Ви­рус неудач­ни­ка: как вы­ра­бо­тать им­му­ни­тет

Veliky Providents - - Первая Страница - Али­на МОСКАЛЕВА

Рань­ше бы­ло при­ня­то под­дер­жи­вать несчаст­ных лю­дей, со­чув­ство­вать их бе­дам, по­мо­гать по ме­ре сил. Но в по­след­ние го­ды мы толь­ко и слы­шим: «Хо­чешь быть успеш­ным, про­цве­та­ю­щим че­ло­ве­ком — об­щай­ся лишь с со­сто­я­тель­ны­ми, удач­ли­вы­ми людь­ми». А как по­сту­пить, «ес­ли друг ока­зал­ся вдруг…»? Не пре­да­те­лем, нет, а тем са­мым неудач­ни­ком. Под­дер­жать или же разо­рвать от­но­ше­ния? Да­вай­те рас­смот­рим си­ту­а­цию. Им­му­ни­тет от несча­стий

Да, от неудач­ни­ков прак­ти­че­ски все ре­ко­мен­ду­ют дер­жать­ся по­даль­ше. Бо­лее то­го, вполне се­рьез­но утвер­жда­ют, что неве­зе­ние за­раз­но, как грипп. И, по­раз­мыс­лив, мно­гие вспом­нят па­ру ис­то­рий о том, как жил се­бе че­ло­век счаст­ли­во, но вот свя­зал­ся с хро­ни­че­ским неудач­ни­ком — и по­сте­пен­но сам пре­вра­тил­ся в та­ко­го же веч­но неустро­ен­но­го че­ло­ве­ка. А по­том еще и близ­ких за­ра­зил.

Дей­стви­тель­но, та­кое слу­ча­ет­ся, и не так уж ред­ко. Но озна­ча­ет ли это, что мы долж­ны ша­ра­хать­ся от каж­до­го, кто по­пал в бе­ду? Для на­ча­ла, раз уж мы го­во­рим о неуда­чах как о бо­лез­ни, да­вай­те опре­де­лим­ся с фор­мой те­че­ния неду­га.

Хро­ни­че­ско­го неудач­ни­ка за­ме­тить неслож­но. На­вер­ня­ка и вы зна­ко­мы с па­роч­кой та­ких ти­пов. На про­тя­же­нии дол­гих лет бе­до­ла­га жа­лу­ет­ся на жизнь. Кста­ти, при этом он вполне мо­жет быть со­сто­я­тель­ным или, по край­ней ме­ре, небед­ным че­ло­ве­ком. Да и в лич­ной жиз­ни необя­за­тель­но все пло­хо. Про­бле­ма в дру­гом: ни­че­го его не устра­и­ва­ет. На­чаль­ник монстр, же­на, ра­зу­ме­ет­ся, стер­ва, де­ти ша­ло­паи, де­нег веч­но не хва­та­ет… По­слу­ша­ешь та­ко­го, и впрямь его жизнь по­ка­жет­ся че­ре­дой зло­клю­че­ний. А уж ес­ли хро­ни­че­ский неудач­ник оди­нок и на са­мом де­ле ед­ва сво­дит кон­цы с кон­ца­ми (или не сво­дит), а глав­ное, веч­но чув­ству­ет се­бя несчаст­ным, ста­но­вит­ся оче­вид­но: ну не ве­зет бед­ня­ге. Непо­нят­но по­че­му: то ли кар­ма нега­тив­ная, то ли звезды не так на небе рас­по­ло­жи­лись…

Ес­ли с та­ким пер­со­на­жем вы об­ща­е­тесь до­воль­но дав­но и до сих пор не за­ра­зи­лись, ско­рее все­го, у вас хо­ро­ший им­му­ни­тет (врож­ден­ный или же при­об­ре­тен­ный). По­че­му вы про­дол­жа­е­те связь с веч­ным ны­ти­ком — де­ло ва­ше. Быть мо­жет, у вас пре­крас­ные сов­мест­ные вос­по­ми­на­ния о дет­стве, или же вы при­вык­ли к та­ко­му вот «дру­гу», или это ваш род­ствен­ник, с ко­то­рым по тем или иным при­чи­нам невоз­мож­но разо­рвать кон­такт. Так или ина­че, об­ще­ние про­дол­жа­ет­ся, и вы, к сча­стью, до сих пор здоровы.

Сек­рет ва­ше­го им­му­ни­те­та прост: не при­ни­мать жа­ло­бы близ­ко к серд­цу, пси­хо­ло­ги­че­ски не по­гру­жать­ся в про­бле­мы неудач­ни­ка, филь­тро­вать нега­тив­ные уста­нов­ки и от­ри­ца­тель­ные эмо­ции, ко­то­ры­ми бук­валь­но про­пи­тан ваш зна­ко­мый.

По воз­мож­но­сти (и при же­ла­нии) да­же та­ко­му бе­до­ла­ге мож­но помочь. Не нра­вит­ся ра­бо­та? Пред­ло­жи­те по­ис­кать дру­гую, по­мо­ги­те со­ста­вить гра­мот­ное ре­зю­ме. Не устра­и­ва­ет се­мей­ная жизнь? По­со­ве­туй­те об­ра­тить­ся к пси­хо­ло­гу или же пре­кра­тить обо­юд­ные му­че­ния, раз­ве­стись и на­чать с чи­сто­го ли­ста (что ни­ко­гда не позд­но!). И ес­ли зна­ко­мый при­мет про­тя­ну­тую ва­ми ру­ку по­мо­щи, зна­чит, он небез­на­де­жен. Быть мо­жет, он мно­го лет ждал, что его перестанут жа­леть и пред­ло­жат кон­крет­ные ва­ри­ан­ты вы­хо­да из ту­пи­ка.

Ме­ры про­фи­лак­ти­ки

Од­на­ко прак­ти­ка по­ка­зы­ва­ет, что да­ле­ко не все хро­ни­че­ские неудач­ни­ки го­то­вы при­нять кон­крет­ную по­мощь. Она им про­сто не нуж­на. Им вполне ком­форт­но жи­вет­ся в сво­ем ми­ре жа­лоб и пре­тен­зий, за­ви­сти и оби­ды на весь мир. Ко­неч­но, и та­кие за­пу­щен­ные слу­чаи ле­чат­ся, но при усло­вии, что сам «па­ци­ент» го­тов к се­рьез­ной те­ра­пии — что, увы, бы­ва­ет неча­сто. Во вся­ком слу­чае, убе­дить его в необ­хо­ди­мо­сти кар­ди­наль­но ме­нять об­раз жиз­ни и мыш­ле­ния по­чти нере­аль­но. Вот жизнь в ка­кой-то мо­мент спо­соб­на заставить — и то­гда нач­нет­ся непро­стой, но успеш­ный путь к ис­це­ле­нию.

Как же ве­сти се­бя с по­чти без­на­деж­ны­ми боль­ны­ми? Все так же: не при­ни­мать их жа­ло­бы за чи­стую мо­не­ту, эмо­ци­о­наль­но от­стра­нить­ся и по­мо­гать лишь кон­крет­ны­ми де­ла­ми (ес­ли при этом уве­ре­ны, что не по­тра­ти­те си­лы впу­стую). И ра­зу­ме­ет­ся, не нуж­но утруж­дать се­бя непри­ят­ным об­ще­ни­ем с неудач­ни­ком, с ко­то­рым вас ма­ло что свя­зы­ва­ет. Вот от бед­ных-несчаст­ных род­ствен­ни­ков или дав­них дру­зей от­вер­нуть­ся слож­нее. Да­же ес­ли вы дав­но и чет­ко осо­зна­ли, что ме­нять свою жизнь они не со­би­ра­ют­ся и в кон­струк­тив­ной по­мо­щи не нуж­да­ют­ся.

Ино­гда пре­рвать об­ще­ние с ток­сич­ным че­ло­ве­ком про­сто нере­аль­но (во вся­ком слу­чае, быст­ро), по­сколь­ку он жи­вет с ва­ми под од­ной кры­шей. Ко­неч­но, с су­пру­гом мож­но раз­ве­стись, с близ­ки­ми род­ствен­ни­ка­ми — разъ­е­хать­ся. Но по­доб­ные де­ла не ре­ша­ют­ся быст­ро, а за это вре­мя вы рис­ку­е­те за­ра­зить­ся са­ми, ес­ли не об­ла­да­е­те им­му­ни­те­том. Что ж, зна­чит, преж­де все­го нуж­но его вы­ра­ба­ты­вать.

Кста­ти, ес­ли вы за­ме­ти­ли, что спо­соб­ны за­ра­зить­ся ве­зе­ни­ем или же, на­обо­рот, стать бо­лее успеш­ным и счаст­ли­вым по­сле об­ще­ния с удач­ли­вы­ми людь­ми, зна­чит, вы так на­зы­ва­е­мый че­ло­век-при­ем­ник и ва­ше на­стро­е­ние, ощу­ще­ние сча­стья или несча­стья и т. д. во мно­гом опре­де­ля­ют­ся кру­гом об­ще­ния. А это не очень-то здо­ро­во. Ведь невоз­мож­но по­сто­ян­но из­бе­гать небла­го­по­луч­ных зна­ко­мых. Да и в ком­па­нию бо­га­тых и зна­ме­ни­тых мо­жет слу­чай­но за­те­сать­ся неудач­ник. И кто ока­жет­ся пер­вой жерт­вой ви­ру­са? Пра­виль­но.

По­это­му пер­вое, что вам необ­хо­ди­мо сде­лать, — это про­ве­сти се­рьез­ную ра­бо­ту над со­бой. Важ­но осо­знать се­бя са­мо­до­ста­точ­ным че­ло­ве­ком, пе­ре­стать огля­ды­вать­ся на дру­гих, из­ба­вить­ся от за­ви­си­мо­сти от чу­жо­го мне­ния, сфор­ми­ро­вать адек­ват­ную са­мо­оцен­ку (ко­то­рая долж­на ба­зи­ро­вать­ся ис­клю­чи­тель­но на ва­ших лич­ных ка­че­ствах и до­сти­же­ни­ях). То­гда на­вер­ня­ка и с им­му­ни­те­том от неудач про­блем не воз­ник­нет, и не по­тре­бу­ют­ся вам «ви­та­ми­ны» вро­де упраж­не­ний «Зер­ка­ло» или «Сте­на» (ко­гда вы стро­и­те во­об­ра­жа­е­мую сте­ну меж­ду со­бой и неудач­ни­ком или пред­став­ля­е­те, что вы за­щи­ще­ны зер­ка­лом и весь нега­тив воз­вра­ща­ет­ся об­рат­но). Хо­тя на пер­вых по­рах по­доб­ные при­е­мы мо­гут вас вы­ру­чить.

Ост­рая фор­ма

Не­ред­ко слу­ча­ет­ся, что че­ло­век по­па­да­ет в непри­ят­но­сти и боль­шин­ство его дру­зей, сле­дуя но­вей­шим ре­ко­мен­да­ци­ям, мыс­лен­но вы­чер­ки­ва­ют его из кру­га об­ще­ния. Меж­ду тем про­изой­ти мог­ло все, что угод­но: по­пал под со­кра­ще­ние, слу­чай­но про­счи­тал­ся и ока­зал­ся на ме­ли, раз­вел­ся и ни­как не мо­жет прий­ти в се­бя… Да ма­ло ли что спо­соб­но вы­бить из ко­леи вче­раш­не­го ве­зун­чи­ка или про­сто нор­маль­но­го че­ло­ве­ка. А ко­гда еще и дру­зья от­во­ра­чи­ва­ют­ся, ост­рый недуг вполне мо­жет пе­рей­ти в хро­ни­че­скую ста­дию. Боль­шин­ство на пер­вых по­рах огра­ни­чи­ва­ет­ся фор­маль­ным об­ще­ни­ем: «Все пло­хо? Ну, дер­жись, брат, по­ка!» Кто-то по­мо­га­ет ра­зок-дру­гой (возможно, для очист­ки со­ве­сти): мол, я по­ре­ко­мен­до­вал его сво­е­му ра­бо­то­да­те­лю, что-то у них не срос­лось — что ж я мо­гу по­де­лать. Да, во­об­ще-то, мно­гое. Ес­ли ваш друг не но­ет и не при­чи­та­ет, а пы­та­ет­ся вы­ка­раб­кать­ся (хо­тя по­ка и без­ре­зуль­тат­но), не бес­по­кой­тесь, он аб­со­лют­но не за­ра­зен. А уж че­ло­ве­ку силь­но­му и эмо­ци­о­наль­но устой­чи­во­му и во­все бес­по­ко­ить­ся не о чем. Да, чер­ная по­ло­са ино­гда ока­зы­ва­ет­ся за­тяж­ной, и при­чи­ны мо­гут быть са­мы­ми раз­ны­ми. Но ес­ли в слож­ной си­ту­а­ции че­ло­век не те­ря­ет на­деж­ду, пусть ино­гда и сры­ва­ет­ся, и опус­ка­ет ру­ки, но все же пы­та­ет­ся пре­одо­ле­вать труд­но­сти, по­мощь близ­ких мо­жет ока­зать­ся неоце­ни­мой. Возможно, он не по­ни­ма­ет, в чем при­чи­на за­тя­нув­ше­го­ся неве­зе­ния, а вам со сто­ро­ны вид­нее — так под­ска­жи­те! Или у него ба­наль­но не хва­та­ет вре­ме­ни, сил, ре­сур­сов — пред­ло­жи­те свою под­держ­ку (без ущер­ба для се­бя, ко­неч­но). Тот, кто хо­чет вы­ле­чить­ся, не ста­нет иг­рать в иг­ру «Спа­си­бо, но…». Он с ра­до­стью при­мет лю­бую по­мощь.

Кста­ти, есть ин­фор­ма­ция для лю­дей су­гу­бо праг­ма­тич­ных. Су­ще­ству­ет пси­хо­ло­ги­че­ская тео­рия (под­твер­жден­ная мно­же­ством прак­ти­че­ских при­ме­ров), ко­то­рая за­клю­ча­ет­ся в сле­ду­ю­щем. Ес­ли в жиз­ни дру­га или род­ствен­ни­ка про­изо­шла ка­кая-то бе­да, судь­ба та­ким об­ра­зом на­ме­ка­ет, что нечто по­доб­ное мо­жет про­изой­ти и с ва­ми. Так что, по­мо­гая близ­ко­му, вы ре­ша­е­те свою про­бле­му в ре­жи­ме «лайт». Не ис­клю­че­но, что те­перь вас эта на­пасть не кос­нет­ся или же вы столк­не­тесь с об­лег­чен­ной вер­си­ей за­да­чи.

Так что, до­ро­гие чи­та­те­ли, да­ле­ко не все­гда неуда­чи бы­ва­ют за­раз­ны­ми. А ес­ли не хо­ти­те под­хва­тить ви­рус, не от­го­ра­жи­вай­тесь от несчаст­ли­вых лю­дей — про­сто по­за­боть­тесь о соб­ствен­ном им­му­ни­те­те.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.