Де­ти и га­д­же­ты

Мы ча­сто слы­шим о том, как это вред­но – да­вать ре­бен­ку те­ле­фон или план­шет. Но чем имен­но? По­дроб­но­сти рас­ска­зы­ва­ет пси­хо­лог

Polina - - Содержание - Наш спе­ци­а­лист Ли­ля Ду­бин­ская, пси­хо­лог, 063-289-26-16, Ки­ев

Да­вай на­чи­сто­ту: га­д­же­та­ми ре­бен­ка увле­ка­ют взрос­лые. Ведь это имен­но мы не в си­лах ото­рвать­ся от соц­се­тей ли­бо важ­ной ра­бо­чей пе­ре­пис­ки. А мо­жет, сни­ма­ем стресс бла­го­да­ря ка­кой-то иг­ре. Ма­лыш ви­дит это и про­яв­ля­ет любопытство, че­му ма­ма или па­па по­свя­ща­ют столь­ко вре­ме­ни. Сто­ит ли по­ка­зы­вать и объ­яс­нять, что к че­му?

Важ­ный этап раз­ви­тия

Ма­лень­кие де­ти, лет до пя­ти-се­ми, об­ла­да­ют так на­зы­ва­е­мым пред­мет­ным мыш­ле­ни­ем. Это озна­ча­ет, что они раз­ви­ва­ют­ся в ре­аль­ном вза­и­мо­дей­ствии с ре­аль­ны­ми пред­ме­та­ми, изу­чая их на ощупь, на вкус, в дей­ствии, т.е. ма­ни­пу­ли­руя ни­ми. Та­кая ма­ни­пу­ля­ция, есте­ствен­но, без пе­ре­груз­ки нерв­ной си­сте­мы, про­ис­хо­дит в иг­ре – по­движ­ной, с ре­аль­ны­ми объ­ек­та­ми. Развитие вни­ма­ния, дви­га­тель­ных на­вы­ков, уме­ние об­ра­щать­ся с ве­ща­ми при­хо­дит к ма­лы­шам в ре­аль­ных дей­стви­ях – в пол­за­нии, ходь­бе, бе­ге, па­де­ни­ях, на­би­ва­нии ши­шек и об­ли­ва­нии се­бя во­дой. Что очень важ­но знать о ма­лень­ких де­тях: они учат­ся всем те­лом. В дви­же­нии они по­зна­ют те­лом про­стран­ство, что та­кое бли­же, даль­ше, вы­ше, ни­же, что та­кое «часть». Имен­но в дви­же­нии они учат­ся управ­лять сво­им те­лом, опре­де­ля- ют, что без­опас­но, удоб­но, при­ят­но. Са­мо дви­же­ние для де­тей свя­за­но с удо­воль­стви­ем что-то сде­лать, су­меть. Это удо­воль­ствие – важ­ная по­бу­ди­тель­ная си­ла раз­ви­тия.

Все­му это­му не на­учат га­д­же­ты – бо­лее то­го, они это­му пре­пят­ству­ют. Мно­гие ма­мы уже зна­ют, что де­тям вред­ны вся­кие стре­лял­ки, в ко­то­рых ре­бе­нок по­гру­жа­ет­ся в од­но­об­раз­ное, ли­шен­ное по­зна­ва­тель­но­го ком­по­нен­та «бах-бах-прыг-прыг». И они ду­ма­ют, что кон­тро­ли­ру­ют за­ня­тия ре­бен­ка с га­д­же­та­ми, предо­став­ляя ему то, что са­ми счи­та­ют по­лез­ным – раз­ви­ва­ю­щие за­ня­тия: вот най­ди на кар­тин­ке в га­д­же­те квад­ра­тик, по­ка­жи зе­ле­ное

де­рев­це, оты­щи ку­роч­ку, вот здесь 7 груш. Ро­ди­те­лям ка­жет­ся, что они за­пре­ща­ют пло­хое, а эти за­ня­тия с кар­тин­ка­ми – хо­ро­шо и пра­виль­но. А глав­ное, ма­ма по­лу­ча­ет для се­бя сво­бод­ное вре­мя. Де­ти си­дят пе­ред га­д­же­та­ми как за­во­ро­жен­ные – с ши­ро­ко рас­кры­ты­ми гла­за­ми и по­лу­от­кры­тым ртом. Но пред­став­ле­ние, что так де­ти раз­ви­ва­ют­ся, оши­боч­но. Ре­бе­нок учит­ся, толь­ко осмыс­ляя опро­бо­ван­ное на опы­те. Ему нуж­но дать воз­мож­ность пе­ре­ло­жить на дру­гое ме­сто, бро­сить в ве­дер­ко эти 7 груш. Де­ре­во он дол­жен уви­деть в ре­аль­ной жиз­ни – по­тро­гать его, оца­ра­пать­ся о ко­ру, со­рвать ли­сто­чек, по­ма­хать ве­точ­кой. И лишь за­тем, че­рез вре­мя, он нач­нет по­ни­мать аб­страк­цию: изоб­ра­же­ние на кар­тин­ке.

Про­вер­ка на прак­ти­ке

Есть очень впе­чат­ля­ю­щее ис­сле­до­ва­ние, об­на­ру­жив­шее се­рьез­ные на­ру­ше­ния раз­ви­тия у де­тей, ко­то­рых пы­та­лись учить по кар­тин­кам. Для них ку­роч­кой, со­бач­кой, яблоком был квад­ра­тик кар­то­на. Со­от­не­сти этот квад­ра­тик с ре­аль­ны­ми рас­те­ни­я­ми, жи­вот­ны­ми, пред­ме­та­ми они не мог­ли. У них бы­ли очень се­рьез­ные про­бле­мы с обу­че­ни­ем чте­нию. Сло­вом, у них фор­ми­ро­ва­лись ней­рон­ные свя­зи, ко­то­рые бло­ки­ро­ва­ли по­зна­ние ре­аль­но­сти. Пред­ла­га­ем про­ве­сти экс­пе­ри­мент: сфо­то­гра­фи­ро­вать ре­бен­ка за га­д­же­том. Ве­ро­ят­нее все­го ты уви­дишь на­пря­жен­ное, без­эмо­ци­о­наль­ное и от­чуж­ден­ное вы­ра­же­ние ли­ца. А обу­че­ние стро­ит­ся, в первую оче­редь, на увле­че­нии. Посмот­ри, есть ли в лице ре­бен­ка ра­дость, увле­че­ние, и срав­ни с его ли­цом, ко­гда он за­ин­те­ре­со­ван чем-то пред­мет­ным в ре­аль­ной жиз­ни. Раз­ни­ца оче­вид­на. Важ­но по­ни­мать, что при за­ня­тии с га­д­же­том идет чрез­мер­ная непри­род­ная на­груз­ка на нерв­ную си­сте­му. Ре­бе­нок си­дит непо­движ­но, для него это неесте­ствен­но. Без га­д­же­та он бы ак­тив­но дви­гал­ся, что, кста­ти, и бу­дет де­лать, ес­ли этот га­д­жет убрать. Вы­хо­дит, «обу­чал­ки» ра­бо­та­ют во вред ма­лы­шу. Га­д­же­ты по­мо­гут ему позд­нее, ко­гда у него сфор­ми­ру­ет­ся в нуж­ной ме­ре аб­стракт­ное мыш­ле­ние. А по­ка, до го­да, да­вать ма­лы­шам га­д­же­ты во­об­ще нель­зя. От го­да до трех лет – очень огра­ни­чен­но. По той же при­чине – на­ру­ше­ние раз­ви­тия моз­га. Вот ци­та­та из ста­тьи ка­над­ско­го пси­хо­ло­га Гре­га Уэ­с­та, опуб­ли­ко­ван­ная в жур­на­ле Molecular Psychiatry («Мо­ле­ку­ляр­ная пси­хи­ат­рия»): «Ком­пью­тер­ные иг­ры… мо­гут улуч­шать ра­бо­ту неко­то­рых участ­ков моз­га, свя­зан­ных со вни­ма­ни­ем и крат­ко­сроч­ной па­мя­тью. Но ока­зы­ва­ет­ся, что у этих улуч­ше­ний есть своя скрытая

це­на, вы­ра­жа­ю­ща­я­ся в де­гра­да­ции гип­по­кам­па — цен­тра дол­го­вре­мен­ной па­мя­ти.

Как быть с под­рост­ка­ми?

Се­рьез­ный риск для под­рост­ка – развитие за­ви­си­мо­сти от га­д­же­тов, от ком­пью­тер­ных игр. Че­ло­ве­че­ский мозг ор­га­ни­зо­ван так, что тре­бу­ет за­вер­ше­ния лю­бо­го про­цес­са, в том чис­ле и иг­ры. А ком­пью­тер­ные иг­ры по­стро­е­ны на неза­вер­шен­ном дей­ствии, на воз­мож­но­сти непре­рыв­но­го про­дол­же­ния. Моз­гу нуж­но за­вер­ше­ние – и ре­бен­ка по­сто­ян­но тя­нет к ком­пью­те­ру.

Нуж­ны чет­кие огра­ни­че­ния ком­пью­тер­ных игр. Сей­час су­ще­ству­ют встро­ен­ные про­грамм­ные сред­ства ро­ди­тель­ско­го кон­тро­ля, эти про­грам­мы вклю­ча­ют­ся в про­грамм­ное обес­пе­че­ние. И весь­ма же­ла­тель­но по­ста­вить их на ком­пью­тер или план­шет. Но ес­ли ты пред­по­ла­га­ешь, что то, что про­ис­хо­дит в от­но­ше­ни­ях меж­ду тво­им ре­бен­ком и га­д­же­том – это уже за­ви­си­мость, нуж­но об­ра­щать­ся к пси­хо­ло­гу. По­то­му что лю­бая за­ви­си­мость фор­ми­ру­ет­ся то­гда, ко­гда че­ло­век за­пол­ня­ет ею ка­кую-то внут­рен­нюю пу­сто­ту. У под­рост­ков это мо­жет быть де­фи­цит вни­ма­ния, ощу­ще­ния на­пол­нен­но­сти лю­бо­вью, соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти, чув­ство одиночества. Это озна­ча­ет, что ро­ди­те­лям нуж­но бу­дет ка­че­ствен­но ме­нять свое об­ще­ние с ре­бен­ком, от­но­ше­ния с ним.

Ценность об­ще­ния

Как все­му в этой жиз­ни, об­ще­нию че­ло­ве­че­ские су­ще­ства учат­ся в ре­аль­ных от­но­ше­ни­ях. Опыт ра­бо­ты пси­хо­ло­гов с под­рост­ка-

Де­тям до 3-5 лет нуж­на ре­аль­ная пред­мет­ная иг­ра, а до 7 лет – ро­ле­вые иг­ры и жи­вое об­ще­ние.

ми го­во­рит о том, что де­ти, по­свя­ща­ю­щие мно­го вре­ме­ни ком­пью­те­ру, не уме­ют об­щать­ся. Ка­за­лось бы, кро­ме игр ком­пью­тер предо­став­ля­ет еще од­ну раз­ви­ва­ю­щую воз­мож­ность – до­ступ к луч­шим фильмам, муль­ти­кам. Но ни­ка­кие муль­ти­ки о веж­ли­во­сти для ма­лень­ких и ни­ка­кие филь­мы про су­пер­друж­бу и со­труд­ни­че­ство для стар­ших их это­му не на­учат. По­то­му что де­ти, не име­ю­щие ре­аль­но­го об­ще­ния со сверст­ни­ка­ми, ока­зы­ва­ют­ся не го­то­вы­ми к несов­па­де­нию сво­их «муль­тяш­ных и ки­нош­ных» пред­став­ле­ний о том, как нуж­но вы­стра­и­вать диа­лог, за­яв­лять о се­бе и вы­слу­ши­вать дру­гих, как до­го­ва­ри­вать­ся, как на­ста­и­вать или усту­пать, с ре­аль­ны­ми спо­со­ба­ми ком­му­ни­ка­ции, ко­то­рые им предо­став­ля­ют жи­вые лю­ди. Лю­бые на­вы­ки нуж­да­ют­ся в том, что­бы ими овла­де­вать на прак­ти­ке, от­та­чи­вать их, кор­рек­ти­ро­вать, адап­ти­ро­вать под ре­аль­ных лю­дей и ре­аль­ные сти­ли ком­му­ни­ка­ции. Толь­ко ре­аль­ные от­но­ше­ния, с их непред­ска­зу­е­мо­стью и тре­бо­ва­ни­ем уметь со­труд­ни­чать или, на­обо­рот, про­ти­во­сто­ять дав­ле­нию, по­мо­гут ре­бен­ку со­ци­а­ли­зи­ро­вать­ся.

Те­зис о том, что на­чи­на­ет он обу­чать­ся ком­му­ни­ка­ции в се­мье, на тех об­раз­цах, ко­то­рые ему предо­став­ля­ют близ­кие, опус­ка­ем как оче­вид­ный. Сей­час речь о том, что ре­бен­ку необ­хо­ди­мо об­щать­ся, иг­рать, развлекаться, «ду­реть» в ком­па­нии сверстников. Мно­гие де­ти «за­ли­па­ют» в га­д­же­ты це­ной от­ка­за от ре­аль­но­го об­ще- ния. И у них до­ста­точ­но ча­сто воз­ни­ка­ют слож­но­сти в ре­аль­ной ком­му­ни­ка­ции, и эти слож­но­сти за­тем вхо­дят во взрос­лую жизнь.

При­ме­рим об­раз су­пер­ме­на

Де­ти ча­сто ар­гу­мен­ти­ру­ют: мол, они об­ща­ют­ся в груп­пах, ча­тах и это от­лич­ное об­ще­ние. Но нам, взрослым, сле­ду­ет по­ни­мать, что это – сур­ро­гат. В груп­пе, ча­те они со­зда­ют свой об­раз «на по­каз». Они хо­тят вы­гля­деть ум­нее, стар­ше, ав­то­ри­тет­нее, или бру­таль­нее, ци­нич­нее, кра­си­вее, или вос­тре­бо­ван­нее, чем ощу­ща­ют се­бя в ре­аль­но­сти. Это нор­маль­ные же­ла­ния в пред­пу­бер­та­те и пу­бер­та­те, они ха­рак­тер­ны для всех де­тей пе­ре­ход­но­го пе­ри­о­да. Но имен­но в ча­тах и груп­пах мож­но со­здать миф о се­бе и при­нять за прав­ду миф, ко­то­рый со­зда­ет о се­бе дру­гой. Это – сур­ро­гат­ное об­ще­ние, в ко­то­ром де­ти иг­ра­ют ро­ли, а не яв­ля­ют­ся са­ми­ми со­бой, не го­во­ря уж о том, что вир­ту­аль­ное про­стран­ство не да­ет опы­та об­ще­ния и по­ни­ма­ния ре­аль­ных лю­дей, есть огром­ная опас­ность «за­иг­рать­ся», вой­ти в роль без­воз­врат­но, при­чем бы­ва­ет, что эта роль во­все не бла­го­твор­на для раз­ви­тия и взрос­ле­ния ре­бен­ка. А слу­ча­ет­ся, что она да­же очень опас­на.

Та­ким об­ра­зом, мы пе­ре­шли к сле­ду­ю­ще­му ас­пек­ту ро­ли циф­ро­вых тех­но­ло­гий в жиз­ни на­ших де­тей – к со­зда­нию ми­фов о се­бе, к пуб­лич­ной пре­зен­та­ции се­бя че­рез со­ци­аль­ные се­ти.

Ес­ли ты бло­гер...

Здесь сле­ду­ет ска­зать о во­вле­че­нии де­тей в на­пи­са­ние бло­гов, ко­то­рые для ка­ких-ли­бо сво­их це­лей ве­дут ро­ди­те­ли. Взрос­лые ча­сто са­ми на­ру­ша­ют дет­скую при­ват­ность и ис­поль­зу­ют ма­лы­шей для при­да­ния боль­шей по­пу­ляр­но­сти сво­им бло­гам. Раз­ме­ща­ют их фо­то, сни­ма­ют и вы­кла­ды­ва­ют их в сто­рис в Ин­с­та­грам, а ведь сто­рис вы­кла­ды­ва­ет­ся еже­днев­но. Для взрос­ло­го это вер­ный спо­соб уве­ли­че­ния под­пис­чи­ков. Сти­му­ли­ру­ет­ся ин­те­рес чи­та­те­лей – де­ти та­кие ми­лые, – по­вы­ша­ет­ся по­пу­ляр­ность бло­га. Спер­ва де­ти участвуют в ро­ди­тель­ском, по­том на­чи­на­ют сле­дить за бло­га­ми сверстников, под­ра­жая им, за­во­дят свои бло­ги. По­ка­зы­ва­ют

там свою жизнь. А что­бы уве­ли­чи­вать свою по­пу­ляр­ность (а на­ли­чие бло­га это как бы под­ра­зу­ме­ва­ет), им при­хо­дит­ся по­сто­ян­но что-то пуб­ли­ко­вать. Но обыч­ная жизнь не так бо­га­та ин­те­рес­ны­ми со­бы­ти­я­ми. Невоз­мож­но най­ти столь­ко по­во­дов, что­бы бы­ло чем де­лить­ся изо дня в день (а про­пуск дней да­ет спад под­пис­чи­ков). И то­гда ре­бе­нок-бло­гер при­ду­мы­ва­ет се­бе об­раз. Пе­ре­ста­ет быть са­мим со­бой и иг­ра­ет роль. Это на­пря­же­ние, уже упо­мя­ну­тое со­зда­ние о се­бе ми­фа и по­пыт­ка со­от­вет­ство­вать ему. На са­мом де­ле жизнь в при­ду­ман­ном об­ра­зе – это от­чуж­де­ние от са­мо­го се­бя. Оно вле­чет незна­ние сво­их ре­аль­ных до­сто­инств, воз­мож­но­стей и огра­ни­че­ний, недо­воль­ство са­мим со­бой, на де­ле не со­от­вет­ству­ю­щем со­здан­но­му ми­фу, и, хо­ро­шо бы, что­бы все это не при­ве­ло к разо­ча­ро­ва­нию в се­бе ре­аль­ном, к де­прес­сии и без­де­я­тель­ной апа­тии. Наш пси­хо­лог Ли­ля Ду­бин­ская да­ет со­вет ро­ди­те­лям-бло­ге­рам: ста­рай­тесь не при­вле­кать де­тей к ве­де­нию бло­га да­же пас­сив­но, ис­поль­зуя сде­лан­ные ва­ми фо­то (здесь сто­ит от­ме­тить, что де­ти са­ми это­му ин­ту­и­тив­но про­ти­вят­ся). Не по­ощ­ряй­те и ве­де­ние ими бло­гов. Пусть сна­ча­ла по­взрос­ле­ют и пой­мут, кто они на са­мом де­ле.

Скрытая опас­ность

И на­ко­нец, по­след­ний, но чрез­вы­чай­но важ­ный ас­пект ис­поль­зо­ва­ния га­д­же­тов, бло­гов и соц­се­тей. Речь об опас­но­стях, ко­то­ры­ми они гро­зят на­шим де­тям.

Этот ас­пект ни для ко­го не яв­ля­ет­ся сек­ре­том, его, ка­жет­ся, со­зна­ют все. Се­го­дня об­ще­ние на­ших де­тей в Се­ти прак­ти­че­ски пол­но­стью скрыто от глаз ро­ди­те­лей. Дис­корд, вай­бер, ин­с­та­грам, те­ле­грам – жизнь под­рост­ков про­те­ка­ет в груп­пах этих се­тей, как на ост­ро­ве Где­то­там, сре­ди неиз­вест­ных нам пер­со­на­жей, ин­те­ре­сов, со­блаз­нов, цен­но­стей. Раз­бу­ди сре­ди но­чи лю­бо­го ро­ди­те­ля, спро­си, кто опа­сен ре­бен­ку в соц­се­тях. От­вет последует без за­пин­ки: пе­до­фи­лы, рас­про­стра­ни­те­ли нар­ко­ти­ков, за­вле­ка­те­ли в зом­би­ру­ю­щие сек­ты, в кри­ми­наль­ные со­об­ще­ства, вся­кие де­прес­сив­но-су­и­ци­даль­ные груп­пы… А на­ши де­ти лю­бо­пыт­ны, аван­тюр­ны, очень ча­сто от сло­ва «все­гда» чув­ству­ют се­бя непо­ня­ты­ми и, че­го уж скры­вать, не нуж­ны­ми окру­жа­ю­щим, да­же (или в первую оче­редь?) ро­ди­те­лям. Любопытство и по­иск но­во­го, при­чем, как им ка­жет­ся, близ­ко­го по ду­ху, тол­ка­ет их в рас­став­лен­ные ло­вуш­ки, де­ла­ет жерт­ва­ми про­хо­дим­цев или от­кро­вен­ных пре­ступ­ни­ков. Ос­нов­ной во­прос, ко­то­рый за­да­ют се­бе ро­ди­те­ли: что де­лать?

От­вет мно­гим ка­жет­ся оче­вид­ным – кон­тро­ли­ро­вать. Все жест­че, все то­таль­нее. Но невоз­мож­но проконтролировать кон­так­ты в соц­се­тях. Глав­ное, де­ти со­про­тив­ля­ют­ся, бун- ту­ют, за­мы­ка­ют­ся, от­чуж­да­ют­ся от нас. Они же взрос­лые, они са­ми с уса­ми, они тре­бу­ют сво­бо­ды и ува­же­ния, да­же ес­ли не го­то­вы к сво­бо­де или, по на­шим мер­кам, «не тя­нут» на ува­же­ние.

Так что же де­лать?

От­вет один: ра­бо­тать над тем, что­бы со­зда­вать и укреп­лять до­ве­рие к нам на­ших де­тей. Все их бе­ды и тра­ге­дии воз­мож­но бы­ло бы предот­вра­тить, ес­ли бы они до­ве­ря­ли нам и шли к нам с рас­ска­за­ми о сво­ей жиз­ни, зна­ли, что их спо­кой­но и без осуж­де­ния вы­слу­ша­ют, что не обес­це­нят ни их чув­ства, ни их мне­ния, что взрос­лые да­дут доб­рый со­вет и до­ступ­но объ­яс­нят, по­че­му они счи­та­ют так, а не ина­че. Имен­но до­ве­рие мо­жет за­ме­нить кон­троль, толь­ко оно яв­ля­ет­ся тем про­стран­ством, где нас, ро­ди­те­лей, слы­шат и с на­ми счи­та­ют­ся де­ти. Это – уни­вер­саль­ное ле­кар­ство от от­чуж­де­ния, со­про­тив­ле­ния и за­кры­то­сти. Но мы, взрос­лые, не уме­ем вы­стро­ить та­кой диа­лог. Зна­чит, учить­ся ему – то, на что нель­зя жа­леть ни сил, ни ду­ши, ни вре­ме­ни.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.