ЛЮБОВЬ ИЛИ СВО­БО­ДА

Про­бле­ма взрос­лых

Segodnya (National) - - TBOE - ЮЛИЯ ЮЛА­Е­ВА

каж­дом воз­расте и в лю­бом ве­ке са­мой ак­ту­аль­ной для че­ло­ве­ка, кро­ме со­сто­я­ния здо­ро­вья и смыс­ла жиз­ни, яв­ля­ет­ся те­ма люб­ви. К то­му же у «боль­ших де­тей» она за­ча­стую зву­чит в кон­тек­сте не жен­ско-муж­ских от­но­ше­ний, а от­но­ше­ний меж­ду ро­ди­те­ля­ми и детьми. Так, вз­рос­лые и со­сто­яв­ши­е­ся лю­ди в до­ве­ри­тель­ных раз­го­во­рах жа­лу­ют­ся не на про­бле­мы в биз­не­се или кри­зис, а на на­вяз­чи­вость или рав­но­ду­шие ро­ди­те­лей. Те­му ро­ди­тель­ской сверх­люб­ви к сво­им вы­рос­шим де­тям мы не­дав­но об­суж­да­ли, а вот во­прос хо­лод­но­сти (или от­но­ше­ния, ко­то­рое де­ти счи­та­ют хо­лод­ным) остал­ся за кад­ром.

«Обыч­но ощу­ще­ние то­го, что ма­ма не лю­бит, зна­ко­мо са­мо­сто­я­тель­ным лю­дям, ко­то­рых в свое вре­мя из ро­ди­тель­ско­го гнез­дыш­ка в сво­бод­ное плавание от­пу­сти­ли без про­блем», — го­во­рит прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог На­та­лья Лип­ки­на. Убе­дить­ся в этом по­мо­жет лич­ный опыт на­ших ге­ро­инь.

ВЛИЧНЫЙ ОПЫТ. «Я жи­ву без ро­ди­те­лей уже 10 лет, — де­лит­ся сум­чан­ка Га­ли­на Степанец. — Пе­ре­еха­ла в Ки­ев сра­зу по­сле ин­сти­ту­та, на­шла ра­бо­ту, сня­ла квар­ти­ру, все у ме­ня в по­ряд­ке. Ко­гда воз­вра­ща­юсь до­мой в Су­мы, ма­ма ждет, ра­ду­ет­ся, пе­чет мой лю­би­мый пи­рог. Но ни в об­ще­нии по те­ле­фо­ну, ни в смс ни­ко­гда лиш­ний раз не на­пи­шет «люб­лю те­бя». И по­рой мне от это­го ста­но­вит­ся груст­но». По­хо­жая си­ту­а­ция и у Ев­ге­нии Си­до­ро­вой из Кре­мен­чу­га: «Я жи­ву од­на уже пять лет. Со­зва­ни­ва­ем­ся с ро­ди­те­ля­ми раз в неде­лю, но дол­го не бол­та­ем: узна­ли, что все жи­вы-здо­ро­вы — и по­про­ща­лись. Все эти го­ды нас это устра­и­ва­ло, но вот не­дав­но я лег­ла в боль­ни­цу и ост­ро по­чуство­ва­ла, что ма­мы не хва­та­ет. Она, ко­неч­но, зво­ни­ла, слыш­но бы­ло, что пе­ре­жи­ва­ет, но при­е­хать не смог­ла, лишь вы­сла­ла немно­го де­нег».

ТРЕ­НИ­РОВ­КА ЧУВСТВ. «Ес­ли у взрос­ло­го че­ло­ве­ка по­лу­ча­ет­ся про­жи­вать свою жизнь и не за­ви­сеть от ро­ди­те­лей, но при этом есть и воз­мож­ность хоть ино­гда по­греть­ся воз­ле ма­мы — это боль­шое сча­стье. И не на­до на­кру­чи­вать себя мыс­ля­ми о том, что ро­ди­те­ли че­го-то недодают, недо­го­ва­ри­ва­ют. За­пом­ни­те, они да­ют столь­ко люб­ви, сколь­ко могут: ма­ма встре­ча­ет, пе­чет пи­рог, рада ви­деть, вол­ну­ет­ся, ин­те­ре­су­ет­ся, на­хо­дит воз­мож­ность пе­ре­дать фи­нан­со­вую по­мощь. Раз­ве это­го ма­ло? При­ду­мы­вать кри­те­рии оцен­ки ро­ди­тель­ской люб­ви и ра­нить­ся, ес­ли ро­ди­те­ли им не со­от­вет­ству­ют, непра­виль­но. Пом­ни­те: взрос­лый че­ло­век мо­жет взять любовь из лю­бо­го ис­точ­ни­ка, при­том столь­ко, сколь­ко ему нуж­но. У ма­мы на­до брать ту часть вза­им­но­сти, ко­то­рую она мо­жет дать. В то же вре­мя ни­кто не за­пре­ща­ет дру­гую часть люб­ви взять от муж­чи­ны или дру­зей. Любовь ведь раз­ная. Не огра­ни­чи­вай­те себя», — го­во­рит На­та­лья Лип­ки­на.

Га­да­ем. Есть мно­го спо­со­бов осо­знать любовь род­ных

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.