БЕЗ КРИ­КА

Telenedelya - - РОДИТЕЛЬСКИЙ ДЕНЬ - Текст: АН­НА ЦВЕТКОВА

ЧА­ЩЕ МОЖ­НО УСЛЫ­ШАТЬ, ЧЕМ УВИ­ДЕТЬ, КАК ИНЫЕ МА­МЫ, ПА­ПЫ, БА­БУШ­КИ C ДЕДУШКАМИ НА ВСЮ УЛИ­ЦУ «ВОС­ПИ­ТЫ­ВА­ЮТ» ДЕ­ТЕЙ. И ЧЕМ ГРОМЧЕ ВЕ­ДЕТ СЕ­БЯ ВЗРОС­ЛЫЙ, ТЕМ В БОЛЬ­ШЕЙ ИСТЕРИКЕ ЗАХОДИТСЯ ЧАДО. СО СТО­РО­НЫ ЭТО СМОТРИТСЯ ГАДКО. А МОЖ­НО ЛИ НЕ СРЫВАТЬСЯ НА ВЫ­СО­КИЕ НОТЫ, ОСТА­ВА­ЯСЬ ПРИ ЭТОМ АВ­ТО­РИ­ТЕ­ТОМ?

ОСТО­РОЖ­НО: ГНЕВ

По­вы­шен­ный го­лос – это вы­ра­же­ние бес­си­лия, к нему при­бе­га­ют, ко­гда за­кан­чи­ва­ют­ся ар­гу­мен­ты. Все при­зна­ют: кри­чать на ре­бен­ка нехо­ро­шо. Но пол­но­стью от­ка­зать­ся от это­го ме­то­да вос­пи­та­ния не мо­гут. Со­рвав­шись, ро­ди­те­ли на­хо­дят се­бе мно­же­ство оправ­да­ний: «сам ви­но­ват – до­вел» или «все рав­но он зна­ет, что я его люб­лю». Од­на­ко крик на­но­сит го­раз­до боль­ший вред вос­пи­та­нию, чем мы пред­по­ла­га­ем. Ка­кой имен­но?

С каж­дым окри­ком или гру­бым сло­вом рвут­ся ни­точ­ки при­вя­зан­но­сти меж­ду ва­ми и ре­бен­ком. В та­кие мо­мен­ты са­мые близ­кие и лю­би­мые лю­ди ста­но­вят­ся хо­лод­ны­ми и злы­ми, что очень трав­ми­ру­ет пси­хи­ку ма­лы­ша.

Раз­го­вор на по­вы­шен­ных то­нах с под­рост­ком мо­жет во­об­ще не при­ве­сти к же­ла­е­мо­му ре­зуль­та­ту. За­то ве­ли­ка ве­ро­ят­ность, что че­рез па­ру лет чадо нач­нет от­ве­чать тем же, ко­пи­руя ва­ше по­ве­де­ние.

Осла­бев­шая при­вя­зан­ность меж­ду ро­ди­те­ля­ми и ре­бен­ком ли­ша­ет его ты­ла. Та­кие

де­ти боль­ше под­вер­же­ны вли­я­нию дру­зей, те для них ста­но­вят­ся важ­нее от­ца и ма­те­ри. Дей­ствуя по­доб­ным об­ра­зом, упу­стить сво­их де­тей про­ще про­сто­го.

Крик как мо­дель по­ве­де­ния за­креп­ля­ет­ся в со­зна­нии ре­бен­ка, и, став взрос­лым, че­ло­век ав­то­ма­ти­че­ски при­ме­нит ее к сво­им де­тям. Не­при­ят­ная «эс­та­фе­та» пой­дет даль­ше.

ВЕ­СТИ ДИА­ЛОГ

Лет пять­де­сят на­зад ро­ди­те­ли бы­ли прак­ти­че­ски недо­ся­га­е­мы, а их ав­то­ри­тет непре­ре­ка­ем. Се­го­дня же все хо­тят быть как мож­но бли­же к сво­им и ма­лень­ким, и уже взрос­лым де­тям. Мно­гие ро­ди­те­ли стре­мят­ся ве­сти диа­лог, чи­та­ют ин­фор­ма­цию в ин­тер­не­те: как по­ни­мать сво­е­го ре­бен­ка, как на­учить­ся тер­пе­нию и т. д. Ка­ких­то осо­бых тех­ник для это­го не су­ще­ству­ет. Но мож­но по­мочь се­бе, за­пом­нив несколь­ко про­стых ис­тин:

При­ми­те тот факт, что кри­чать и на­ка1­зы­вать

– запрещенный при­ем.

2при­знак Сер­дить­ся и под­да­вать­ся по­ры­вам –

сла­бо­сти. Этим вы де­мон­стри­ру­е­те не ав­то­ри­тет, а страх и рас­те­рян­ность пе­ред ре­бен­ком.

Каж­дый раз, ко­гда чув­ству­е­те под­сту3па­ю­щее

раз­дра­же­ние и злость, со­бе­ри­те во­лю в кулак и дай­те се­бе вре­мя на раз­мыш­ле­ние. Глу­бо­ко вздох­нув 5–10 раз, мож­но успо­ко­ить­ся и удер­жать­ся от кри­ка. Или про­сто по­счи­тай­те до 10, преж­де чем на­чать го­во­рить. 4с Пой­ми­те: де­ти не ста­ра­ют­ся све­сти нас ума и не из­де­ва­ют­ся над на­ми. Они про­сто про­хо­дят опре­де­лен­ный этап раз­ви­тия. 5ре­бе­нок Призна­вай­те свои ошиб­ки. Но учти­те:

вас про­стит, толь­ко ес­ли уви­дит, что ситуация ме­ня­ет­ся. При­ду­май­те за­ме­ну кри­ку и на­ка­за­ни6ям

– сло­во или дей­ствие, к ко­то­ро­му вы бу­де­те при­бе­гать до то­го, как вас за­хлест­нут некон­тро­ли­ру­е­мые эмо­ции. 7вы

Не тре­буй­те невы­пол­ни­мо­го. Ес­ли

зна­е­те, что в 3 го­да ре­бе­нок неспо­со­бен рас­счи­тать, ко­гда ему за­хо­чет­ся в туа­лет,

в 4 его по­ня­тия вре­ме­ни (и мно­гие дру­гие) еще аб­стракт­ны, а в 5 лет ма­лыш фи­зи­че­ски не в со­сто­я­нии ве­сти се­бя смир­но – бе­гать и вер­теть­ся ему жиз­нен­но не­об­хо­ди­мо, вам бу­дет про­ще вос­при­ни­мать его по­ступ­ки.

Дер­жи­те здо­ро­вую ди­стан­цию. Чрез8мер­ная

бли­зость не по­мо­жет за­слу­жить до­ве­рие ре­бен­ка.

СОБ­СТВЕН­НЫМ ПРИ­МЕ­РОМ

Не до­во­ди­те се­бя до сры­ва и нерв­но­го ис­то­ще­ния. Ес­ли по­чув­ство­ва­ли, что уже на гра­ни, возь­ми­те тайм-аут – и пусть весь мир по­до­ждет. Та­кой пе­ре­дыш­кой мо­жет стать те­п­лая ван­на, любимая книж­ка, неза­пла­ни­ро­ван­ный шо­пинг или ви­зит в па­рик­ма­хер­скую. На­учи­тесь оста­нав­ли­вать­ся, ко­гда чув­ству­е­те силь­ное раз­дра­же­ние и гнев.

Ду­мая о де­тях, не за­бы­вай­те о се­бе. Не иг­но­ри­руй­те соб­ствен­ные чув­ства. Толь­ко разо­брав­шись, по­че­му со­рва­лись на крик, вы на­учи­тесь управ­лять про­цес­сом. Нель­зя ко­пить все в се­бе: эмо­ции долж­ны вы­хо­дить че­рез сле­зы, твор­че­ство или спорт.

Не за­бы­вай­те: воспитание за­кон­чит­ся. А от­но­ше­ния оста­нут­ся. Что это бу­дет – теп­ло и бли­зость или оби­ды и от­чуж­де­ние – за­ви­сит имен­но от ро­ди­те­лей.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.