». Ины­ми сло­ва­ми, по тем си­ту­а­ци­ям, в ко­то­рые ты сно­ва и сно­ва по­па­да­ешь, хоть и пы­та­ешь­ся их из­бе­гать. Что ж, да­вай от­ка­зы­вать­ся от лю­би­мых граб­лей в от­но­ше­ни­ях с муж­чи­на­ми и за­ме­нять их на пра­виль­ные уста­нов­ки!

Все не так

Как по­нять, что от­но­ше­ния раз­ви­ва­ют­ся не так, как на­до (не по то­му сце­на­рию)?

Каж­до­му из нас хо­чет­ся, что­бы от­но­ше­ния стро­и­лись глад­ко, без ост­рых уг­лов, ссор и недо­мол­вок. Од­на­ко так бы­ва­ет лишь в сказ­ке, хо­тя нет, да­же в сказ­ке не бы­ва­ет, ведь там па­ре необ­хо­ди­мо прой­ти ряд ис­пы­та­ний и про­ве­рить от­но­ше­ния на проч­ность, кре­пость и до­ве­рие друг дру­гу. И в жиз­ни ре­аль­ной пле­сти глад­кий узор от­но­ше­ний да­ле­ко не про­сто.

Ведь неда­ром су­ще­ству­ет та­кой тер­мин, как «труд от­но­ше­ний», ко­то­рый ме­та­фо­ри­че­ски ука­зы­ва­ет на то, что при­дет­ся вкла­ды­вать, вы­стра­и­вать и до­го­ва­ри­вать­ся. От­но­ше­ния стро­ят двое. Это зна­чит, ес­ли что-то пошло не так, не бы­ва­ет од­ной ви­но­ва­той сто­ро­ны, а дру­гой по­стра­дав­шей. Здесь са­мое вре­мя разо­брать­ся, что не так. Ос­нов­ные при­зна­ки то­го, что ва­ши от­но­ше­ния раз­ви­ва­ют­ся не по счаст­ли­во­му сце­на­рию: вам слож­но на­хо­дить­ся ря­дом с парт­не­ром; не о чем го­во­рить друг с дру­гом, кро­ме как о ба­наль­ных ве­щах; один из вас пред­по­чи­та­ет про­во­дить вре­мя вне до­ма (за­дер­жи­ва­ясь на ра­бо­те или ссы­ла­ясь на то, что нуж­но по­мочь по­дру­ге, дру­гу); вас раз­дра­жа­ет да­же то, что на на­чаль­ных эта­пах ка­за­лось ме­ло­чью; у вас на­ко­пи­лись нега­тив­ные эмо­ции.

«Ко­лю­чие» сло­ва остав­ля­ют в ду­ше силь­ный, ток­сич­ный от­пе­ча­ток. Не упо­треб­ляй их!

Это по­пра­ви­мо? Мож­но ли ра­бо­тать с по­доб­ны­ми от­но­ше­ни­я­ми и с че­го на­чи­нать?

Ес­ли сов­па­ло хо­тя бы несколь­ко из пе­ре­чис­лен­ных вы­ше при­зна­ков, са­мое вре­мя са­дить­ся за стол пе­ре­го­во­ров. И коль оба парт­не­ра го­то­вы к то­му, что­бы воз­об­но­вить от­но­ше­ния, – впе­ред, на­ста­ло вре­мя для «под­пи­са­ния семейного до­го­во­ра».

Пер­вое, что сле­ду­ет сде­лать: ли­бо вы­ска­зать друг дру­гу, ли­бо вы­пи­сать на бу­ма­гу все нега­тив­ное, что на­ко­пи­лось за вре­мя ва­шей «хо­лод­ной

вой­ны в от­но­ше­ни­ях».

По­сле то­го как вы по­про­ща­лись с на­коп­лен­ным нега­ти­вом, всту­па­ет в си­лу вто­рое важ­ное пра­ви­ло: с се­го­дняш­не­го дня вы не воз­вра­ща­е­тесь к про­шло­му и не иг­ра­е­те в иг­ру «а пом­нишь год на­зад ты мне…» Пра­ви­ло тре­тье: ре­шай­те все про­бле­мы, по­ка они ак­ту­аль­ны, учи­тесь не на­кап­ли­вать и не ута­и­вать то, что вас не устра­и­ва­ет.

Чет­вер­тое: в диа­ло­ге при­ме­ни­те я-по­сла­ния, на­при­мер, вме­сто «ты ме­ня раз­дра­жа­ешь» ис­поль­зуй­те фор­му «я злюсь, ко­гда ты так по­сту­па­ешь»; пре­тен­зию «где ты во­об­ще хо­дишь» за­ме­ни­те «я бес­по­ко­юсь, по­то­му что ты за­дер­жи­ва­ешь­ся». Учи­тесь чет­ко фор­му­ли­ро­вать свои прось­бы и ожи­да­ния от парт­не­ра. По­тре­ни­руй­тесь. За­пи­ши­те та­кие сло­ва, как ува­же­ние, за­бо­та, вни­ма­ние. А за­тем пусть каж­дый даст рас­шиф­ров­ку:

Как вы пой­ме­те, что о вас за­бо­тят­ся? Ка­кие дей­ствия ука­зы­ва­ют на то, что вас ува­жа­ют? Ка­кие сло­ва го­во­рят о вни­ма­нии?.. Это по­мо­жет уви­деть, где вы друг дру­га по­ни­ма­е­те с по­лу­сло­ва, а где сто­ит вне­сти яс­ность.

Пи­шем но­вый сце­на­рий

Что сде­лать, что­бы не толь­ко не на­сту­пать или об­хо­дить, но и во­об­ще не иметь де­ло с граб­ля­ми?

Ме­та­фо­ра «лю­би­мые граб­ли» го­во­рит о том, что в жиз­ни че­ло­ве­ка сно­ва и сно­ва про­ис­хо­дит по­хо­жее со­бы­тие, ко­то­рое за­кан­чи­ва­ет­ся оди­на­ко­во, до­став­ляя боль, оби­ду, разо­ча­ро­ва­ние. По­это­му для то­го, что­бы не на­сту­пать на граб­ли, спер­ва сле­ду­ет по­нять, ка­кие они. Про­пи­ши для се­бя жиз­нен­ные си­ту­а­ции, ко­то­рые по­хо­жи друг на дру­га, по опре­де­лен­ной схе­ме:

С че­го все на­чи­на­ет­ся?

Что про­ис­хо­дит по­том?

Что сле­ду­ет по­сле?

Чем все за­кан­чи­ва­ет­ся?

За­тем по­про­буй от­ве­тить, че­го не про­ис­хо­дит в этих си­ту­а­ци­ях, что оста­ет­ся за кад­ром и ка­кие ожи­да­ния не оправ­ды­ва­ют­ся.

На­ста­ло вре­мя вне­сти кор­рек­ти­вы. В сле­ду­ю­щий раз, ко­гда по­па­дешь в «по­хо­жую ис­то­рию», со­зна­тель­но по­ве­ди ее по но­во­му сце­на­рию.

Там, где мол­ча­ла и тер­пе­ла, вы­ра­зи чув­ства, ожи­да­ния и эмо­ции.

А там, где бы­ва­ла несдер­жан­ной, оста­но­вись, ска­зав се­бе «стоп»

Так ты вы­ра­бо­та­ешь в се­бе аль­тер­на­тив­ные ва­ри­ан­ты для ком­му­ни­ка­ций, а зна­чит, смо­жешь по­про­щать­ся с лю­би­мы­ми граб­ля­ми.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.