Про­сти ме­ня, па­па

Мно­го лет пы­та­лась за­ста­вить се­бя по­го­во­рить с от­цом, но ни­как не ре­ша­лась. На­вер­ное, про­сто бо­я­лась.

Uspiehi i Porazenia - - Содержание -

н ду­мал, я не ви­ню се­бя в том, что про­изо­шло. Но оши­бал­ся! Я, как и он, счи­та­ла, что все мог­ло бы быть по-дру­го­му, ес­ли бы не мой ка­приз! Тот страш­ный ве­чер на­все­гда остал­ся в па­мя­ти. Вос­по­ми­на­ния не сте­реть. Боль­но, как же боль­но! Хоть все и го­во­ри­ли то­гда: — Это судь­ба, Све­точ­ка! Но чем стар­ше я ста­но­ви­лась, тем ча­ще про­кру­чи­ва­ла си­ту­а­цию, пы­та­лась мыс­лен­но ее из­ме­нить. И пла­ка­ла от безыс­ход­но­сти. В та­кие мо­мен­ты хо­те­лось при­жать­ся к род­но­му и близ­ко­му че­ло­ве­ку. Но отец за­крыл­ся от ме­ня, не хо­тел об­щать­ся, да­же про­сто под­дер­жать… У ме­ня бы­ло счастливое дет­ство. Я един­ствен­ный ре­бе­нок в се­мье. Та­ких ро­ди­те­лей, как мои, еще по­ис­кать: сколь­ко се­бя пом­ни­ла, мы хо­ди­ли в по­хо­ды, ез­ди­ли от­ды­хать к мо­рю, под­ни­ма­лись в го­ры. Лет в че­тыр­на­дцать я узна­ла, что пер­вая же­на па­пы умер­ла мо­ло­дой во вре­мя ро­дов. Ди­тя то­же спа­сти не уда­лось: маль­чик про­жил все­го неде­лю... Пом­ню, как рас­ска­зы­ва­ла па­пи­на дво­ю­род­ная се­ст­ра: «Брат то­гда по­чер­нел от го­ря. Чест­но го­во­ря, мы бо­я­лись, что он по­кон­чит жизнь са­мо­убий­ством. Но по­том за­бо­ле­ла

мать, ей тре­бо­вал­ся уход. Это за­ста­ви­ло его взять се­бя в ру­ки. Дол­гие го­ды он был оди­нок и толь­ко в со­рок лет встре­тил и по­лю­бил со­всем юную де­вуш­ку. Он да­же ни на что не на­де­ял­ся: все-та­ки два­дцать лет раз­ни­цы. Од­на­ко Ал­лоч­ка от­ве­ти­ла вза­им­но­стью. Как же твой отец был счаст­лив!» Па­па дей­стви­тель­но очень лю­бил ма­му, на­зы­вал ее «моя ма­лень­кая же­нуш­ка». Она бы­ла ми­ни­а­тюр­ной и хруп­кой, да­же ря­дом со мной вы­гля­де­ла ско­рее как стар­шая се­ст­ра, чем как мать. Обо мне отец то­гда то­же го­во­рил с неж­но­стью: «моя пре­крас­ная прин­цес­са!» Гос­по­ди, как же дав­но это бы­ло! Ка­жет­ся, что с то­го ро­ко­во­го дня про­шла це­лая веч­ность… В сем­на­дцать лет я впер­вые влю­би­лась. Ро­ди­те­лям мой из­бран­ник ужас­но не нра­вил­ся. Сей­час я по­ни­маю: они бы­ли со­вер­шен­но пра­вы. Сей­час. Но не то­гда! В тот ве­чер они не хо­те­ли от­пус­кать ме­ня од­ну в бар. — Но по­друж­ки ска­за­ли, что Мак­сим ту­да при­шел с ка­кой-то де­ви­цей! — И что ты со­би­ра­ешь­ся де­лать? Устро­ишь раз­бор­ки? — воз­му­тил­ся отец. — Да! По­то­му что я люб­лю его, а он мне из­ме­ня­ет! — вы­крик­ну­ла сквозь сле­зы. — До­чень­ка, не хо­ди, не уни­жай­ся! — по­пы­та­лась образумить ме­ня ма­ма. Но я все-та­ки убе­жа­ла, хлоп­нув две­рью. По­том со­сто­ял­ся непри­ят­ный раз­го­вор с «воз­люб­лен­ным», ко­то­рый уди­вил­ся: — Ка­ко­го чер­та ты хо­чешь? Те­бе кто-то что-то обе­щал? Я — сво­бод­ный че­ло­век! Ко­ро­че, я на­пи­лась до чер­ти­ков, устро­и­ла жут­кий скан­дал, а ко­гда по­ня­ла, что са­ма не смо­гу до­брать­ся до до­ма, по­зво­ни­ла ма­ме: — Мамочка, за­бе­ри­те ме­ня от­сю­да! Па­па ра­бо­тал в ноч­ную сме­ну, по­это­му ма­ма са­ма вы­еха­ла за мной на ма­шине… Осталь­ное пом­ню, как в ту­мане. Зво­нок на мо­биль­ник, от ко­то­ро­го я мгно­вен­но про­трез­ве­ла. Чу­жой, сдав­лен­ный от слез го­лос от­ца: «Ма­ма по­гиб­ла…» Ее по­хо­ро­ни­ли на уже зна­ко­мом мне участ­ке, ря­дом с Ла­ри­сой, пер­вой па­пи­ной же­ной, и его сы­ниш­кой Фе­дей. — Три мо­гил­ки — вся моя жизнь, — од­на­ж­ды в серд­цах ска­зал отец. — Ни­че­го не оста­лось, толь­ко оди­но­че­ство и боль! —А я? — спро­си­ла у него с оби­дой. — Мол­чи! — про­из­нес он та­ким то­ном, что у ме­ня мо­роз по ко­же по­шел. — Ты ви­но­ва­та в ее смер­ти. Жи­ви как хо­чешь! — Те­бе все рав­но, что со мной бу­дет? — с тру­дом вы­да­ви­ла я, но он не от­ве­тил. С тех пор все из­ме­ни­лось. По­сле ра­бо­ты па­па шел на клад­би­ще и си­дел там до тем­но­ты. При­хо­дил, что-то пы­тал­ся по­есть, по­том дол­го ку­рил на бал­коне. Ино­гда я слы­ша­ла, что он пла­чет. А ме­ня не за­ме­чал со­всем, слов­но и не бы­ло до­че­ри ря­дом. Я пре­вра­ти­лась для него в пу­стое ме­сто. По­сле вы­пуск­но­го ре­ши­ла с ним по­со­ве­то­вать­ся, ку­да луч­ше по­сту­пать: — Ду­маю, в пе­да­го­ги­че­ский. Так ма­ма хо­те­ла... Что ты об этом ду­ма­ешь? — Мне все рав­но. — Па­па! Но я же твоя дочь! — Ес­ли бы не ты, она бы­ла бы жи­ва! На­ре­вев­шись, я со­бра­ла свои ве­щи и уеха­ла из на­ше­го го­ро­да в сто­ли­цу. Не мог­ла оста­вать­ся жить в од­ном до­ме с от­цом, ко­то­рый ме­ня нена­ви­дел. Пер­вое вре­мя еще пы­та­лась ему зво­нить, но каж­дый раз на­ты­ка­лась на раз­дра­жен­ное: — Что те­бе опять на­до? Жи­ви как зна­ешь… Оставь ме­ня в по­кое! Пом­ню его день рож­де­ния че­рез два го­да по­сле ги­бе­ли ма­мы. Я при­е­ха­ла с по­дар­ка­ми, но от­ца до­ма не за­ста­ла. — Он на клад­би­ще по­шел, — ска­за­ла со­сед­ка. — Со­всем стал пло­хой Ни­ко­ла­ич, це­лы­ми дня­ми там си­дит, все пла­чет… Ве­че­ром я ре­ши­ла с ним по­го­во­рить: — Па­па, мо­жет, мне вер­нуть­ся до­мой? Все не так оди­но­ко те­бе бу­дет? — Нет, — бурк­нул он, гля­дя в сто­ро­ну. — Про­сто оставь ме­ня в по­кое. Не бе­ре­ди ра­ну! Но­чью я сбе­жа­ла на вок­зал, оста­вив на сто­ле за­пис­ку: «Не жди ме­ня, па­па!» Шло вре­мя. Я от­учи­лась в уни­ве­ре, по­лу­чи­ла ди­плом, устро­и­лась на ра­бо­ту. Об отце узна­ва­ла толь­ко из раз­го­во­ров с его дво­ю­род­ной сест­рой, те­тей Лизой: — Сдал брат за по­след­нее вре­мя, — се­то­ва­ла она. — Бо­ле­ет… Мо­жет, ты хоть ино­гда бы его на­ве­ща­ла? — Но он не хо­чет ме­ня ви­деть! — от­ве­ча­ла. — А на мо­ги­ле ма­мы я и так бы­ваю! Дол­гое вре­мя я ни­ко­му не рас­ска­зы­ва­ла о си­ту­а­ции с от­цом, но од­на­ж­ды в оче- ред­ной день его рож­де­ния по­жа­ло­ва­лась сво­ей кол­ле­ге Анне Пав­ловне: — Не по­еду от­ца по­здрав­лять! И да­же зво­нить не ста­ну. Пусть ду­ет­ся как сыч! — Не го­во­ри так, — по­ка­ча­ла го­ло­вой она. — Зна­ешь, у ме­ня ведь то­же бы­ли непро­стые от­но­ше­ния с ро­ди­те­ля­ми. Мы ча­сто ссо­ри­лись, я счи­та­ла, что они ме­ня не по­ни­ма­ют. Как и ты, не хо­те­ла ез­дить до­мой, не зво­ни­ла… Но сей­час, ко­гда их уже нет, мно­гое бы от­да­ла: пусть бы они ру­га­ли, но бы­ли жи­вы… По­слу­шай­ся мо­е­го со­ве­та: по­ста­рай­ся по­ми­рить­ся с от­цом, по­про­буй най­ти с ним об­щий язык. — Бо­юсь, у ме­ня не по­лу­чит­ся! — Опоз­дать бой­ся, — вздох­ну­ла она и с гру­стью про­ци­ти­ро­ва­ла: — «По­ка мы жи­вы, мож­но все ис­пра­вить, все осо­знать, рас­ка­ять­ся, про­стить…» Я про­мол­ча­ла. А спу­стя две неде­ли ре­ши­ла съез­дить на мо­ги­лу ма­мы. Сде­лать это, как и рань­ше: утром при­е­хать, при­брать­ся на клад­би­ще и ве­че­ром вер­нуть­ся в сто­ли­цу. Есте­ствен­но, не за­хо­дя до­мой. Не­за­чем! Да ни­ко­му это и не нуж­но! Ко­гда шла по клад­би­щен­ской ал­лее, то еще из­да­ле­ка уви­де­ла от­ца, си­дя­ще­го на ла­воч­ке око­ло мо­ги­лы. Пле­чи его вздра­ги­ва­ли, бы­ли слыш­ны при­глу­шен­ные ры­да­ния. Я на­блю­да­ла за ним со сто­ро­ны, в ду­ше ше­вель­ну­лась жа­лость, но не смог­ла по­дой­ти, а ти­хонь­ко сбе­жа­ла. По до­ро­ге до­мой вспо­ми­на­ла его оди­но­кую фи­гу­ру на ска­мей­ке. По­том до­ста­ла блок­нот и на­ча­ла пи­сать: «Здравствуй, па­па… Не знаю, с че­го на­чать…» И боль­ше ни сло­ва. Те­перь по­ни­маю, по­че­му так слож­но бы­ло про­дол­жить. Я бо­я­лась, что от­крою от­цу ду­шу, а он, да­же не про­чи­тав пись­ма, разо­рвет его и вы­бро­сит! Что­бы не бе­ре­ди­ла ра­ну... А на сле­ду­ю­щий день ве­че­ром раз­дал­ся те­ле­фон­ный зво­нок: «Све­та, у тво­е­го от­ца ин­фаркт. Он в ре­ани­ма­ции». Че­рез пол­ча­са я уже еха­ла в по­ез­де до­мой и мо­ли­ла Бо­га об од­ном: что­бы он не за­би­рал у ме­ня един­ствен­но­го род­но­го че­ло­ве­ка. А в го­ло­ве зву­ча­ли сло­ва кол­ле­ги: «Опоз­дать бой­ся!» Я точ­но знала, с че­го нач­ну раз­го­вор. Со слов: «Про­сти ме­ня, па­па. И не остав­ляй. Я очень люб­лю те­бя!»

До сих пор про­кли­наю се­бя за то, что по­зво­ни­ла ма­ме. Да толь­ко вре­мя нель­зя по­вер­нуть вспять! Я не ста­ла спо­рить с кол­ле­гой, но все рав­но сде­ла­ла по-сво­е­му. Не хо­те­ла боль­ше уни­жать­ся...

Свет­ла­на, 24 го­да

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.